Delícia de Abacaxi

Pausa para a tirinha:

2010-12-17T15:25:00.000-08:00

Manuca diz:
hunf
uauhahau
mas enfim, é issaê
tem nada melhor q esse abismo entre homem e mulher, o mistério é massa =]
nunca entender é chato p cacete
mas é massa
ahuauhauhauhauha
Filipe Shaki diz:
pensei num desenho pra isso
Manuca diz:
faz

...

Filipe Shaki diz:
xo ve se da pra fazer aqui
pera
Manuca diz:
ahahahaha tá
Filipe Shaki diz:
na realidade eh um quadrinho seboso
bonequinhos palito
pera
Manuca diz:
aaah eu quero muito ver
auhahuahu
Filipe Shaki diz:
tu que me inspirou
eu ia da uma resposta aih a resposta eh melhor em desenho
essa coisa de um abismo entre o homem e a mulher e o mistério
Filipe Shaki envia:

sensacional tirada de Filipe Cabral.

eu quis batizá-la de "O Fabuloso Mistério da Mística dos Gêneros e suas Interrelações ou O Tchibum"

mas Filipe achou melhor simplesmente pôr RAZÃO.

(pq será heim?)

NEXT!!!

Amigos Bobinhos

2010-10-18T21:14:00.000-07:00

"tchu tchuuuuuuuu!"
- PÁ!

(o menino gritava isso, puxava o sutiã e soltava nas costas da menina, deixando um rastro evil de rancor e ódio enraizados eternamente)

Quem nunca passou por essa??
Oi?

Odiava essas brincadeiras dos donzelinhos da mãozinha ágil...

Mas, tá, vamos lá:

Estava eu lá na casa de Julita Menescal, celebrando mais uma vez nossa amizade, tomando aquele combo jovem Heineken com Cebolitos, com Filipe Cabral (L), e Tia Van Van. Logo mais na sequência chega a Magreza, Claudinha Cunha, outra leitora assídua aqui da bagaça e Malu Melcop. Vamos ver SWU né galheri?

Queens of The Stone Age e Pixies. Inveja vai, inveja vem, lamentações à parte, foi lindo. Hora de sair, busquei uma toalha e resolvi tomar banho por lá mesmo. Eu ainda não conhecia o apê novo de Julia e Vanessa, estava então admirando como tudo estava bem legal e organizadinho. Aí entro no chuveiro, e desavisadamente, abri lá o registro fazendo um certo esforço porque estava duro pra caramba. E aí....

POUUU!

oO

putaquepariu, o chuveiro explodiu!!!

Porra, logo comigo??? Um pipoco, um estrondo, e lá se foi borracha pra um lado, peça pra outro, plástico, fios, faíscas, e eu estática feito um Stonehenge pensando "ai meu cacete se eu tivesse um, o que diabos eu fiz?"

Nada. A pinóia da pressão da água foi tamanha, que o chuveiro não aguentou... Aí eu pensando em como iria contar isso a Julia... delícia de abacaxi!

Contei e ela rindo muito disse "relaxa, esqueci de te avisar isso..."

Ah esqueceu???
Ah, valeu, heim!!!

Eu apavorada e nervosa, rindo e chorando ao mesmo tempo feito uma retardada, morrendo de medo de morrer eletrocutada pelada, parcialmente alcoolizada e longe de casa ainda por cima tendo que ter o corpo resgatado pelos meus amigos que me veriam preta, gorda e sem depilação em dia, estatelada no chão feito uma pamonha queimada pisoteada pelo cão em pessoa. Ôrra, sacanagem!

Não, decidi que meu destino não seria aquele e tomei banho de torneira. Foi um momento potencialmente humilhante. Foi mal aê Tia Van Van!

****

Uma Conversa no MSN

Vandré diz:
Manuuuca
conta historia preu dormir!
Manuca diz:

era uma vez
uma menininha
que curtia muito
tomar iogurte

aí um belo dia
ela foi pra cozinha
olhar a geladeira
e.... PUFF?
"kd o meu iogurte??"

o seu irmãozinho escrotinho
tomou seu iogurte

ela ficou mal
mas não desistiu da humanidade

comprou outro pacotinho de activia sabor coco queimado

e foi muito feliz.

Vandré diz:

meu Deus
hahahahahahahaha
ce nao criou isso na hora nao ne?
Manuca diz:
clarov q siom
ué
agorinha
Vandré diz:
que genial!!
Manuca diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vaaai tirar onda de outro
ahuayuhauhahuauh
Vandré diz:
transforme em uma tirinha e o diliça de abacaxi vai bombaaaar
to falando serio, meooo
morri de rir
Manuca diz:
ahuahuauhuhauahauhuhahua
ahuauhauhahuauhauhuhauha
Vandré diz:
nao vai me fazer dormir pq fiquei risando igual um besta aqui hahahah
Manuca diz:
ooxe
auhauhauhauhahu
né possível
ahuauhahuauhahua

Amigos bobinhos... Todo mundo tem! ¬¬

tá, fiquei com preguiça de fazer legendas, Vandré!
mas taí a tirinha inteirinha:

NEXT!!!

Ai de mim se eu fosse...

2010-10-08T10:37:00.000-07:00

Tô reclamando muito. Reclamando à toa!
Top 10 "Ai de Mim Se Eu Fosse":

A Vaca Leiteira da Moça.

Você acha que você trabalha muito??? Tá reclamandinho que não tem um apê em Boa Viagiii?? "Quedê meu umbúrgui de foá grá? Apoi quedê meu púdou?" Tá se achando injustiçado com pouca grana e muita ôia? Tá se achando a chacrete mal aposentada? Meu bem, regozijai-vos perante a grória! Tu não sois a vaca leiteira da Moça, fdp!!! Puxa puxa nas tetinhas, sai leitinho, vira docinho, e a fama de vaca quem leva é a Moça!!!

Poderia ser pior... Poderia ser Vale Dourado!
Rita Cadillac.

Na verdade nem tanto... Se eu tivesse a idade dela e ainda estivesse sendo convidada para estrelar filminhos adultos, eu tava é feliz. Mas entre ser a Vaca Leiteira da Moça e ser Rita Cadillac...
Dilma Rousseff.

(...)
A Musa do Furacão 2000

Ser um artista é dureza. Ser poeta é para poucos. Ser funkeiro é o ápice litosférico vetorial vertical e gravitacionalmente positivo; ou seja, é a pqp!!! Eu ainda descubro quem inventou essa caceta, eu ainda descubro... Ser a musa funkeira carióaaca da gêaama, é ser a Garota 'Requêsito'. É falar "cúuaa" sem cerimônias. Com três letras. Ou melhor, "tréix lêtráixxx".
Ser a musa Furacão 2000, é ter chapinha e Kolene nos cabelos de cima, e balaiagem nos cabelos de baixo; shortinho de vinil, botinha, meia arrastão e codinomes escrotos como Babi Passaláemcasa, Mano Maromba, Mulher Filé, Mc Sabãozinho, Kelly da Provi, Roba Cena... Tem coisa mais tosca que Gaiola das Poposudas? Tem, po!!! A Jaula das Gostosudas!!! Existe!!! Charles Darwin não pode prever, Nietzsche jamais iria acreditar!!

*medo*
A Garota da Laje

Eu creio que uma imagem valha mais que mil palavras:

Sol na laje, sempre quis!

Luana, Garota Requisito.
Um Sempre Livre.

Né?
Um africano faminto ou um indiano religioso

Eu sinceramente não consigo imaginar se é pior não comer ou comer com Mickey Mouse... =x
Atriz

eita, porra!!!
Biafra, Guilherme Arantes, Ivan Lins

Eu não gostaria de ser Biafra, Guilherme Arantes ou Ivan Lins.
Tricolor

É, eu poderia ser torcedora do Santa Cruz.

Valesca Popozuda. Muito tenso. '~'

NEXT!!!

Antologia da Infância Emocionalmente Pertubada

2010-10-02T15:26:00.000-07:00

eu sou a Lucy do Snoopy porém preta.

Eu conheci Julia Menescal quando nós tínhamos mais ou menos uns 3 ou 4 anos. Por aí. Minha melhor amiga de infância! Nós sempre demonstramos uma certa tendência para o lado artístico, e tínhamos uma mania curiosa de escrever, dirigir e protagonizar as nossas próprias peças de teatro.
A mais célebre delas, com a colaboração preciosa de sua mãe e minha mais fiel leitora Vanessa Menescal, foi As Patricinhas de "Berbely" Hills que nós apresentamos para a escolinha toda. Sim, Berbely mesmo, nós achávamos que era assim. Aprendi a dizer Beverly quando o nosso roteirinho escrito à mão por Tia Vanessa chegou e eu fiquei meia hora atônita olhando para o Beverly e constatando com constrangimento que crianças aos sete anos de idade tem todo o direito de errar nomes de bairros gringos.
Nós éramos meio metidinhas a meninas prodígio. Julia com seus óculos na ponta do nariz, sempre que estava para terminar uma tarefa na classe começava a solfejar o "tãaan tãaan tãaaaan" tema das corridas de F1 e gritava "Airtooon, Airtoooon, Airtooon Sennaaaaaaa do Brasiiiilll!!!"...

hehehe

Lembro de nossa briga mais séria de todos esses anos, quando ela não queria me deixar pintar o coelhinho Sansão do Almanacão de Férias da Turma da Mônica.

Um verdadeiro disparate, eu sempre manejei direitinho o hidrocor...

Julita, como vovó a chama até hoje com carinho, interpretava a personagem Kelly. Eu não lembro qual era a minha, mas lembro minha primeira fala. Se brincar, foi realmente a minha primeiríssima fala numa peça. Lembro até a entonação! ahahaha

- "Kelly? Kelly? Kelly! Você tá lendo a revistinha de cabeça pra baixo!!!"

Muito bom! Quando a gente terminou a nossa "big produção" eu e Julia voltamos pra sala de aula morrendooo de vergonha nos escondendo atrás de um pacotão de Cheetos Tubo tamanho família! ahahahaahahaha

Outra peça engraçada porém mal sucedida, foi uma que não lembro bem, mas éramos duas irmãs, uma patricinha idiota (eu) e a outra uma intelectual atabacada (Julia). A peça começava com a trilha sonora de Ricky Martin.......... "OPPPPAAAAAA, 1,2,3!!!"

a vergonha foi tamanha que nós nos recusamos a entrar no "palco", leia-se sala de estar no apartamento de Julia.

Hehehe Julia diz que eu tenho uma memória de elefante.

Não só a memória, amiga, o porte também... \o/

Eu ainda lembro do cheiro do "biscoito 1,2,3" saindo do forno da cantina da escola Reino da Carochinha... (é, o nome é um tanto quanto auspicioso; se você repetir 'Reino da Carochinha ' três vezes no banheiro na frente do espelho, um pote de ouro surgirá instantaneamente debaixo da sua cama). Também lembro das fichinhas da cantina, super artesanais, encapadas com papel contact; do cheiro de álcool do mimeógrafo do almoxarifado; da cartilha de alfabetização "O Sonho de Talita", do zelador da escola gritando "láaa pra freeente" na hora de largar...

Também tinha um lance escroto: eu tinha uma tara enorme por Kombis. Eu queria andar de Kombi de todo jeito. Mamãe nunca me matriculou na condução porque nós morávamos perto da escolinha, eu sempre tinha carona certa. ¬¬

Enfim, me bateu uma nostalgia desgraçada dia desses. Lembrei também que numa dessas festinhas juninas da vida, eu tava toda pimpona jurando que eu era incrível mesmo possuindo apenas 1,34m e que ganharia o título de Rainha do Milho. \o/
Ganhei...

... O de Princesa do Milho Honorária.

Uma pessoa lá me deu a coroa de papel dourado, a faixa de "princesa" e um cetro em forma de milho feito de papel crepom. Eu me supero às vezes...

Minhas ambições tornaram-se mais humildes. Não tenho a mínima vontade de virar rainha de coisa alguma (muito menos do milho), mas rica eu até queria ser, ora vamos lá. Joguei na Mega-Sena ontem e como todo mundo aqui sabe muito bem que eu não sou do RS, sabem automaticamente que não fui eu que ganhei. ¬¬
Já Julia tem uma ambição muito curiosa:

Eu - "Amiga, tô afim de um carro. Cadê nosso carro, droga! Não aguento mais andar a pé ou de busão ou de tx..."

Julia - "Eu também, abígous. Queria muito."

Eu: - "Qualquer cururu tava valendo. Tá qualquer um não, mas um bonzinho."

Julia - "Poooxa, podes crer, eu super queria um Uno véio sabia? Branco com rack! Juro por Deus!!!

Eu - "Ahm?"

Julia - "É, abígous, style!!! E o rack é charme, dá até pra carregar muamba!!"

Caramba, amiga, um Jipe, um Calhambeque; eu toleraria até um Gurgel! Mas um Uno branco com rack e uma porra de um vidro espelhado???? Ozzy Osbourne.

***

E ontem, festinha de Buba no Bar Fiteiro... Jóia. Eu mal cheguei, desci do carro de papai para atravessar uma pracinha e a rua do bar, quando no meio do caminho encontrei um amigão de Buba que eu, erhn, bem, um amigão de Buba. Aí fomos juntos conversando até o bar. Buba, que possui uma cândida voz cristalina de uma araponga de Arataca tuberculosa pós-parto, pudemos escutar ao longe ela aos berros "Oh meu deus, será que vieram juntos?? Oh meu deus, sabiam que Hugão já pegou manuca??? Na minha formatura, eles estavam bêbados, foi super engraçado!!!"

Eu já fui transubstanciando internamente em estado de fusão emocional traumática. Tive ganas de assassinar a aniversariante. Seria seu último parabéns. Mas olhei para o bolo, tive compaixão. Queria muito uma fatia. ;~~
Aí eu vou lá dar seu abraço de parabéns, quiçá uma machadada no lombo dela, quando ela novamente: "ELE TE BEIJOU!?!?!!?!?!?"

Fiquei logo puta, pedi 3 chopps e 2 pães de alho. ¬¬

Amigas e seus folclores...

[ehprahssifoothê]

"adivinha quem sou eu?" oO

Minha amiga cujo modesto sonho é ter um Uno branco.

NEXT!!!

Dos Flagras e Cocktail

2010-09-27T07:18:00.000-07:00

"Oh não!"

Ser pego no flagra...

Ser pego no flagra é uma experiência que poderia ser facilmente evitada se as pessoas agissem mais racionalmente e evitassem a todo custo usar seu sub cérebro hormonal que se encontra abaixo do seu tronco e acima dos vossos membros inferiores...

É verdade. Ser pego no flagra é poético, é chocante, é aventuresco, é emocionante. É emo e é macho ao mesmo tempo. Você está em pleno "esquenta", preparando o ambiente para o romance, você faz contorcionismos indianos para não tropeçar nas calças que tangem o solo no momento do playground, você força o globo ocular a um estrabismo estratégico para obter uma visão holística e panorâmica do ambiente, que poderá em segundos aludir ao delicioso "1984" num ligeiro Big Brother de Orwell em plena escadaria de emergência do seu prédio. As paredes tem ouvidos, e os vizinhos não tem vergonha na cara. Assim como você, é claro, afinal, é você quem está sarrando publicamente sem cerimônias, non és verdad? Assim caminha a humanidade.

Aí o casal tá lá, upa upa cavalinho, e a vizinha passa para "descartar o lixo" beeem devagarinho num domingo às 6 da manhã, ora por favor!!! E ainda arregalando os olhos, ora pois!

Isso não se faz! Vamos acabar com esse voyeurismo sem propósito! Sacanagem...

(...)

Por falar nisso, peço desculpas ao casal, mas é porque a coleta seletiva passa cedo, sabe como é...

***

COCKTAIL

Gente do céu, quando eu era bem pirralha, mamãe não me deixava assistir à Cocktail... Aquele programinha das precursoras das mulheres-fruta, lembram? SBT, Miele... Ela fez bem, talvez asloka das abananadas da atualidade tenham extraído suas mais profundas inspirações de Chacretes New Generation nas antigas Garotas Tim Tim... Oh, boy! '~'

A prova é que a versão alemã do original italiano Colpo Grosso se chamava Tutti-Frutti... hehehe

Mas poxa vida o ideal de sensualidade da época era glitter no peito, caramba? WTF?!?

Bom, pelo menos é melhor do que a tour uterina que as moçoilas oferecem abertamente não é verdade?

Eu tenho até um certo constrangimento alheio pela falta de constrangimento alheio!!!!

Ninguém acha nada constrangedor, ora pois, como é que abrir uma exposição das Tompas de Falópio ao público pode ser normal para uma mulher, ô caramba?!

E já fico agoniada chupando picolé na presença de outrem, imaginem elastecendo as feminilidades sob os holofotes?

É complicado, babacaxis, é complicado...

Viva os anos 90!

"Tutti-frutii! Tutti-frutti!"

NEXT!!!

Faz um "V" e vem pra cá...

2010-09-25T16:51:00.000-07:00

Eu e Lis Mangariello. 21/09 Terças Autorais do UK Pub com a Diablo Motör.
Foto by Gustavo alguma coisa da Coringa... malz aêam, assim que lembrar, aviso!

"Ai, meu cacete!"
É o que eu diria se tivesse um...

Nobody knows ainda, mas titia Manuca tá professorando britanicamente agora. "Ahm?"
I'm a fucking english teacher now, dude!

é.

Enfim, ontem foi mais um agradabilíssimo show da maior banda de rock do capeta daqui do Recife, a Diablo Motör; e eu como fã, amiga e arhm, well, fã, eu fui. Lindo! Quebram tudo, para resumir.
vale a pena conferir, já dei a dica antes... myspace/diablomotor .

Sim, Manuca, e?

E daí que eu dou aulas aos sábados às 8h... mtfckr.

Digamos que fui dormir às 5h
Digamos que acordei às 7h
Digamos que fui trabalhar às 7:30h e que fiquei lá até umas 11h, quando a minha coordenadora confirmou uma reposição às 14h de um aluninho lá, e estava chovendo horrores ou seja:

pra que diabos eu iria sair no meio da chuva para voltar uma hora e meia depois também na chuva? (a escola é perto daqui, vou a pé mesmo)

então resolvi ficar por lá.

Quando O Sono Começa A Te F*der - Parte I

Você começa a cumprimentar as pessoas sem saber exatamente quem elas são ou o que um copo de café está fazendo em suas mãos;
Você encontra manchas suspeitas de café no seu terninho branco;
Seus olhos se recusam a funcionar racionalmente deixando a leve impressão de um estrabismo sintomático;
Protagoniza momentos de silêncios sepulcrais vislumbrando o além, fixando os seus estrábicos olhos nas paredes e de repente... PÁ. Você pesca com a cabeça...
Seus óculos caem no chão sem nenhuma explicação gravitacional coerente
Você percebe machucados misteriosos e molhados nos braços e escuta a gerente perguntando "quem derrubou o filtro de água???"
Você acorda com com bigodes mexicanos e olhos de dálmata desenhados com Pilot azul, post-its na testa com recados infames e pasta de dente no nariz;
Você se pega sendo acordada pela funcionária da Select te alertando que você dormiu em cima do pacote aberto de salgadinho Torcida sabor Peperoni e que seus cabelos não serão mais os mesmos por uns 2 anos
Descobrir que roubaram seu chocolate Talento roxinho enquanto você tomava guaraná da amazônia na mini copa;
Você se pega trocando receitas culinárias com alunos.

Depois de muita distração e insônia compulsória sistemática, o tempo passando como se passa a ferro um fardão da ABL, e eu esperando o aluninho da reposição chegar...
Tu chegasse, féladamãe?

Não!

Tu ligasse, féladamãe?

Não!

Tu avisasse, trolha??!!

NÃO, NÃO, NÃO!

aaaaaaaaaaaaaah massa!

delícia de abacaxi!

valeu!!!

AI, MEU SUPOSTO CACETE!

Finalmente dormi às 15h... Acordei umas 19:30h.
E descubro que meu glorioso Leão perdeu o jogo para o Bahia. ¬¬

MOÇO??? MOÇO!!! PARA, MOÇO, EU QUERO DESCEEER!!

morguei.

Mas tem coisa legal para animar o final de semana:

Festival No Ar Coquetel Molotov com Dinosaur Jr. hojeeeee
aêaaaammm!!!
se eu não dormir, irei.

hehehe

Tem mais!

Tiririca para Deputado Federal no Youtube...
vale a pena ver.
se vale a pena votar, aí é um problema de vocês sequelados que cogitam a possibilidade.
e problema do Brasil também...

"O que faz um deputado federal?
Na realidade eu não sei.
Vote em mim que eu te conto"

beleza...

Sou mais a Marcela Chave de Fenda

ahahahaha

NEXT!!!!

A Chewbacca Story

2010-08-15T21:28:00.000-07:00

... É mera coincidência!!!

Hummm, o perigo mora ao lado, babacaxis! Fomos todos assistir ao show da banda dos nossos amados amiguinhos, a Diablo Motör, num barzinho de rock do Recife Antigo, o Bomber Rock Bar.
[Pausa para o Marketing -> Escute a Diablo Motör clicando aqui] vale a pena!!!

O bar fica num dos casarões antigos do RA, e os shows rolam no primeiro andar. Enquanto a banda de André Matos Fake tocava (aaah depois eu conto a história deste ser) nós ficamos lá embaixo conversando, bebendo, etc. Eis que do além, do mausoléu de Liberace, do Pet Sematary, dos confins do inferno, surge uma criatura vestida para seduzir e sensualizar agressivamente.
Como dimensionar tamanho desespero fashion?
Vamos lá...

Imaginem Ozzy Osbourne travestido de Cher?

(...)

É pouco!

Primeiro que a pessoa usava uma meia arrastão com generosos buracos que, de acordo com os meninos, foram produzidos por uma traça gigante. É, bem capaz. Mas isso não é nada diante do detalhe principal e singelo da meia: franjas!

Sim! Nas altura das canelas da Darth Vader da moda, as pernas das meias se transformavam em uma espécie rara de polaina oriunda do escalpo de Chewbacca! Ôrra, chuta que é despacho!!!!
Que diabos?????!!? WTF??!?!?

Pelúcia. A criatura usava botas de pelúcia com franjas. Nem nos meus piores pesadelos eu conseguiria vislumbrar tamanha hecatombe indumentária. Peraê, eu não estou conseguindo expressar minha revolta...

É como se dois filhotes pretos de Primo It tivessem abraçados às pernas da visionária da elegância... E balançavam, cacete!!! Balançavam!!!!!!

E não havia espaço para humildade no coração dela não, heim? Ela tava se achando a própria Elvira, A Rainha das Trevas com hipertricose. Absoluta tal qual Stefhanny e seu falecido Cross Fox amarelo, triunfante pelas ruas sombrias do Recife Antigo. Quem via aquilo piscava os olhos, esfregava as pálpebras; não acreditava. "Hellraiser?"

Como se não fosse o suficiente envergonhar-nos alheiamente, suas pantufas alienígenas começaram a procriar tal qual os Gremlins!!!

Sim, pedaços de Chewbacca preto ficaram espalhados pelo chão enquanto Mortícia Addams passeava alegremente. Foi impossível disfarçar, não fomos discretos. Choramos aos risos.

Uma assemblage de estilos...

Thiago do Derby, baterista da intrépida rocke-love-mothafocka-band passou o show inteiro gritando "Cheeew! Cheeeew! Cheeewbaccaaaaaaaa!"

A sensação que me rondou durante o resto da semana é que se eu ousasse repetir "Chewbacca!" 3 vezes na frente do espelho à meia-noite, ela apareceria e carregaria minha alma para o inferno igual à Monga.

Freak show, babe!

"Calma, Monga!!!"

NEXT!!!!

Tá, eu juro que foi a última vez que eu sublimei deste humilde blog. Sério.

**********************

Mande um beijo para o porteiro!

2010-03-04T12:52:00.000-08:00

Opa, feliz 2010!

Eu juro que eu nunca mais desapareço, sério! Eu estou viva, não bati as buetas non!

Eu não faço idéia por onde começo... Ok, vamos cronologicamente.

31 de Dezembro de 2009:

No dia anterior, eu fui ~~bebe~~comemorar o fim de 2009 com meu pai no Bar Real, me entopindo de empada, uísque, caipicoisas, e tudo com o que eu tava afim de me entupir. Pela manhã, pós-ressaca animal, eu me juntei a Fafá, uma tia minha que merece um post exclusivo depois, Juliana Campelo, minha brother, e Buba Cedrim já conhecida por aqui para nos encontrarmos com vovó Vera, vovô Chico, dona Andréa a mãe, Enrico o irmão, e Victinho o primo em Porto de Galinhas.
Constrangimento nº 1

Quatro mulheres, quatro sonhos, quatro malas. Já viu, né? Quatro vezes mais secadores de cabelo, quatro vezes mais estojo de maquiagem, um total de 235 pares de sapatos de verão, quatro vezes quatro o número de biquínis e um maiô (que era meu, oi, sou brega!). Tá e um bolo de chocolate que surgiu out of nowhere. Fomos buscar ainda um bendito entra as capetas, um coleguinha do meu priminho que respirou com dificuldade com ajuda de aparelhos (um snorkel, também meu, oi, sou pateta!).

A trilha sonora não poderia ter sido pior. Com Buba e Fafá comandando a radiola, só rolava versões antológicas e escatológicas em português dos sagrados hinos dos Beatles. Vai lá, eu tinha um iPod para me salvar da escuridão.

Chegamos lá, eu não perdi tempo: comecei os trabalhos.
Um gratin dauphinoise, porque eu sabia muito bem que só tinha comida com carne. Fiz uma travessa gigantesca da melhor batata gratinada ever! Modesta, eu? Para que?

Mas os trabalhos não eram estes não, hehehe. "Vovô, cadê a birita?"
- "Minha filha temos um arsenal poderoso este ano: 4 garrafas de espumante, 6 litros de João Andador Red, 3 litros de João Andador Black, 4 caixas de cerveja, 1 garrafa de gim, 2 de vodka, 1 de tequila e outras coisas verdes que eu não identifiquei!"

"Jóiaaaaa, general! E para o senhor, tem o que?" HAHAHAHAHA

Comecei pelo Black, porque eu precisava apenas de um ligeiro gargarejo. Parti para o Red, para preservar o melhor para o final. Depois uns ices que eu garimpei no freezer. Depois descobri que as coisas verdes que vovô não identificou eram os Duendes Verdes, um drink alucinógeno que eu inventei por acaso num pesado dia de ressaca... Calma, é tudo lícito, legal e legítimo! Envolve hortelã, sprite, ágar ágar, e mentos. Tô dizendo, é alucinógeno...

Depois de três Duendes Verdes, eu corri para a praia gritando "Volta para a tenda, oferenda! volta para o mar, Iemanjá!" Érhn... Ouquei.

Foi linda a queima de fogos na praia! Todo mundo se abraçando, de branco, no mar, parecia uma narração psicografada de livro espírita! Só faltava vovô, altinho do álcool, incorporar a pomba gira e gritar "Sou Chico! Chico Xavier!!!" Mas náaa, eu não vivi para ver este momento. Capotei na terceira onda pulada. Abraçada ao meu espumante, sentindo minha consciência me deixar... Testemunhas afirmam que eu ainda fui à piscina, roubei uma carteira de cigarros mentolados de Nandinho, amigo-irmão do meu irmão, e saí fumando soprando fumaça na cara de todo mundo e rindo como se a "menta" tivesse outra origem... ahahaha não, não, gente, era hortelã mesmo! Eu afirmo! Meus Duendes Verdes são perigosíssimos! O principal é o mentos...

Continuando...

No outro dia, eu acordei feito Leila Lopes no Limite da Morte. "Girannnnnndoa, giraaaaaaandoa comoa se já extchivesse no céeeoa"

Nada mais me lembro.

Bem, foi fichinha.

No outro dia, as meninas me encheram tanto o saco que eu acabei decidindo ir para a Muru Muru, uma casa de shows na praia, muito legal, porém as músicas que eles tocam... Ok, foi divertido. Um axézinho uma vez só não mata ninguém, neahm?

No outro dia porém...

Fomos mais uma vez à Vila de Porto de Galinhas. Enquanto eu estava distraída com uns hippies argentinos tentando me vender seus trabalhos "sem compromisso", as meninas foram comer crepe no palito. Eis que de repente........ uma visão do além: John Lennon! Sim! Ele desceu à Terra somente para me ver. Um garoto parecido com John Lennon... Eu já estava ligeiramente mamada de ice e cerveja do dia inteiro + uma visão do além de John Perfeição da Silva Lennon. É, eu disse "Meninas: VI, GOSTEI, E VOU LEVAR!"

E foi emocionante trocar olhares míopes, e cheios de charme e graus de astigmatismo, por meio segundo quando as meninas resolveram em sabotar e foram retirar grana no Caixa 24h. Argggh!
E quem disse que algum caixa 24h estava funcionando naquele dia? Desanimadas, as meninas seguiram pela Rua da Esperança, principal avenida [ahaha "avenida"] da Vila de Porto de Galinhas, até a pracinha das jangadas, onde à beira mar estaria a Muru Muru novamente. Só que dessa vez eu me recusei a entrar: Era Padang. Aí é sacanagem!

Entrei...

Lógico! O John Lennon sumiu da minha vida assim como entrou. Então, fazer o que? Vamos beber!

Constrangimento nº 2

Bebi aquele uísque Professor. Bebi como se estivesse para morrer no dia seguinte. É bonito isso, Manuca? Não... Mas também não é feio! Enfim, comecei a ficar alucinada, quando um loiro, alto, muito gato, veio todo todo para cima da paquiderme aqui, cheio de charme. É, dei-me bem, talvez? Não.

No meio da nossa conversa ele falou palavras proibidas numa mesma frase:
"eu + cantor + banda+ de + forró."

As meninas disseram que quando eu ouvi "cantor+forró" eu simplesmente disse: "não!" e virei as costas para a criatura que, constrangido, tratou de catar uma loira menos seletiva.

Enfim, depois disso, tudo começou a piorar e ficar mais e mais embaçado. Neste momento, a tal Padang tocava Art Popular. Era tudo muito confuso...

Não sei. A culpa é minha, talvez. A pessoa surgiu na minha frente, não lembro como. Ou eu surgi na frente desta criatura... Um amor de pessoa, porém, um avulso, um transeunte num dia errado, num show errado. As meninas disseram: "Não! Manuca vai pegar o gordinho!"
Tentaram de todas as formas me impedir, não houve êxito... erhn... droga.

Tudo bem, as meninas tentaram me tirar dali, conseguiram depois de muito esforço. Mas o fofinho estava numa pousada perto da nossa casa, OH, MAN! FATE AND DESTINY!

Constrangimento nº 3

No caminho de volta, às 6h da manhã, Buba, que já não conseguia olhar mais para mim sem ter crises e síncopes, avista ao longe, seres pulando cercas e procurando algo no chão. Não, não podia ser... Sim! "Manuca, olha quem tá ali?"

Pra quê ela foi me dizer isso, Senhor, para quê???!?! POR QUE?!?!

eu não tive dúvidas, de acordo com o relato das meninas, eu disse: "perâe gordinho, dá licença é só um pouquinho..."

Gritei com os braços abertos:

"JOHN LENNOOOON!"

O ser ao longe, num estado quatro vezes pior que o meu, sem dignidade alguma, grita de volta:

"YOKO ONOOOOOOO!"

Sim, um mágico momento da Disney. Ele corre em minha direção; eu corro em direção a ele...
Um lindo encontro. Se não fosse pela pessoa que insistiu em ficar olhando aquela humilhação indireta que eu provoquei - vale ressaltar que eu chorei 2 dias pensando nisso, não sou nenhuma louca leviana não...

... É...

Ainda bem que o meu irmão não estava, imaginem a cara dele diante dos amigos ao me ver naquele deplorável estado (de graça).
Tudo durou uns cinco minutos eu acho, sei lá. Ele se foi com os gritos de uma Yoko revoltada dizendo: "eu vou separar os Beatles novamente, John!". Sim porque, coincidentemente, a pessoa tocava bateria numa banda cover dos Beatles... Essas coisas só acontecem comigo. Fato.
De repente, os meninos olham para o gordinho remanescente e dizem:

"Com 70% dos votos, você está eliminaaaaado do Big Brother! Vem pra cá, vem pra cá!"

O menino foi tipo, incrível. Ficou, presenciou a cena, me esperou, me acompanhou até em casa, e foi embora. Eu fiquei tão mal, tão mal, tão mal (quando eu acordei, claro).

Queria muito ter a chance de pedir desculpas a ele, mas eu não tinha coragem. Até que, na quinta-feira da mesma semana, a pessoa me ligou! (OI, MASOQUISTA?). Putz, ele não sabe o que é ter orgulho, ou seja, ele é muito fofo. Pedi desculpas e sim, depois desse dia eu voltei a dormir novamente. Isso simplesmente não se faz. Mas somos amigos hoje, ainda bem! Um amor de pessoa por sinal.
Mas vamos lá, a parte da balada de John e Yoko foi cômica, não?

paz e amor, aê!

hehehe...

Pronto, como eu demorei a voltar a escrever, eu dei um belo bônus para vocês, galheri, simplesmente expondo o meu maior mico e momento pé na jaca de todos os tempos. Espero que ao menos leiam e não contem aos seus filhos, olha o mau exemplo!
Mas foi bom, eu precisava exorcisar as mazelas de 2009!

Agora há pouco o interfone toca. Era o porteiro avisando que uma pessoa passou de carro buzinando na rua para chamar atenção dele sobre um gato que estava a fazer acrobacias de risco numa janela na área de serviço no segundo andar: Era Amnésia no cio toda se querendo... aí eu: "Ah Sr. Humberto, obrigada, mas ela já está aqui do meu lado quietinha... Vou mandar telar aquela janela não se preocupe, ok? Boa tarde, BEIJÃO!!!"

Isso, mande um beijo para o porteiro.

"djili!"

NEXT!!!

"1,2,3, Um pasito bailante, Maria!"

2009-11-17T07:49:00.000-08:00

Oooooooooooooopa!

Calma cacahuates, La Gordona volvió!
Chega de tristeza, viva o glamour! Hoje a baleia que vos fala saiu no SBT, olha só! ~~Disfarça que era um programa regional mas quem se importa?~~

Meus cupcakes arrasaram no programa Sabor da Gente do Chef Wellington. Eles. Não eu. Eu saí uma mini obesa criminosa comedora de bolinhos hereges. Criminosa porque eu estou matando as pessoas de obesidade, eu e a McCâncer, sur me!

Enfim, foi lindo, assim que a VTV me entregar a minha cópia eu posto aqui e vocês vão rir muito da minha cara alucinógena cheia de açúcar no sangue saindo faíscas dos olhos de tanta glicose nas veias. Mas tô rica.

www.honeyhoneycupcake.blogspot.com

kkkkkkkkkkk

**********************************************************************************

Micos que Você Paga Quando:

Está em uma casa cheia de judeus na hora da refeição e você contribui com Pingos de Ouro sabor bacon;
Está em uma casa cheia de judeus na hora da refeição e de repente você descobre que aquele pão com formato esquisito que você levou é na verdade uma Colomba Pascal representando a pomba do espírito santo;
Vai indicar uma padaria cheia de docinhos judaicos cujo o nome "seria" Intifada (imaginem a bomba de chocolate deles...);
Está em Cesaréia de frente para aquele mar maravilhoso e o seu guia não te deixa mergulhar e você "acidentalmente" cai nas águas;
Corta o joelho após se jogar no Mar de Cesaréia;
Vai explorar o quarto de hotel em Tel Aviv e puxa uma esquisita cordinha pendurada no teto e minutos depois em meio a uma nuvem de fumaça e fortes homens armados descobrir que se tratava do aquecedor;
Acha esquisitérrimo a aeromoça israelense ignorar o seu prato após a sua refeição e insistir em passar so seu lado e olhar para você e não recolhê-lo, e depois você entende que ainda havia duas ervilhas no prato.

* Compilação de super micos que alguns familiares e amigos passaram por aí. Me tirem dessa.

*********************************************************************************

Dia outro eu fui assistir à defesa de monografia da minha amiga e assessora de imprensa [HAHAHAH EU TENHO UMA, É SÉRIO!], Amanda Meira e ao fim de tudo, fomos comemorar o sucesso dela num restaurante bem pertinho daqui de casa, o Kyoto. Lógico que pelo nome vocês adivinharam que trata-se de um japona. Congelei.

Primeiro porque eu tava completamente quebrada: tinha algum na carteira, mais que o suficiente para comer dois rodízios de sushi se não fosse um pequeno detalhe; era um cheque. cruzado. Putz grila, Dona Maria! Não me paguem em cheques, se for borrachudo eu sou capaz de enfiar bolinho na sua goela abaixo, viu? Brincadeirinha... hehehe. Experimentem!

Continuando. O fato de portar um chequinho e uns 6 reais de cédulas mais uns 10 de moedas não me animaram muito não. Mas fui me acalmando quando percebi que seríamos os convidados do almoço. Opa, de graça? Enche o bolso aí, fia!

Jóia! Tudo certo se não fosse pelos míseros enrolados de tomate seco que eu encontrei no buffet do rodízio. Oi? Cadê o xuxukamáqui de pepino? Cadê o tákanakatôba de manga com morango? Cadê os frozenkrakatomashi de cream cheese? Tem não, Manuca.

Tá. Missoshiro? Tem não. ¬¬
Tá. Tempurá de Coentro? Tem não ¬¬

Então me dá esse temaki de azeitona mesmo!

A fubica era gostosa que só, minha gente! Se eu soubesse tinha comido uns 10. E ainda contei com a solidariedade de Léo, maridão de Doca/Amanda que catou uns pedaços de polvo do seu sunomono e o cedeu gentilmente a mim! Também tirou o salmão e me dava os bolinhos de arroz, um amor de criatura, D'us te pague em libras, viu? Eu nunca me dou mal em restaurante japonês, parece ridículo ouvir (quer dizer, ler) isso de uma vegetariana mas sempre me fazem carinhosamente uns arranjos bem legais, feito uns temakis personalizados, uns sushis sem peixe, uns califórnias sem kani, é massa!
Uns cariocas quentinhos de cebola, ameixa, alho, pepino....... kkkkkkkkkkkkk

Fica bom, lo juro!

Tá, é uma droga. Eu tenho que atolar de shoyo e rezar para que tenham porções de shiitake refogado. Satisfeitos? Se entupam de arroz, espirrem gergelim e morram afogados no teriaki!

Brincadeirinha. Eu continuo amando restaurantes japoneses e me dou muitíssimo bem sim! Principalmente nos (pausa para a propaganda amiga, hoje eu estou generosa, vejam bem!):
Nakumbuka, Quina do Futuro, Sumô, Peng, Sushilogia e Zen. Vou ganhar rodízio pela simpatia? JAMAIS.

Mas vá lá, eu sou uma gordinha cretina mesmo.

NEXT!!!

"E quem falou em derrota?"

2009-11-05T04:00:00.000-08:00

Meu irmão disse referindo-se à uma querida amiga. A morte é uma coisa engraçada, eu não sei se vocês já repararam, mas às vezes eu me pego admirando quem morre: "uau, essa pessoa vai descobrir tudo agora... caramba!"

Um bom quinhão de mistérios desvendados. Será? Sinceramente isso não importa nem um pouco. Eu me flagro pensando nisso por uns três segundos e depois, puff. Vai tudo embora.

Aí eu volto à imagem do protagonista em vida. Vejamos o caso desta garotinha linda:

Ela estava aos 18 anos de idade, no supra sumo da juventude (meus 18 anos... aiai!), linda e feliz. De repente veio o baque: um amigo a abraçou e a dor veio... o que poderia ser? Leucemia foi a resposta. Leucemia, palavra fraca. Leu... ce... mia... Definitivamente poderia ter outro nome porque de fraca essa doença não tem nada.

Mas, danem-se os nomes.

Quando aos 18 anos se descobre que a saúde/vida está por um fio, deve ser um tremendo saco.
Bom, eu tive um pequeno exemplo, ínfimo, insignificante até junto do desta moça.
Mas eu já falei sobre isso por aqui, eu acho. Dezoito anos, um tumor ósseo, ano de vestibular.
Vinte e três anos, tumor benigno = perna inteira, um diploma e segunda faculdade. Superei sorrindo. A família sempre sofre mais que o doente, incrível.

Mas ela sorriu sempre. Mesmo quando as notícias não eram nada boas. "Taxas baixas disso ali, imunidade fraca, deficiência de não sei o que lá..." E ela sorrindo. Que menina!

"Quem fica parado é poste." Ela disse.

E ela não parou. Nem por um segundo.

Sinceramente eu acredito em milagres. Não estes milagres de pastor de Igreja Universal, faz favor. Com todo respeito, charlatanismo não. Milagres da vida, sabe? Daqueles que a gente só enxerga quando acorda de manhã e olha o mundo da janela e diz: UAU! Viver é maravilhoso. Como é que eu não havia percebido antes?????

Mas existe um outro tipo de milagre envolvido nesta estória que fez história. O milagre do homem quando enxerga o outro daquela janela.

Houve um aumento nas doações de medula; um aumento de 35%. Essa menininha é danada mesmo, que campanha, que luta!

E quanta beleza eu vi na amizade, na solidariedade de desconhecidos, no amor. AMOR.

Vocês são verdadeiros justos aos olhos do ET-RNO, Bendito Seja!

"Tudo acaba bem. Se não está bem, é porque não acabou."

Aline de Araújo Coelho.
04 de Novembro de 2009.
Uma verdadeira guerreira.

Que não vai ser esquecida jamais!

NEXT!

L'Shaná Tová Umetuká!

2009-09-19T05:16:00.000-07:00

Gente do céu! Ontem foi a Véspera do Primeiro dia de Rosh Hashaná! Feliz Ano Novo, 5770!

Me perdoem mais um vez pelo sumiço, foi o êxodo babilônico. Eu estou fazendo cupcakes como nunca. Menos é claro, no Shabat! Uhhul!

Dia outro estava Manuca aqui meditando em alva e cândida paz, quando o porteiro do meu prédio bate à minha porta segurando uma maçaroca de documentos, todos meus, perguntando se eu "não queria mais aquilo". Eu fiquei atônita: estavam todos no lixo! Saí correndo para ver o que mais poderia estar no lixo, sei lá, de repente a minha cama...

Livros, cds, ROUPAS, papéis, documentos, trabalhos da faculdade, maquiagem, bijuterias, enfim, uma porrada de coisas minhas. Mais que danado foi isso?

Mamãe passou pela área de serviço, viu uma caixa no meio do chão e simplesmente atirou-a no lixo. Delicadamente depositou 1/3 das minhas coisas no BAL-DE DE LI-XO! Repetindo: LIXO!
Oopa!?

Moral da história?

Mude de casa antes que a casa te expulse.

***

Assiduidade na academia é lei. Exceto quando todos os seus músculos resolve te sacanear. Eu acordei esta semana completamente entrevada. Coisa de balofo mesmo. Eu não saí da bicicleta ergométrica, eu caí da mesma. Imaginem a cena: Uma gordinha já engraçada por si só, mas vestida com aqueles collants horrorosos de ginástica, cujas estampas remontam da Era das Trevas (anos 80) é um espetáculo à parte. Um ambiente de exercícios geralmente é composto por musculosos, bundudas, anciãs em desespero, e os inusitados que só estão ali por obra do destino. Eu! Gordinho que é gordinho tem o fat pride, orgulho de ser pançudo. Eu não como bacon, mas carrego um bacon dentro de mim! Então esse negócio de "supino vertical" e "power pilates" não é muito para mim não. Mas fazer o que, heim? A saúde é o que vale. Então vislumbrem:

Eu chego lá toda pimpona, de tênis novo, collant rosa choque com azul royal, camisa 'Feliz 2007!'... Marombeira de primeira! Saí QUEBRADA. É lasca... Gordinho só se f***!

***

Ah sim!

Lembram do meu ex-digníssimo? Pois é, voltamos. Como? Dia 04/09, às bordas do feriadão, estava arrumando as malas para me mandar para Porto de Galinhas, quando liga Daniel.

d: "Opaa, e aí, tudo bom?"
m - Mas é ca-lá-roo! Puerto de las Galináceas!
d: "Seguintchi. torei dois dedos."
m - ACUMA É, FIO? - pânico
d: "Eu fraturei dois dedos, acho que vou ter que fazer uma cirurgia."
m - Mas que droga! Er, por acaso a cirurgia não vai ser hoooje, não, né?
d: "Não."
m - PORTO DE GALINHAS! \o/
d: oO?!

Aí que uma coisa levou à outra...

Fui lá ver qual foi dessa "toração" de dedos. Minha gente eu nunca vi radiografia mais bizonha na minha vida. Tirando a minha cintilografia que eu vi todo o meu esqueleto o que é bom porque eu estou viva, mas é péssimo porque aí sim eu vi o quanto eu estou gordinha, porque o contorno dos ossinhos não mente. Também teve aquela radiografia do carinha do Jackass...

Sim, é um carrinho de brinquedo.

NEXT!!!

I Want A COOKIE!!!!

2009-09-02T03:49:00.000-07:00

Hum. Hoje começo a academia. MEDO. ahahahaha. Nunca fui muito fã de academia, mas estou precisando URGENTEMENTE de uma. Pilates tá caro e é pouco para minha banha incrustada em forma de pneu. Mas quer saber, eu confesso que tô ansiosa. Tanto que fiquei com vergonha, repito VERGONHA, de aparecer lá. Coisa de gordinho mesmo, ter vergonha da academia... Cheia de muié e homi saradon e suaaado. E eu lá, balançando o reboco lipídico ao som dos "aeromixdance" da vida. Bora lá. Remeeeexe baleiaaaaaa!

Vai ser bom e saudável, então por que não? Com certeza vai render um bom post, porque gordo em academia é sempre folclórico.

***

"Cacete!". Já aconteceu com vocês? Tá tudo bem, comida boa, ambiente bom, boas companhias e de repente você recebe uma notícia que responde com um bom e sonoro "Cacete!"?

Pois e. Eu tava passeando pela net segunda-feira e me bateu na cachola um desejo grávido de comer um cookie. Mas tinha que ser um cookie daqueles com aveia e tudo mais. Aí acabei caindo no Eat'n'Tell, puta blog escroto sobre coisas obesas e sua fiel avaliação. Muito bom, por sinal. Aí achei o bendito cookie, mas ficou na tela do pc, neahm? ¬¬

Em seguida liguei para meu melhor amigo que está indo embora dia 12 (lógico que ele marcou para depois do meu aniversário - dia 09, heim?) para Florença. Foi aceito na Academia de Belas Artes de ahn... Florença! Arrasa Guerra! Enfim, liguei para ele, e pedi socorro: EU PRECISO DE UM COOKIE. "Tá tô passando aí".

Ele demorou umas duas horas mas veio. Amigo que é amigo não fulera nunca! Mas minha fome de repente mudou e eu desesperadamente falei que precisava ingerir qualquer coisa contanto que não se mexesse. Vamos para uma creperia! Oiéeee!

Tá meu crepe era menos do que eu imaginei. No nervosismo e na ânsia de garfar logo aquilo, eu acabei quebrando um copo. BIG FAT FAILURE, ANTA!
Belê. Na hora de pagar, eu calculei milimetricamente os centavos para que o troco do meu cookie sobrasse. Todavia a joça do cartão do meu amigo, não deu as caras (sobra mês no fim da grana).
Neste caso eu doei meu cookie para o cofrinho da creperia... ¬¬

Aí Guerra brilhantemente me lembra que o carro está sem gasolina e que ele colocaria com o cartão!

"CACETE!"

Valeu Guerra, tu fica aí perdendo tempo escolhendo super livros para levar para Florença -

Adendo:
Imagine-se chegando na livraria da sua cidade, lugar mágico, cheio de coisas legais, e você diz:

"Me vê um Robson Crusoé!"

Putz, bicho! Robson Crusoé é o tipo de livro que tem na biblioteca da sua escolinha, tem na biblioteca da sua casa, tem na minha. Era só pedir. Aí me vem gastar meu dinheiro dos cookies em Robson Crusoé. MORRE!

Pior! Para levar para Florença! Ô Guerra, lê Goethe viajando pela Itália que é mais legal. Brincadeirinha, Robson Crusoé é jóia.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Robson Crusoé.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

adoro esse nome.

Mas foi até bom porque uma gordinha salafrária como eu começando na academia hoje já querendo sabotar minha dietinha é dose, né?!

NEXT!!!

Céu

2009-09-01T06:27:00.000-07:00

É lindo de se ver quando se olha para cima.
É um calmante, é uma pontinha de esperança...

O céu atmosférico, universal, infinito, cheio de "céus".

Do céu bíblico, eu pouco sei. Ou nada sei. Nem ligo muito para ele, nem tenho medo dele. Eu quero é aprender aqui e agora antes que seja tarde.

Porque o inferno tá dentro da gente. O diabinho de rabo vermelho é historinha para criancinha não dormir. O mal existe e é uma questão de escolha, não de monstros superestimados. E D'us pode ser Pai, pode ser Criador, pode simplesmente não "ser" para você. De qualquer forma, escuta que vale a pena:

Ama teu próximo. Cuida do teu próximo. O resto é resto.

E fé é uma coisinha tão importante, tão gigante que no que se tem fé é o menos interessante. Apenas guarde um pouquinho de fé no bolso e no coração e você tá bem provido. Mas no aperto tem que usar, senão a coisa desanda. E é no desandar que o bicho pega...

Eu não acredito em pecado nem em castigo. Eu acredito no que é justo com o outro e consigo. Isso para mim é onde eu encontro meu D'us. E mais uma vez: o resto é resto! Ame.

Ico, vai com D'us.
Muita luz e paz de espírito que você não teve aqui. Você vai ser lembrado pelas coisas mais engraçadas e pelo pão de queijo. rsrsrs. Foi, é, e será amado sempre.
Força no teu caminho novo seja longe ou perto, seja onde for.

tua prima e "irmã"
Manuca.

"Mande notícias do mundo de lá
Diz quem fica
Me dê um abraço, venha me apertar
Tô chegando
Coisa que gosto é poder partir
Sem ter planos
Melhor ainda é poder voltar
Quando quero

Todos os dias é um vai-e-vem
A vida se repete na estação
Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar
E assim, chegar e partir

São só dois lados
Da mesma viagem
O trem que chega
É o mesmo trem da partida
A hora do encontro
É também de despedida
A plataforma dessa estação
É a vida desse meu lugar
É a vida desse meu lugar
É a vida..."

NEXT!!!

Tô na Mídjia, Babacaxis!

2009-08-29T15:07:00.000-07:00

Saiu matéria da Folha de Pernambuco! Que legal!

29/08/2009 Um sonho de bolinho
COBERTURAS dão cara divertida aos bolinhos
TATYANNE DE MORAIS

Você conhece cupcake? Se não, provavelmente já viu em filmes ou desenhos animados aqueles pequenos bolos servidos em forminhas cobertos com cream cheese. Lembrou agora? Pois bem. A guloseima não existe apenas na ficção, mas é bastante comum nos Estados Unidos (leia-se Nova York), Austrália, Inglaterra e Canadá. Já no Brasil, o quitute vive momento sensação em São Paulo. E no Recife, ele começa a mostrar a cara pelas mãos de gente talentosa como Manuca de Paula, proprietária do Honey Honey Cupcakes.
Formada em gastronomia pela Universidade Federal Rural de Pernambuco (UFRPE) no ano passado, a quituteira deu início à empreitada no final de maio, após enfrentar o dilema pós-faculdade sobre que ramo seguir. E por sorte (nossa, claro), Manuca optou por confeccionar doces. Para não cair na mesmice, inspirou-se nos filmes e desenhos, e resolveu montar um empreendimento voltado para produção de cupcake. O doce cai bem em festas, casamentos, aniversários, ou até mesmo em momentos de dolce far niente, como faz um dos seus amigos que toda semana encomenda uma pequena quantidade para ter apenas o prazer de devorá-los.
As guloseimas da Honey Honey Cupcakes fogem do tradicional. Além de cobertura belíssima, a massa do bolinho ganha recheio. No menu fixo, são 18 opções, que se dividem nas categorias básicos e especiais. O Negresco (de chocolate com cobertura de buttercream de baunilha e farofa de biscoito Negresco) e o tradicional americano Red Velvet (cupcake vermelho de cacau com cobertura de cream cheese buttercream) são destaques entre as receitas mais simples. Mais caprichados são o CAC (aromático de café e chocolate com icing de buttercream e canela) e o Loucos por Nutella (massa de baunilha com recheio e cobertura de chocolate de avelã). A doceira ainda aceita pedidos personalizados, em que o cliente determina o sabor da massa e do recheio.
Os cupcakes variam de R$ 1,50 a 4,25, conforme recheio e tamanho - versões mini, média e grande. A Honey Honey Cupcakes aceita encomenda a partir de quatro unidades mini e 20 grandes até 300 peças (em todos os tamanhos). O pedido deve ser efetuado com, no mínimo, três dias de antecedência para pequenas quantidades, e uma semana para eventos maiores. Em tempo. Quem tem restrição alimentar, uma boa notícia. O próximo passo da confeiteira é lançar versões light, diet e vegans (sem lactose, ovos ou qualquer produto de origem animal). Manuca quer garantir a diversão de todo mundo!

Serviço
Honey Honey Cupcakes - Encomendas e informações: 9699.7935 e www.honeyhoneycupcake.blogspot.com.

Obrigadíssima à Doca - Amanda Meira, a melhor assessora de imprensa ever! ahahahah Ainda vai ser a minha! E à Taty da Folha Pe, muito legal, valeu!!!

*Só uma micro correção: a quantidade mínima de mini é 20 e a de grandes que é 4, ok?
;]

www.folhape.com.br

Sexta do Soninho Antroposófico

2009-08-28T16:45:00.000-07:00

Pura percepção de Steiner! Sexta-feira, dia santo. Acordei às 5:38h tão feliz porque hoje eu começaria a carregar peso no lombo do camelo obeso que estou. Aí acordei na maiiiiiiiioooooooor disposição, tomei uma mega ducha, entrei no computador (convicção dork), comi uma tuia de morangos, me envolvi num pequeno desastre moralmente ofensivo que eu não conto nem sob tortura viking, e fiquei esperando a hora de sair. Aí fui esperando bem quietinha, me enrolei num cobertor do sofá...

ADENDO:

Se você já assistiu às sandices da Yiddishe Mamme, Sylvia Fine do seriado americano The Nanny, lembrará muito bem que ela tem mania de preservar o sofá envolvido em plástico. Pois é... Minha mamãe os preserva com cobertores. Daqueles de xadrez. Sonhem!

CONTINUANDO:

... Me enrolei num cobertor do sofá e pus-me a cochilar. Acordei às dez com vovô ligando oferecendo carona. Qual o propósito de acordar às cinco se eu vou cochilar de novo, droga??!?!?!

Ok. Faculdade. Aula de Oficina de Artes Plásticas. Para quê, Odetchi!?

Eu sou uma zero-anta à esquerda em habilidades manuais. Vamos com tudo no "Nanquim sobre Papel."

Aí o professor pede como tema "naureza morta" e "paisagem". Não me vinha NADA à cabeça. Nada. Eu fiquei encarando o papel em branco e o pincel sujando meu nariz e eu nada. Eu comecei a pincelar loucamente e percebi que o que saiu me lembrava vagarosamente um frango assado. O frango propriamente dito, que fique bem claro! Aí danei umas batatas coradas junto da pobre ave defunta, e o professor sentiu falta de um molho. Aí eu comecei a lambuzar a galinha preta de nanquim, ficou incrível! Um contraste profissional. Ainda rabisquei uma farofa...

Depois fiquei tão empolgada que desenhei um bolinho com cereja, umas flores, e um Coqueiro Místico Voador. Eu sou um gênio das belas artes!

Brincadeira, meus desenhos de araque foram frutos de muita percepção Steineriana; eu parecia uma criança do jardim de infância de um escolinha alternativa. Amei!

Resolvi sair mais cedo porque produzi demais, afinal, o professor pediu dois desenhos e eu fiz quatro. Meu dedo do pé esquerdo ao lado do dedão estava completamente inchado, D'us sabe o porquê. Saí mancando feito Shirley, A Coxa. Minha sandália escorregou e voou do meu pé na frente de todo mundo na cantina, eu tentei me equilibrar pisando nas britas e quase caí sentada em cima das minhas obras primas... Oh, são os astros...

Cheguei no ônibus, mal sentei e dormi. O que danado têm os ônibus que enfeitiçam os transeuntes e passageiros me forçando a ceder à João Pestana??? Dormi como nunca! O ridículo é o pender das cabeças batendo nos vidros, meus óculos caindo, minha baba escorrendo no ombro amigo do passageiro vizinho. Um absurdo!

Por um triz eu não perco o meu ponto. E ainda realizei a proeza de me vestir, me maquiar, colocar as lentes de contato para ir à colação de grau de Juliana, grande amiga e ex-chefe, e... e... e...

"Papai, desenrola uma carona!"

- Ih, minha filha! Eu estou no escritório! Tá rolando uma festinha dos aniversariantes do mês! Tem salgadinhos e homenagens e esse mês é para mim!

"Ih, papai, festão! Vai rolar bingo?"

- Ãhn?

"Deixa pra lá. Curte aê."

Foda. Sono desgraçado.

NEXT!!!

Só Tem Artista na Família

2009-08-27T05:16:00.001-07:00

Um incrível espécime da mais rara estirpe: O Pagodeiro do Século XXI

Enrico Pereira John, o meu geneticamente alterado irmão, cujo cromossomo Y deu defeito e ele saiu pagodeiro. Pior, swingueiro.

Essa palavra existe?

Ele toca um ~~ralador~~ torpedo na famosa banda pernambucana de swingueira Inimigos do Ritimo (e da gramática). Eles são sempre contratados para animar aquelas festinhas de Porto Seguro - BA, calouradas, cabanadas, sabinadas e balaiadas.

E rabanadas, definitivamente.

As moçoilas sacodem o apêndice e remexem a tíbia ensandecidas ao som de:

"A mãe, a mãe, a mãe, a mãe...

A mãe dela é muito boa, boa
A mãe dela é muito boa, boa
A mãe dela é muito boa, boa
A mãe dela é muito boa, boa"

Os Pagodeiros do Século XXI, possuem grandes diferenças dos Pagodeiros Faforeiros dos incríveis anos 90. As correntinhas características desapareceram, dando lugar aos exóticos colares de fibra de coco ou o coco em si pendurado no pescoço. Suas bermudas ficaram cada vez mais coloridas, suas regatas, cada vez mais arregaçadas. Suas músicas perderam muito da conotação romântica e platônica, que seus antigos maiores expoentes uma vez entoaram em desarmonia.

Mas a beleza dos seus versos e construção métrica ainda permanecem em nossos corações!

"Ô minha nega, eu sou o seu bombeiro
Vou apagar o fogo, do seu corpo inteiro

Eu pego na mangueira e aponto pra você
e vai sair um jato, não te digo nem de que

CHUÁ (5x)... Não vou parar de te molhar
CHUÁ (5x)... Só vou parar quando apagar

Ô meu amor, não se assuste não
Pra você eu faço a segunda opção

Pegue na mangueira, faça tudo sozinha
eu faço de tudo para não te ver tristinha

CHUÁ(5x)... Só pra você se animar
CHUÁ(5x)... Devagar se não eu vooou..."

Observem a poética explícita e gritante. Sintam o desespero do autor em demonstrar sua alma cândida, casta e plena de carinho e paixão ardente que só uma mangueira de bombeiro poderia apagar. Uau!!!

Esse maravilhoso poema de autoria do meu irmão mais novo, o orgulho da família, o gênio literário, abriu as portas para que outras pequenas bandas seguidoras do movimento Swingueiro no Chuveiro: Venha-Me-Molhar-Com-Essa-Mangueira-Você-Também pudessem alçar voos mais altos em direção ao sol do cenário pagodeiro pernambucano.

Eu me orgulho muito dele. Não é ironia não, gente do céu! Meu irmão não sabe diferenciar um DÓ de um FÁ, mas ele tá fazendo bonito. Divertindo-se e divertindo outrem. O grande lance dos garotos que começaram com uma bandinha de escola que eu não ouso dizer o nome neste blog de família ~~Cheirinho de Calcinha~~ e agora tocam feito gente grande na Bahia para pessoas do Brasil inteiro, é o carisma e a presença de palco. Eles definitivamente animam qualquer velório! Isso é o que arrasta legiões de fãs balançadoras de tetas.

Eu adoraria que meu irmão escrevesse um super soneto lírico, mas mesmo com suas "bombeirices" eu faço questão de apoiá-lo. Agora não me venha tocar essa porra perto de mim, Enrico!!!!

Viva a diversidade!

http://www.purevolume.com/inimigosdoritimo
http://www.youtube.com/watch?v=YmYfaoeYa5I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rBJZdqX20B0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5LFyywIMcJc&feature=related

Neste último e curioso vídeo,uma criatura vestida de cachorrinho está no meio das gurias em formato de "sanduíche", não sei se vocês repararam...

... Pois bem, este é o meu irmão.

NEXT!!!!

Ahh, Enrico! rsrsrs

Ui! Levei um FORA: Top 20 das Desesperadas!

2009-08-22T11:56:00.000-07:00

Pé na bunda não deveria ser chamado de pé na bunda, mas chute na cara. Quem nunca levou uma chuteirada de letra no meio da fuça? Mas quais as vantagens que uma pessoa pode tirar de um homérico fora?

Ficar em casa e assistir pela 999ª vez Titanic comendo os últimos pacotes de Pippos garimpados do armário;
Ficar em casa e comer sorvete do pote (muito boa essa!);
Ficar em casa e engordar cantando "All By Myself";
Ficar em casa e andar pelada perto da varanda sem um macho te enchendo o saco para pôr uma roupa decente;
Ficar em casa com o seu pijama mais temeroso escondido durante seus 2 anos e meio de relação estável;
Ficar em casa e não usar calcinhas combinadas com sutiãs;
Ficar em casa e matar um "China In Box" sozinha.
Sair de casa para o bar mexicano que vocês costumavam ir e chorar tomando canecas de chopp e se entupindo de nachos;
Sair de casa e ir para o aniversário do seu melhor amigo gay que vai estar povoado de homens gays que não preencherão o vazio da sua alma solteirona;
Sair de casa e ir para o aniversário do seu melhor amigo gay e escutar Madonna, Britney e Lady Gaga observando curiosamente como os gays assumidos dançam muito melhor do que você;
Sair de casa com sua super amiga conselheira e tomar um café charmoso em Olinda sabendo que estará a milhas de distância do "dito cujo";
Sair de casa para uma sinagoga e passar o Shabat implorando para o Rabino encontrar um noivo judeu, para construir um lar judeu, com filhinhos judeus, que usem peyot e cantem Hava Nagila;
Sair de casa e desistir de casar com judeus, cristãos, ateus e quaisquer Homo sapiens sapiens;
Sair de casa e encher a cara de chá de boldo;
Sair de casa e passar na manicure pedindo: PINTA DE ROXO!!!;
Sair de casa e cortar o cabelo. Tô Madalena arrependida;
Ficar em casa e escrever no blog o Top 20 das Desesperadas;
Ficar em casa e comer ovo frito com bolacha tamanha a depressão;
Ficar em casa e fazer uma tulha das coisas do ex;
Procurar um advogado pedindo indenização por danos sentimentais totalmente reparáveis e reivindicar uma pensão para Amnésia - minha filha de espácie felina.

Deprimente.

O Dia Após o Fora:

O dia após o grande chute no estômago, é realmente muito confuso. Você pensa que está bem, mas na verdade você se encontra horrorosa e pateticamente mal vestida. É praxe. Seu cabelo não responde aos apelos do condicionador. Sua espinhas insistem em "desabrochar". Você fica até mais míope do que de costume. Impressionante, gente! A depilação encrava tudo! Sua calça jeans desbota.

Inferno Astral:

Um mês antes do seu aniversário [HÁ! 09/09/2009, cabalístico!] tudo vira de cabeça para baixo: você precisa tomar cuidado onde enfia a sua escova de dentes (imprescindível), a porta de MDF do seu guarda-roupa (MADEIRA DE ~~FAKE~~ LEI) vai esmagar o seu dedo médio da mão direita (graças à D'us eu sou canhotíssima) e você vai ficar com um estranhíssimo calombo roxo com matizes de amarelo-doença. Você vai ser convocada para fazer um teste para um filme (um curta) de um diretor aí sei lá quem, e de repente chega no centro da cidade e o local é um buraco de Tártarus e você dá o fora ( e depois descobre que nunca houve teste; foi apenas uma forma de atrair os otários para um curso chulé). Sua intuição não falha: seu time vai perder.

Glorioso...

Reação Alheia:

Seus parentes te olham com desdêm, pena e também plena convicção de que você deixou escapar sua última chance de sair do limbo do caritó. Vovô olhou para mim com cuidado e disse: "minha filha escolha uma academia, vou te pagar um mês de ginástica!"

[?]

"Er... Aliás, um mês é pouco, três!"

Minha tia estendeu o braço e falou: "eu dou o tênis!"

[???????]

É uma forma fofinha que os seus familiares encontram para te dizer que você está uma baranga. Ocupe sua cabeça, emagreça OBESA!

E não é que eu acho que vai dar certo?

A Dormida:

Ok, essa parte é delicada. Você passa o dia linda e firme no salto, ju-ran-do que tá com tudo, que esqueceu o amor perdido, que parou de chorar, até que às dez horas da noite e você está vendo novelas ao invés de... ahn... "brincar", digamos assim. Uhhgh! Você vai pegar um perfume masculino de sua preferência, borrifar no travesseiro e em todos os seus bichinhos de pelúcia aposentados no armário da área de serviço e vai fazer um "choródromo". Até aquela camisa de banda esquecida você vai surrupiar e esconder na fronha. Tudo em prol da boa fossa.

Retomada:

Resiliência, abacaxi! Resiliência e não-saliência! Tudo na vida tem outro lado, pode procurar que Einstein explica. A solução não está no cheeseburger de soja que eu dificilmente vou comer novamente com algum outro parceiro igualmente vegetariano. A solução não está no soluçar. "Acendan las luces!". Round 2, baby! A vida continua e a fila anda. A solução está no sorrir e lembrar das coisas mais legais e divertidas desse tempo aproveitado! Pena que meus filhos não vão mais ter 1,85m, tocar baixo, comer tofu e usar caixinhos mas...

Mini-Judeu usando peyot: Para tudo na vida há um consolo! Hahahahahaha

;]

NEXT!!!

Meu Refrigerador Não Funciona...

2009-08-18T05:58:00.000-07:00

Greetings, bromeliáceos!

Eu acordei hoje num bom humor atípico porque estou com nariz entupido e acreditem, isso não é motivo para alguém sorrir. Acordei bem graciosa, só faltaram os passarinhos da Cinderella me vestindo. Saí do meu quarto, fui ao quarto de mamãe, roubei o roupão dela e o vesti, e sai zumbizando pela sala em direção à cozinha quando eu vi a luzinha da geladeira acesa através da portinha. "Ah, droga. A porta da geladeira não tá fechando de novo. Deve ser o gelo". E era. Aí eu peguei um facão e desferi golpes mortais no gelo do freezer até ele cair todinho. E a porta fechou! HEROÍNA DO DIA!

Estou com Fome Parte 1:

Eu abri de novo a geladeira só para ter certeza que ela fecharia (MENTIRA DESLAVADA, fome gorda). Vi uma maçã lá no fundão, mas lembram do meu nojinho eterno por maçãs? [vide post anterior]. Pois é, deixei a cretina lá mesmo. Meu irmão deixou uma caixa de esfirras daquela única rede de fast food que entrega esfirras e avancei contente. Só tinha esfirra de carne. Deus que me livre! Ora bolas, vou dormir de novo. E fui.

Acordei há pouco tempo, fiz o mesmo ritual: peguei o roupão da mamãe, e fui à cozinha (sei lá ,de repente, num passe de mágica, apareceria comida na minha geladeira enquanto eu dormia - lógica dos semi-obesos). Gente, pela madrugada! Quando eu cheguei nas bordas da cozinha, na mesa da sala de jantar, eu patinei no gelo!

Holiday On Ice, starring: Naked Manucaaaaaaaaa!

O gelo que eu detonei caiu no chão, derreteu e escorreu para a sala: super nivelamento, heim? Moisés! Eu saí patinando, deslizando, escorregando só de roupão rumo ao acidente. Peladinha. Show erótico. E grotesco. Me estabaquei na geladeira, não sei como não levei um tremendo choque elétrico (porque mecânico obviamente eu levei) fiquei exposta ao mundo e ainda levei de brinde dois dedos inchados.

E meu refrigerador estranhamente parou de funcionar...

Estou Com Fome Parte 2:

Vovô e vovó estão promovendo uma mega reforma na cozinha deles. Daí o costumeiro churras dos domingos ficou adiado. Não que para mim fizesse alguma diferença, afinal, era churrasco, eu só comia farofa e vinagrete. De vez em quando rolava uma tortinha de palmito, espinafre e tomates. Enfim, não rolou nesse dia. Eu estava escravizada na minha cozinha lavando as desgraças que deixei quando fiz bolinhos no dia anterior. Louca por um álibe para sair correndo. E arranjei: vovô ligou nos convidando para um almoço num restaurante lá perto. Ê! Só que era aquele restaurante... Chegando, eu nem me dei o trabalho de olhar o cardápio porque sabia exatamente a única opção que teria para mim: fettuccine aos 4 queijos. Bah, que monotonia. Mas a fome era maior, pedi, né? Todos os pratos chegaram ao mesmo tempo, e eu olhando tão feliz o meu pratinho sendo delicadamente depositado na minha frente! Enrolei o macarrão (essa parte geralmente demora). Enquanto isso todo mundo trocava informações dos seus respectivos pratos com o intuito de descobrir qual deles era o campeão (Vocês também fazem isso nos restaurantes? É só uma desculpa para filar a bóia do outro). E eu tremendo com o garfo cheio de macarrão, levando cuidadosamente em direção à minha boquinha nervosa, louca pelo rangão...

- E aí, Manuca, tá bom?

"OMG! #@&*¨$%¨*(¨%#@@#$%! TÁ HORRÍVEL!!!!!!!!!!!!!!!!"

Por que isso só acontece comigo? Gordinho, judeu e vegetariano só se fode!!! A joça do macarrão tava com gosto horrendo de fumaça. Fumaça! Eu saí enfiando garfadas de macarrão em todo mundo para ver se eu estava louca. E era isso mesmo: fumaça pura.

Chamei o mâitre quase chorando de fome dizendo: "moço, desculpe mas o senhor poderia provar o meu prato e encaminhá-lo ao chef para que com muito cuidado pudessem avaliar minha desagradável posição?" - Com toda essa delicadeza mesmo, porque eu não queria que meu prato fosse cuspido ou salpicado de urina. Ahhhhn isso acontece sim! Palavra de uma gastrônoma testemunha ocular.

E o mâitre foi e voltou depois: "realmente, estava puro carvão. É porque o nosso provolone especial é defumado, daí não deve ser colocado em molhos e o rapaz confundiu e blábláblim. Vou mandar fazer outro!"

Ué, todo provolone é defumado, não? Mas vá lá, eu tava com fome...

E trouxe. E estava médio. Mas gordinha com fome cala a boca com comida. Comi e ainda pedi uma mousse de chocolate. E veio um troço marrom aguado cheio de miçanga de chocolate que não passava de creme de leite batido com Nescau. Juro!!! Aí é querer fazer a chef aqui de besta, né?

Nunca mais volto lá. E vovô bem que falou "esse lugar já não é mais o mesmo..."

É lasca!

NEXT!!!

*créditos da foto do macarrão: flickr de Johan Eckerström
http://www.flickr.com/photos/jage/458671346/

Ahhh, o Dia dos Pais!

2009-08-09T06:00:00.000-07:00

Um dia encantador! Almoços familiares, restaurantes lotados, dias nublados, filhos 'lisos'. Adoro o Dia dos Pais. A parte chata é que meu pai faz aniversário no dia 08 de Agosto, daí, às vezes cai no mesmo dia ou muito perto. É chato porque meu avô paterno morreu exatamente no dia do aniversário do meu pai, e ele soube no meio da festa. Pense!

Aí ele detesta comemorar seu aniversário. Eu morro de pena dele, tipo, perdeu o pai no aniversário dele que é bem perto do dia dos pais. Aí quando cai tudo junto é um saco, morgação geral. Ontem foi o aniversário dele, e ele não quis fazer nada. Eu insisti em fazer um ~~bolinho de bacia~~ cupcake bem legal do Sport (rubro-negro com PAI em amarelo) com uma velinha acesa em cima, só para dar um abraço.

Mas a vela apagou no elevador, foi ridículo. Eu cheguei com UM bolinho na mão, todo tronxo, uma moça entrou no elevador perguntando "Onde é a Estrada do Encanamento?" (nominho tabacudo para uma rua, né não? Parece vir do mundo do Super Mário) e eu morrendo de vergonha do bolinho tronxo, tentando sem sucesso tapar com a mão e a moça se esfoçando muito para não rir...

Aí eu desci, e papai NÃO fez esfoço algum para NÃO rir. Disse que iria guardar de lembrança. Essa eu não engoli não, guardar um bolinho na gaveta é criar um monstro. E tava feio pra cacete.
Me lembrou de uma vez que eu estava nos 15 anos de uma colega minha do colégio, era quase fim de festa, ficaram só os mais íntimos. Nós estávamos ligeiramente mamados com o Champagne servido no brinde do bolo (um bando de fedelho de 15 anos, vale lembrar) e resolvemos fazer um pacto de amizade. Nós morderíamos a maçã verde do arranjo da mesa, cada um com sua mordida e guardaríamos a maçã para em 15 anos mostrarmos aos nossos filhos queridos. Cada um deu sua mordida, e a escolhida para ser a nobre guardiã da maçã mordida por 20 pessoas fui eu.

Passaram-se anos e anos. Nessa época nós éramos da 8ª série. Láaaa para o 2º ano do Ensino Médio, dois anos depois, eu fui fazer uma mega arrumação do quarto e encontro um vidro esquisito por trás dos meus livros de química. O vidro era marrom esverdeado ligeiramente laranja. Eu fiquei com muito medo de abrir, mas a curiosidade foi maior... Eu nem precisei forçar muito, bastou um giro na tampa e ela POU! Gente do céu, era a maçã!!!! Fez "pou" mesmo! Saiu uma fumacinha e um cheiro insuportável... A maçã fermentou!

No dialeto bibal, eu RILITROS. Fiquei com nojo eterno dos meus livros de química (hehehe), de pactos de amizade e de maçã verde. Especialmente se ela tiver sido mordida por 20 adolescente em pleno desenvolvimento o que acarreta em espinhas ao redor dos lábios, sapinho, baba de bocas que eu não quero imaginar por onde andavam, aparelho sujo de Cheetos e do velho frango com queijo das festas de 15 anos da época áurea das festas de 15 anos que graças à Deus se foi.

Isso é o que eu chamo de maçã envenenada!

Mas voltando para o bolinho tosco, eu não queria que isso acontecesse com papai anos depois: ele abriria a gaveta e dela sairia meu bolinho-monstro escorrendo pasta americana derretida com a vela enfiada na cabeça gritando "COMA-ME, PAPAI! COMA-ME, PAPAI!".

Graaauu!

P-E-S-A-D-E-L-O. Eu o obriguei a engolir o bolo ali mesmo, na minha frente. Tremendo privilégio dele, não?

(eu podia até jurar ter visto uma lágrima escorrendo dos olhos dele; acho que o bolinho ainda tava quente... será?)

Ahhh, o Dia dos Pais. Depois de comer meu cupcake de chorar (eu ainda não descobri se isso é bom ou ruim) ele propôs um mega evento:

"Eu tive uma super idéia, a gente sai lá para as 15, 17h e vai tomar uma e vê que legal!"

- Pai, não era "almoço dos pais"?

"É mas eu sou um pai moderno, vai ser diferente, vamos passar a Noite dos Pais juntos, vê que legal!"

- Pai, tá duro, né?

"É."

E lá se foi meu almoço do Dia dos Pais.

Aí chega meu digníssimo em casa trazendo uma sacola cheia de tranqueiras naturebas (eu gosto, mas estou na fase obesa da minha vida, que se divide em duas: vida magra e vida gorda). Grãos de trigo, feijões de soja, macarrão integral, gersal, uau!

Aí eu pensei: belê, tá salvo o meu almoço!

Jóia.

Daniel é teimoso igual à mim. É auto-suficiente igual à mim. É chato igual à mim. Aí eu disse: "gordo, corta umas cebolas, uns alhos, um tomatinho, ervas, jerimum, sei lá, faz um feijão legal aí."

- Tá.

Aí eu olho a panela e tá tudo jogado com água em cima e digo: "meu filho, você não refogou as coisas não?"

- Feijão não se refoga. Minha mãe e minha avó fazem assim e eu sempre fiz assim.

"Belê, então vamos fazer uma competição. Seu feijão, o da sua mãe, o da sua avó, o meu e o da minha avó. Vamos ver quem pede para sair chorando."

UHAHUAHUAHUA eu não disse isso não, ok? Só a parte da competição, mas eu tenho plena certeza que vovó ganhava de longe seguida por mim (ele não lê meu blog gente, fiquem pianinhos). O feijão da minha avó, sinto muito, É FANTÁSTICO. O melhor. Sem apelações, podem chorar.

E o meu é filhote do dela portanto é o SEGUNDO MELHOR FEIJÃO DO MUNDO. Morram de inveja. "Mas o da minha mamãaaaaaae". Menino chorão. Perdeu. O da banhuda aqui é dez mil vezes melhor.

Aí eu fiquei calada com a panela-cheia-de-soja-com-água-dentro-e-rodelas-de-cebolas-boiando que ele insiste em chamar de "feijão" e fui blogar, amiguinhos!

E como vocês podem ler, eu ainda não terminei de blogar, mas a gororoba ficou pronta, então vou provar. Calma.

Oopaaa. Djiliça!

[...]

[tentando mastigar]

Ok, considerações finais:

O trigo tá cru, pelo amor dos Céus.
A soja tá sem gosto.
E dura.
E assustadoramente amarela [oO]
Quero a minha mãaaae!
Onde eu vou almoçar, pqp!
Vovó, sobe no pódio.

Vou fazer cupcakes (sem pasta americana, ninguém na cidade corre o risco de morrer engolido, é com creminho gostoso, obrigada).

Daqui a pouco chega mamãe com cara de retardo momentâneo pedindo massa crua para lamber.

A vida é dura ~~feito o trigo do gordinho~~ às vezes.

NEXT!!!

Feliz Dia dos Pais!

Uma Noite Very Pop

2009-07-27T22:31:00.000-07:00

gracinha de garçom no rodízio de petiscos.

Acabei de entrar em casa, nem tirei os sapatos. Liguei o monitor do computer para relatar a mega night de hoje sem esperar nem um "miai" de Amnésia (depois eu conto o Curioso Caso da Gata que Mia "Miai"; é estranho pra cacete, mas eu gosto, é original).

Enfim, eu precisava compensá-los devido à minha dolorosa ausênsia.

Saímos eu; a Vossa Alteza a Maga da Realeza, Magreza; Rebeca e Wakko. A cidade inteira estava praticamente fechada. É... Recife e seu super título de terceiro polo gastronômico, GO RECIFE!

Obviamente eu possuo consultores ocultos em caso de emergências e numa emergência de bar, o único que poderia me salvar é o meu pai.

"Johnnie, tás onde?"

J - No Bar Fiteiro.

"Eu sabia... tô chegando!"

Detalhe: hoje é segunda-feira.

Fomos. Era clone de chopp.

***

Johnnie é verdadeiramente uma lenda da cidade. Ou como ele mesmo intitulava-se na adolescência, um TED = Terror das Empregadas Domésticas. Meu amado genitor já estava no bar havia um tempinho, portanto estava ligeiramente mamado. Pediram pastel, papai conta uma história de ambulâncias que inexplicavelmente envolviam pastéis. Alguém comenta algo sobre rixas de famílias do interior e ele vem com uma animada aventura acerca da Dança da Rodinha.
Esse título muito me intriga. Mas era algo sobre uma quadrilha, forró, anos 90, Novaes, Ferraz, Floresta - PE. Aí ele pergunta para minha colega:

J - Você é Ferraz ou Novaes?

"Ahhn, Novaes Ferraz."

Aí ele entrava com um lance de contos interessantíssimos sobre a origem dos sobrenomes, genealogia, lalarilá. Aí ele veio com uma mega pérola:

J - Por exemplo, o nome na verdade é o primeiro sobrenome. O que vem antes é antenome.

"Papai, eu sou Emanuella de Paula. Não seria muito estranho se meu nome fosse "de"?

J - Não, mas é. Só que seu sobrenome é Pereira. Então você é Pereira. Pereirinha.

"Oo"

"Papai, eu não quero ser Pereira. Pereira é o nome do pé de pêra, e pêra me deixa com pressão baixa."

J - Pereira nunca foi pé de pêra. Pereira vem de Pau Pereira, que é um tronco muito alto e frondoso que tem naquela música lá e tal...

"Pai. Quer dizer que meu nome significa "pau grande"?

***

Voltando a minha colega Novaes Ferraz, no nome mesmo ela só tem o Novaes. A mãe dela muito espertamente pensou que seria mais fácil e mais rápido aprender um nome e um sobrenome só. Lógico, ué!

Todavia, as professorinhas pertubavam muito o juízo de Rebeca insistindo para que ela revelasse o misterioso segundo sobrenome. "Mas só tem Novaes".

P - Ah não, querida, o outro nominho, vai!

"Mas só tem Novaes".

P - Não tem nenhum complemento?

se eu fosse Rebeca neste momento eu diria:

"É, porque na verdade o sobrenome do meu papai é igual ao sobrenome da minha mamãe porque são também meu titio e minha titia porque eles são irmãos e eu sou um fruto pecaminoso do incesto. Tenha um bom dia."

basta uns 3 porquês.

Aí Wakko veio com uma muito boa que Magreza completou:

A mãe de alguém aí conhecido de alguém conhecido de Magreza estava humilhando publicamente o seu rebento porque o mesmo falhou em sua tentativa nobre de passar no vestibular. Um tragédia. Ela uivava aos quatro ventos que o filho era burro, inútil, cego, inválido, oco, eunuco, infértil e insosso. E que ele não era como os "colegas ao lado, todos de cabelo raspadinho, todos carequinhas tal como esse rapaz aqui ao lado..."

E o mesmo se levanta, olha para eles e diz: "Nada dona, eu tenho câncer."

Wakko, se eu fosse chargista...

***

Dia outro aí fomos à Pin Up, uma hamburgueria no bairro do Pina (Pin Up, Pina, A-HÁ!) estilo anos 50, bem legalzinha. Todas as vezes que fui o serviço foi impecável. Wakko nunca tinha ido e tava com fome, então vamos lá. Cada um fez seu pedido feliz da vida. O meu e o do meu digníssimo foi mais complicado.

Nós não comemos carne;
Era um sanduíche com peito de peru; ok, fácil, substitui por queijo emmental;
Acompanhava rúcula;
Tinha uma pastinha de tomate seco;
E ricota.

Eu frisei bem os últimos pontos separadamente assim como estava a grafia do cardápio: pasta de tomate seco, ricota.

O garçom diz que não tinha ricota, então ok, porque a gente pediu emmental. Acrescenta aí uma maionese de manjericão e curry.

Os comedores de bicho pediram cada um o seu respectivo hamburgão.
10 minutos, chega a batata.
20 minutos, acaba a batata.
30 minutos, meu milk shake de negresco chega.
40 minutos, meu milk shake de negresco acaba.
45 minutos.
50 minutos.
51,12345678910 minutos: COMIDA!

G - O hamburguer da senhorita

"Moço, o meu não é BlueCheese."

G - É sim, senhorita, tenha um bom apetite. O hamburguer do senhor.

"Moço, o meu não é PicBarb."

G - É sim senhor, tenha um bom apetite. O hamburguer do senhor2.

"Moço é uma polpeta, mas a polpeta deveria estar recheada com queijo e molho de tomate e eu não vejo nada disso."

G - Olha o queijo aí! Ahhh deve ter escorregado.

"ESCORREGADO COMO? UM RECHEIO ESCORREGANDO?"

gente imaginem a cena:

uma polpeta.

recheada.

o recheio bamboleando.
fugindo da polpeta.

e sumindo... sanduíche afora.

ACUMA É, FIA?

"Moço, eu quero o meu recheio."

G - Ok, vou falar com a cozinha.

"Moço, cadê o meu que não chegou ainda?"

G - Senhorita, o seu tá vindo.

(...)

Chegam o meu e o de Beew:

Lembram a música do Big McCâncer?

"Dois queijos lambuzados, maionese especial, cebola frita num pão sem gergelim!
É Pin, Pin Light!"

"Ehr, moço cadê a rúcula? Cadê a pasta de tomate seco?!"

G - Mas eu avisei que não tinha ricota! A pastinha é feita de ricota!

"Mas o senhor não teve a dignidade de acrescentar um tomatinho para colorir, moço? E como é que eu vou saber, no cardápio não diz nada disso! E COMO É QUE VOCÊS DEIXAM FALTAR RICOTA, QUE POBREZA É ESSA? Na pizzaria mais furada da cidade tem mascarpone, pode ir lá. E aqui não tem RICOTA?!"

G - Muito obrigado, tenham todos um bom apetite. Enjoy!

"FÚRIA!"

Magreza imperativa: chama o gerente, agora e cancela meu sanduíche siberiano! Tá gelado!

Se a Magreza ganhasse R$0,01 por cada "obrigado" que ele proferiu com seus mágicos lábios rachados a gente tinha pago a conta com eles.
No fim de tudo, ele descontou da conta somente os dois sanduíches que não existiam (o meu e o de daniel). Picaretagem da grande.

Todo mundo com fome. Wakko solta:

"Eu queria pedir um Temaki, mas tô com medo que venha um Cornetto."

(RISOS)

A gente acabou num buffet de sorvete a quilo.

***

Estamos de volta no Bar Fiteiro, onde o papo rolava solto quando pedimos a conta. R$ 47,19. Foi pouco. Deu uns 12 reais para mim e papai, eu só tomei água com gás e ele uma dose de..... ahhhhhhhh Johnnie Red.
Aí eu tirei duas notas de dois reais, duas moedas de um real = 6 reais, certo?
Várias de cinquenta centavos e algumas de vinte e cinco = 6 reais.

Eu contei gente, juro!

Aí na hora de dar ao garçom, ele contou na nossa frente e saiu. Voltou do caixa e disse que faltavam 4 reais.

Opa, opa, opa, opa. Nem todo bêbado é otário. O rapaz contou na nossa frente, sai e volta dizendo que tá faltando?
Contamos de novo e estava. 4 reais. Né foda? Sobrou pra DDAzilda aqui que não é levada a sério devido aos meus "discálculos" matemáticos. Mas eu contei certinho, lo juro!

Aí a gente retrucou: nós contamos aqui; o senhor também, então?

aí o garçom veio com tudo: "o que vocês querem dizer com isso? Tão insinuando o que de mim?"

pode?

se entregou nada...

Pagamos os 4 faltantes e voltamos pra casa. Mas não sem Magreza distribuir seu famoso sermão de Bacharel em Direito. Eu apóio.

Agora que demoliram o Garagem, só nos resta sonhar com um novo bar alterna.

Não se enganem pela foto, nos somos bad Whinehouses! Magreza e eu, brabezas em ação.

NEXT!!!

Saudades Gigantes!!!

2009-07-26T20:45:00.000-07:00

Ahhhhhhh!

Voltei. [De novo]

Dessa vez é sério, juro!

Tenho inúmeras histórias legais e ácidas como um ananás. Mas antes preciso revelar o motivo do meu sumiço dramático e eu ~~espero~~ sei que vocês morreram de saudades de moi!

O verdadeiro motivo do meu trágico desaparecimento do mundo bloguístico foi:

bolinho.

ACUMA?

É. Eu resolvi assumir de uma vez meu lado colher de pau e estou trabalhando com confeitaria. Que gracinha, Manuca, vai ficar uma jubarte!

Não meu bem, já estou...

Eis a arma do crime:
www.honeyhoneycupcake.blogspot.com

Mas calma aí, eu não traí o movimento. É porque sinceramente, acordar às 5 da manhã, assar bolinho, confeitar, ficar COBERTA de farinha dos pés à cabeça ( eu tenho o genuíno dom de empanar-me; imaginem uma mini obesa enfarinhada à milanesa; uma guiozá de leitoa prenha = eu fazendo bolo).

A cozinha do caos é para poucos; os desastrados em geral que se cuidem: Chef Manuca voltou!
BOOOOM!

Mas manuca o que danado é cupcake?
Cupcake são mini bolos assados em sua própria forminha de papel, confeitados e bem coloridos. Na Inglaterra são conhecidos como Fairy Cakes. No Brasil como ~~bolo de bacia~~ muffins, mini bolos. Mas cuidado: são SUPER diferente de muffins. Muffim tá mais pra pão que pra qualquer coisa.

***

Mas colocando vocês em dia:

Gente, que nimbus! Tava dia outro no carro de vovô apressadíssima, e vovó chega com uma quentinha de feijão para que eu levasse para Enrico, meu irmãozinho simpatia salve, salve. Ok.
Aí eu com todo o cuidado do mundo coloquei o feijão no colo e vovô ao mesmo tempo com todo o descuido do mundo acelerou legal o carro e uhhul!

A Saga dos Famigerados Feijões Relutantes!

Aquela sopa-marrom-chei-de-langâin alagou meu frágil colo de alabastro e foi escorrendo calça jeans abaixo. Empapou a gordinha.
A reação foi atípica: fiquei muda, altiva, classuda. Vovô quase morre do coração de rir. Humilhação pública é macarrão saindo pelo nariz, isso foi pior! Desci do carro zen, digna. Meu pobre irmãozinho ficou sem jantar, e eu perdi uma linda calça jeans...

Mas venhamos:
Antes perder a calça do que perder o que está dentro dela, não?

***

Fui a um restaurante dia 23/07 com minhas amiguinhas xuxas. A idéia era promover o III Encontro Semestral do Guardanapo Indiscreto. É um encontro só das garotas mais ~~linguarudas~~ informadas da turma onde nós trocamos "babados" e anotamos tudo em guardanapos que serão devidamente arquivados e revelados somente aos nossos netos que provavelmente terão que frequentar uma terapia depois de lê-los.
Tava tudo indo bem, ainda estávamos sóbrias, o garçom ainda estava paciente, a entrada ainda não tinha chegado... Quando de repente irrompe no ar um grunhido agudo ridículo e constrangedor da mesa da frente composta por um casal.
Eu não resisti e olhei: estava a Srta. Grunhido apertando impiedosamente as bochechas do seu digníssimo. Mas não era só apertando:

"Unnhhnnhummmnunnnuuuhhnuuuuuunxiiiiii!"

"Bebebebebebebebebebebeeeeeê"

"Auauauauiiiiiiiuiuiuimiauuuuuuuu"

"Nhenhenhenhenhênhêco"

"Blauuuublauuuuuuu"

Em alto e bom som. Eu fiquei atônita. Como é que um rapaz distinto se dá ao desfrute? Ele reparou que estavam chamando a atenção e lançou um olhar de horror para nós, foi quase um pedido de resgate. Ele esbugalhava o que restavam dos olhos espremidos, tive dó, mas não resisti. Danei o cardápio na cara e pus-me a gargalhar. Compatriotas, eu juro pela nação que eu tentei...

Ri como uma rameira rica.

Muito bom o restaurante por sinal.

NEXT!!!

GENTE!
A campanha continua!

SEJAM HERÓIS!
cadastrem-se no banco de doadores de medula!
uma vida pesa mais que medo de agulha.
coragem!

FAÇA O TESTE DE COMPATIBILIDADE!!!

2009-06-01T06:03:00.000-07:00

Não custa nada, não vale a pena ter medo de agulha, de sangue [eu sou hemofóbica e doo sangue e estou cadastrada heim?], medo de cirurgia (já fiz 2 grandes e um mói de pequenas e tô aqui), medo de sei lá o que!

É uma VIDA que precisa de outra URGENTE!

e VOCÊ pode ser a esperança dela!

leia a estória dela:

Aline de Araújo Coelho, de 18 anos, tem leucemia, e precisa urgente de um transplante de medula óssea. O maior problema que ela enfrenta é a compatibilidade. E a falta de tempo. Antes ela estava se tratando com quimioterapia. Mas no dia 26 de maio de 2009, foi descoberta uma piora no seu diagnostico. 90% do seu corpo está comprometido pela leucemia. Com essa doença, ela estava com a imunidade muito baixa, e acabou também pegando uma infecção no pulmão. ELA ESTA PRECISANDO URGENTEMENTE DE UM TRANSPLANTE DE MEDULA! Mas nem seus pais, nem seu irmão são compatíveis.
É um exame simples, que se for constatada a compatibilidade, poderá salvar a vida de uma garota de apenas 18 anos que tem sido forte como pode.
O teste é para ser feito no seguinte endereço:

HLA Diagnóstico Ltda.
R. Gonçalves Maia, 113
Na rua do consulado americano.
Soledade - Recife - PE
CEP 50070-140
Tel/Fax (81) 3421.3387
Tel/Fax (81) 3423.5156

Não percam a chance de tentar salvar uma vida.
http://www.youtube.com/watch?v=O8Vhhlg1HaE

O CADASTRO É NACIONAL!

encontre o hemocentro na sua cidade
aqui no site do inca embaixo:

http://www.inca.gov.br/conteudo_view.asp?ID=64

qualquer dúvida falem comigo!

Hare Bô, Galhere!

2009-05-08T16:47:00.000-07:00

Os mequetrefes invadiram nosso precioso Sistema Solar! Malditos reptilianos! Viva a profecia maia de 2012! Viva o cataclismo!

Desculpem a violência, folks! É que nós, os humanóides, somos cansativos, auto-degenerativos, individualistas e burros. E merecemos morrer com trombas d'água na cachola, tempestades radioativas, inversões polares, vulcões do Inferno de Dante, tectonia da destruição!!! Aí o planetinha toma um banho, "se lava" da gente, e tá tudo certo.

Que sobrevivam aqueles que trazem em si a inquietude; que querem transformar, restaurar a alma. Arrancar de si os terríveis vícios da nossa civilização pobre e podre. Que sobrevivam as crianças e os adultos-crianças de coração. Não é utopia hippie, não é socialismo disfarçado. É muito amor encubado. Esse mundo não nos deixa amar.

***

Chega de lamúrias! Tenho um assunto de extrema seriedade: a nutrição infantil.

Victor, meu priminho peralta, é uma criança que como várias da sua idade que dão um tremendo trabalho para comer (vale lembrar Galetinho). Daí, hoje eu resolvi criar um inventário, quase um alfarrábio com as pistas e pequenos itens (minúsculos, diminutos, ínfimos, tímidos) que esse pequeno Gremlin come:

Queijo "croc" - O que "ser" queijo 'croc'? Queijo crocante da família da mussarela, prato ou "tipo lanche" derretido em frigideira tefal de forma que sua própria gordura o deforme e produza uma casquinha estaladiça (ou o "croc") de cor acastanhada puxada para o preto.

Mais ou menos assim:

"Sabor Dalí"

2. MéquiNuggets ou Tekkitu's Çadía (só pode ser um dos 2) - Pedaços misteriosos de frango e papelão processados e misturados aos dejetos da cloaca do animal temperados com Sazzon.

Mais ou menos assim:

3. Koka-Kola - Bedida efervecente alucinante feita de água preta, cocaína, açúcar e cola.

Mais ou menos assim:

4. Picanha com Gordura - Pedaços de cadáver de bovino abatido pendurados com gordura amarela temperados com sangue e sal grosso para tirar a energia negativa.

Mais ou menos assim:

nham!

Alimentem seus filhos com carinho!
Temperem com amor!

(Calma, comedores de tudo; este post não é direcionado aos carnívoros inveterados. Adultos; comam o que quiserem, problema de vocês. Mas não "alimentem" seus rebentos com esse manjar do inferno, combinado?)

"Graaauuuu, djiliciii!"

NEXT!!!

Cervalândia - Por Um Mundo Mais Amarelo

2009-04-30T05:51:00.000-07:00

Beerland... Um mundo mágico... A Terra Prometida!
Beerland... Cervalândia.

Onde as fontes são de puro malte e lúpulo, as casas feitas de grãos de cevada, as criancinhas são leveduras saltitantes!

As moças, deliciosas tulipas acinturadas e recheadas de pão líquido... E os homens... Long Necks fortificados com maravilhoooooooooooosos 50cm de pura diversão (a garrafa, gente!).

O céu é amarelo, o mar é dourado!
A areia é farofa, as árvores azeitonas!!
A alva escuma é feita de puro colarinho!!!

os animais, companheiros de dominó;
as ruas, ladrilhadas com tampinhas de Imigrantes para o meu amor passar!

Meu nome seria Manuca de Paula Heineken Skol Santos

e o de Beew, Daniel Bohemia Devassa Santos

nossos filhinhos:

Alemanha Devassa de Paula Skol Santos
Canecão Devasso de Paula Skol Santos
Ouro Líquido Devasso de Paula Santos

e 365 dias ao ano seriam finais de semana!

\o/

[sonhei com isso ontem, precisava dividir com alguém]

Crônicas (Ob)Cênicas!

Bitinho era uma mocinha magricela. Suas delicadas costelinhas faziam volume naquele corpinho minúsculo, cujo cabeção despontava em pirulito style. Seus lindos cabelos loiros e longos eram fininhos como macarrão cabelo-de-anjo, e sua singela bocarra, era de Angelina Jolie picada por uma abelha após implante de botox. Bitinho, uma criança lindinha e pueril. Romântica, Bitinho curtia todos os desenhos animados da Disney, e o seu favorito era Pocahontas. Passava horas rebobinando a VHS para ver a sua cena mais legal: a musical cena onde Pocahontas poeticamente filosofa sobre o destino e pula de uma cachoeira. Então todo santo dia, Bitinho saía correndo desvairada cantando a balada da indiazinha.
Como apartamentos não suportam a tecnologia de uma cachoreira (é uma pena!) Bitinho olhava para o horizonte (do terceiro andar), marcava carreira e disparava até a varanda; lá, abria os braços e cantava a plenos pulmões:

"Lá na vulva o que é que teeeeeeeeeem?"

Contam os vizinhos assustados, que a mãe de Bitinho passou um mês travada em crise nervosa depois de tentar explicá-la o que é que danado tinha na vulva.

Eu fiquei intrigadíssima com essa história, visto que sempre assisti à Pocahontas e me mantive imune à qualquer tentativa dos taradões da Disney de incutir mensagens subliminares de teor sexual-pervertido em criancinhas marotas. Daí fui conferir isso direito...

http://www.youtube.com/watch?v=g1MMimbA9is

Musiquinha de Pocahontas
Letras:

Todo rio tem que saber
Que caminho percorrer
Quando escolhe o melhor
Longa vida irá viver
É estável no compasso de um tambor
O que eu gosto no rio mais
É que ele nunca está igual
A água sempre muda
E vai correndo
Mas não podemos viver assim
E este é o nosso mal
E o pior é que acabamos não sabendo
Lá na curva o que é que vem
Lá na curva o que é que vem
Quero saber
Lá na curva o que é que vem
Eu só vou ver
Aves a voar

(...)

Eu fiquei maquinando: realmente de curva uma criança pode tirar vulva. Mas como tirar da vulva, aves a voar?!?!?!

NEXT!!!

Ai Meu Pé! e Torta Retrô

2009-04-04T07:47:00.000-07:00

As coisas que nós usamos como desculpa para faltar às aulas...

Ontem pela manhã Recife esteve invariavelmente escaldante para variar, então resolvi passar minhas poucas horas livres me lambuzando de picolé (de verdade) na praia. Fui com minha caríssima amiga e ex-chefe Juliana e Magali, sua mãe que não tem quem diga que é mãe. Quando chegamos em Boa Viagem, que legal, o céu fica nublado e eu não avisto nem um mísero vendedor de sacolé do canal, quanto mais um picolé decente. Mas a conversa e a caminhada estavam ótimas! Infelizmente, no trechinho da pracinha da Igreja, eu senti uma pontada seguida por uma dorzinha aguda no meu minúsculo pé de Hobbit tamanho 35: algum desalmado, filho da mãe e anti-ecológico empanturrou-se de caranguejo e deixou os restos mortais dos pobrezinhos espalhados pela praia, embrulhados em saquinhos plásticos rasgados, disfarçados pelo sargaço grudento. "Ai, pinóia!". Tentei olhar, mas a areia não deixava. Pulei feito uma louca em direção ao mar, apoiada pelos ombros de Juliana e Magali. Olhei e vi um olho. Tinha um olho no meu pé! "Que danado é isso?".

"cuidado, caranguejos."

Fui para a casa da minha avó "saltitando de alegria", subi pelas escadas "de um pé só" lavei a areia do meu pezinho e sentei na cama para examinar melhor.

Gente, soltaram um míssel no meu pé. Que buraco era aquele? O miserável obeso pelo avesso que comeu aquele caranguejo espinhento vai morrer com uma flechada no calcanhar, seu Aquiles dos infernos! Brincadeirinha...

Vovó não tava com coragem de meter a mão ali, então falou: espreme você mesma com força que sai. "Sacanagem, vovó! Desenrola aí!". Não teve jeito, eu tive que morder uma toalha, abrir o buraco com um alicate e forçar o parto do caranguejo:

v: "Força, minha filha!"

m: - AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH

v: "A cabeça já está aparecendo, está coroando, vai!"

m: - VOVÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. TÁ DOEEEEEEEEEEEEEEEEENDOOOOOOOO

v: "Morde a toalha e cala a boca. Expulsa essa joça daí logo antes que inflame. Vai!"

m: - @#$%¨&*¢£³¢¢¬¬!!!!!!!!!

v: "Olha só, a cabeça está toda de fora! Vou buscar uma pinça!

m: - QUE AGUINHA É ESSA? E ESSE SANGUE TODOOoooooo...

(...)

v: "Manuca? MANUCA? Que frescura é essa, Manuca? Já saiu! Levanta daí!"

m: - Vovó... É menino ou menina?

Saiu o negócio. Imenso e todo ensanguentado (ahahahaha, o espinho do caranguejo, calma aí). Fiquei tão horrorizada com o tamanho do dito cujo (a saber, o espinho) que forjei todo um drama para ficar em casa descansando, afinal, foi parto normal.

"podem pisar, é terapêutico."

***

Dia outro tivemos uma aula que eu não lembro qual foi, mas que precisávamos de alguns depoimentos de colegas sobre sua infância e etc. Foi daí que surgiram as Fantásticas Crônicas do Infanticídio Incompleto. Cada estória de arrepiar a Perna Cabeluda, malassombro mór do Recife Antigo. A primeira delas, foi protagonizada por nosso colega cujo nome verdadeiro será preservado devidos aos traumas do seu passado:

A Teoria Emética das Refeições

Galetinho era o típico garoto amarelo que não gostava de comer. Magrinho e inocente, jamais fora motivado a mordiscar biscoito amanteigado que fosse, tamanha era sua falta de apetite. Precisamente por conta disto, que o seu apelido até hoje é Galetinho (assim espero). Galetinho apesar de não comer muito, gostava de brincar com seus amiguinhos, e saía pelas ruas gastando o pouco de energia que lhe sobrava. Quando se encontrava fatigado, retornava à casa de sua mãe, onde seu maior pesadelo o aguardava: a hora do almoço.

Galetinho trêmulo porém pouco resistente, sentava-se à mesa imaginando as mais cruéis entradas, saladas, e sobremesas que sua mãe o obrigaria a engolir goela abaixo. Sua mãe fez o seu prato com porções generosas (exceto para Galetinho) de tudo o que havia para comer. As garfadas vinham fartas; Galetinho sôfrego, tentava deglutí-las com todo o asco existente no planeta, mas era vencido por uma força maior...

... Uma força que encarava as mais poderosas manifestações peristálticas que o estômago pode oferecer. E essa força vinha subindo, impedindo Galetinho de botar para dentro o que havia mastigado com tanto terror. A luta foi árdua, porém inútil; deu-se a lambança: Galetinho perde a batalha contra a epiglote devolvendo tudo parcialmente digerido ao prato. Ao mesmo prato. Infiel, cruel e sádico prato. Aquele bolo ácido o encarava desafiante. Sua mãe, não teve dúvidas.
Com uma colher, misturou a argamassa dos horrores.

"Coma."

Bastou uma palavra. Mais uma vez, aquela força contrária à gravidade humilhou Galetinho: ele vomitou de novo. A colher novamente entrou em ação. "Coma." E agora, Galetinho? O pobrezinho regurgitou e engoliu aquela gororoba diversas vezes, até que só havia sobrado uma papa laranja, se é que vocês me entendem...

Tal pirão estomacal fez com que Galetinho levasse na cabeça uma literal bandejada com uma das prateleiras de vidro da geladeira. Para nunca mais acontecer. Hoje, Galetinho é vivo, continua magrelo, mas só come o que (e quem) quer.

"nham, o cereal da mamãe!"

Este é o fim do primeiro capítulo das Fantásticas Crônicas do Infanticídio Incompleto - Porque se for para matar, mata direito porra!

"Galetinhôoo, olha o aviãozinhôoo"

NEXT!

Dramalhão do Fundão

2009-03-24T21:43:00.000-07:00

"Aqui jaz CPU da Silva."

Gente, deu-se a hecatombe informática! Naveguei pelas águas do misterioso Triângulo das Bermudas e naturalmente desapareci, só para dar emoção. Meu computador queimou com tudo dentro: sabe aquele peru de natal imenso e obeso que seu avô comprou a custa de muitas mortes no supermercado e sua mamãe o recheia com castanhas, farofa, pão, cenoura, passas, alicate de unhas, casca de ovo, sopro de vela, reza e abacate; e com muito carinho o deposita no forno pré-aquecido por meia hora e espera com toda a paciência do mundo o termômetro vermelho nojento subir, mas o telefone toca e o peru chamusca até a alma?

Foi mais ou menos assim.

Perdi fatos, fotos, escritos, importâncias e bobagens, MALDITO BACK UP NÃO FEITO!

É; meu computador abortou e foi excomungado: comprei outro.
Por isso demorei. Perdoável, não?

***

Agora eu sou uma mulher dinâmica e gordura saturada só no meu quadril! Joguei o sedentarismo para o alto. Perdi a graça.

***

Tive um sonho muito alucinado:

Estava eu à noite rodando amostrada num fusca maravilhoso verde-água-do-mar-quando-chove numa cidade bonita e arborizada, quando fui sequestrada por três travestis maravilhosos que muito me lembraram Britney Spears, a Barbie e Hilary Clinton. Os (as) três meliantes me levaram para um chalé di-vi-no, e eu fui monitorada twenty four seven (24h/dia) por câmeras bem Big Brotheranas. O conflito era tentar escapar sem ser descoberta pelas câmeras mas os travecos charmosos eram muito sagazes. Sofri horrores.

"Passa o besourão, mocréia!"

***

Colei grau, foi lindo. Coisa de cinema:

"Emanuella de Paula"

- Mamãe é agora. Se levanta.

[...]

- Mamãe, coloca o anel.

[...]

- Mamãe, é pra colocar no dedo!

[...]

- Mamãe? Ma-mã... MÉDICOS!!!

[ela esteve excessivamente emocionada]

***

Agora uma nova etapa da brilhante saga do abacaxi: Artes Cênicas.
Não resisti às intempéries acadêmicas, voltei à ativa. Papai desmaiou quando soube, mas ele sobrevive. Depois recitou [quase em latim] a tragédia grega ["Ai de mim!"] daqueles que pensam que podem ser atores mas não podem. É, papai; é triste. Mas relaxe, você é um ótimo Bacharel em Direito.

***

Por falar em artes cênicas, muitas pessoas na minha turma têm um enorme potencial de fornecedores oficiais de histórias para o Delícia de Abacaxi. Eis uma crônica bem bromeliana:

O Insólito Banho de Klébya

Os banhos coletivos escolares são sempre bem festivos. Bolhas de sabão colorem os azulejos que contrariando a etmologia, são brancos. As mocinhas em polvorosa, hipnotizadas pelo chuveiro elétrico, desenham nos espelhos embaçados traçados pueris. As outras, mais concentradas no aquecimento global, tomam um rápido e gélido banho ecológico. Klébya é uma delas. Ensaboava os braços tranquilamente quando sente falta da toalha que fora esquecida no balcão. "Ora bolas!", pensou. Passou a mão pelo ferrolho da porta e qual foi sua surpresa quando sua mão deslizou em nulo atrito porta adentro. "Vamos lá ferrolhinho legal, abre aí!". Nada. Tentativas suadas e ensaboadas foram inúteis. O jeito era apelar: "SOCORRO!". As meninotas das duchas vizinhas puseram-se a rir, mas chamaram a zeladora. A criatura incrédula ordena que Klébya passe por baixo da porta. "Nem morta!". Não tinha jeito, tinha que ser por cima. A zeladora gorda, forte e suspeita, joga os braços para cima e grita como se estivesse num show do Asa de Águia. Klébya prende a respiração e envergonhadamente se lança em mosh por cima da porta com a ajuda de uma "tereza" de toalhas solidárias em meio ao lesbianismo gregário acidental. Do jeito que veio ao mundo, com o bônus do sabão. Humilhada? Jamais! Venceu o ferrolho maldito e as mãos taradas da zeladora foram sentidas por nádegas de outrem. Sorte de Klébya.

"Vamos evitar constrangimentos."

NEXT!!!

Lo Juro!

senti saudades...

Eu sou uma sumidade

2009-02-05T19:41:00.000-08:00

Daquelas que somem muito.

Então, como eu andei muito filosófica e monótona, eu vou me safar do post de hoje porque estive viajando, voltei, mas minha cabeça ainda está nas claras águas verdes de Porto de Galinhas (eu tenho, vocês não têm-êeem!) -> Eu SEMPRE quis dizer isso devido àquela milimetricamente melindrosa e miserável propaganda dos anos 90 da tesoura do Mickey e da Minnie cujas criancinhas cheias de miolos em formação gruninham uma às outras: "eu tenhoooo, você não tee-eeeeem!". Argh, eu nunca tive esta tesourinha...

Ficam os traumas, vão-se as tesouras.

***

Voltei de viagem exclusivamente para ver Alanis Morissette aqui em Recife. Nem preciso contar qual foi o buffet que serviu o backstage... Ahn? HÁ!

PortoFino! Meus queridos ex-colegas de trabalho me enfiaram às 7h da manhã no backstage do Chevrolet Hall e eu passei o dia inteirinho no "catering" dos alanísticos. Tirei fotos com a banda, não consegui um autógrafo dela, então prontamente eu dei a ela um meu. Oras.

"Prazer, Manuca de Paula"

O show foi maravilhoso! Chorei como minha gatinha Amnésia chora quando toma um banho. Ainda por cima, como estive trabalhando all day long, entrei na área vip for free (é claro que eu já havia comprado meu ingresso nº 00004 no dia que começaram as vendas) e dei o meu ticket para meu namorido. O pobre coitado ficou guardando o meu lugar em meio a todas as bibas do nordeste, no maior clima, um misto de gaiola das loucas, um ringue de fãs alucinados, uma arena de vaquejada e uma típica boate recifense (patrícios e burgueses, só o crème de la rinse), tudo isso porque fiquei esperando Alanis chegar para que eu pudesse tirar uma foto dela de perto. Ela chegou, falou com todos, simpatissíma, porém a máquina fotográfica me odeia: travou no momento chave. Tudo bem, acontece... [ÓDIO MORTAL AO FABRICANTE! VAI MORRER ENGASGADO COM UM CD DE ALANIS!].

Foi muito bonito, as pessoas em coro gritando as canções. Emocionante! Esperei 12 anos por isso!

***

Well, minha amada Amnésia está dodói, então eu fui procurar seriamente na internet uma maneira de administrar suas doses corretamente, além do que o veterinário me explicou. Procurei coisa séria, e achei isto:

Como dar remédio a um gato:

1. Pegue o gato e o coloque em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebe. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

2. Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo

3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a alguém

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça à outra pessoa que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.

7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para a outra pessoa mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8. Veja na bula do remédio e veja se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do ajudante e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça à outra pessoa para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio

fonte: desconhecida

"I'm pretty fly for a white guy."

Oh My God, foi exatamente isso que aconteceu comigo hoje.

NEXT!

Utilidade Marginal

2009-01-20T04:57:00.000-08:00

Estamos num deserto. Não importam os nomes, não importam as latitudes. Um deserto é sempre árido, seco, cortante, assustador. Estamos divididos em dois grupos; ambos compostos por pessoas que antes de vir parar no deserto, tiveram a chance de escolher as provisões mais importantes para a sua sobrevivência. Uns, encheram seus bolsos com diamantes. Outros, encheram suas garrafas com água. Estamos num deserto. Quais das provisões valerá mais quando eles começarem a ter sede?

Quem tem mais poder?

Na hora da sede, trocarão os seus diamantes por um simples gole d'água?

Quando a sede for saciada, vão querer os diamantes de volta?

Qual a utilidade dos diamantes? Existe a necessidade de tê-los?

Qual a necessidade da água? Existe utilidade em tê-la?

Por que um diamante é muito mais oneroso que uma garrafa de água?

Quem é que vive sem água?

Quem é que vive sem diamantes?

Estamos num deserto.

NEXT!

Manguaça Faraônica

2009-01-14T17:43:00.000-08:00

Ressaca é um negócio engraçado... Hoje, eu acordei sem entender nada! Sem entender por que diabos as minhas pernas estavam mancas, por que eu tinha um machucado inusitavelmente posicionado no cotovelo (não me perguntem como apareceu), por que meus lábios eram o Saara e duros como o meu crânio que por sinal estava esmagando o meu cerebelo, o que foi bom porque deixou o álcool escorrer mais rápido. Sabe aquela sensação temerosa quando a gente olha no espelho e encontra a Bloody Mary, Mary Poppins, Cup Noodles, sei lá, uma danação menos o nosso ser vivente? Pronto! Hoje eu acordei a própria Rainha Mãe, que Deus a tenha, amém. Trust me, isso não é divertido.

"Negócio Tosco da China"

Eu abri a torneira da pia e pularam três formigas, "eita, esqueci do dilúvio".

Dilúvio:

A máquina de lavar quebrou; entonces, chama o moço! Enquanto o moço foi desinstalando a máquina psicopata, mamãe teve uma brilhante e molhada idéia: "Vou tomar banho! ÊÊêêe!".
Ela foi tomar banho, esquecendo que a mangueira que ficava ligada à washing machine continuava lá, roliça, cilíndrica e cheia de amor aquático para dar, resultado:

Chuáaa, mamãe! A mangueira (cenas de filme) saiu espirrando água cozinha e narina adentro. Fiquei completamente encharcada e tive sinusite como nunca. Quase uma tromba de elefante resfriado. Foi no mínimo insólito, praticamente a ponte do rio Kwae Noi. Então saí correndo para desligar a "fonte" e levei um belo de um tombo memorável. Desliguei e me retirei heroicamente. Praticamente a ponte do rio Que Cai.

Fatos revelados, voltemos às formigas:

Pularam as três formigas da torneira, e me lembrei que Noé mandou que eu não utilizasse a água daquela área do apê senão choveria 40 dias e 40 noites de bica na minha cara de pau. Aí, como não saiu água nenhuma da torneira, e eu obviamente não me atrevi a religar a "fonte", fui tentar me deslocar cambaleante para o quarto da minha mamãe. No percurso, eu jurei sob meu patinho de borracha que nunca mais eu beberia 3 hectalitros de cerveja na minha vida (e também uns decalitros de whisky e dois discos voadores; mais uma vez não me perguntem como foi isso)! Sobrevivi ao percurso, abri a torneira, molhei a minha testa, amaldiçoei a minha bolsa porque nela não tinha mais Engov.

"UTI"

A hora da chuveirada:

A pior hora do dia para um ébrio arrependido; entrei no chuveirão de roupa e tudo, água gelada que encolheu minha calça jeans (eu jamais vou admitir que fui eu quem "alarguei" de tamanho) saiu rasgando e desdobrando toda a minha coluna, fui escorregando devagarinho, daí me bateu um desejo engraçado de batatas. Enquanto eu estava delirando no chuveiro, me veio à cabeça todas as formas possíveis de servir batatas: gratinadas (eu posto meu gratin dauphinoise depois), fritas, sautée, noisette, recheadas, esmagadas, estragadas, o escambau! Aquele sentimento fervoroso (a fé nas batatas) foi se tornando crescente, crescente, e foi subindo, subindo, e eu já podia sentir o aroma das batatas no meu nariz entupido quando...

"Toca Raul!"

... Bolas.

Estou me recuperando, afinal, só se cura uma ressaca com outra.

NEXT!!!

Fat Pride: O Orgulho Gordo!

2009-01-10T06:49:00.000-08:00

Em todos esses anos de gorda, eu aprendi que nós gordinhos inconscientemente amamos nossa condição de vítima do lipídio. Todo gordinho tem um drama cotidiano de luta contra a adiposidade adquirida, contudo, persiste naquela farofa de ovos. Eu, claro, não sou diferente. Não sou obesa, sabem, sou uma gordinha gracinha, daquelas gorduchinhas simpáticas de humor redondo. A parte dramática do meu sobrepeso eu deixo para o mal passado, digo, passado mal. Entretanto, meu esforço diário merece o seu devido registro aqui, no espaço do meu melindroso abacaxi a ser descascado hoje e sempre.

Todo gordo tem uma frase de efeito. Tipo aquelas dos Vigilantes do Peso, que eu detesto do fundo do meu estômago dilatado. Aquelas "reuniõezinhas" cretinas que poderiam muito bem mudar o nome para Obesos Anônimos:

- Boa noite, trambolhos! Hoje temos uma nova coleguinha.

"Olá, meu nome é Cacilda".

- Oi, Cacildaaaaa.

"Erh, bem, eu sou obesa."

(silêncio)

"Estou sem comer rosquinhas há duas horas!"

(Palmas)

- Dona Cacilda, por favor, queira pesar-se.

"12345678910 kg! Perdi 0,0001 g!"

(PALMAS ENÉRGICAS)

- Nanãnão, Dona Cacilda! Você não perdeu, pois, vamos lá coro, em uníssono: "quem peeeeerde, aaaaacha"!

"I'm too sexy for my pants"

Ahhh façam-me o favor! Ainda por cima vendiam uns potões de requeijão "light" com azeitonas, tomates secos, anchovas plenas de sódio, etc... Força gordinha! E tome catupiry no rabo!

Sem essa, Weight Watchers!

Tem também aqueles gordos cínicos (eu!). Gordos que não fazem a mínima questão de serem gordos, porém, também não fazem a mínima questão de pagar um real a mais pela calda quente no brownie com sorvete. Meditam, acreditam e duplicam (o tamanho lateral). Nossas frases de efeito são: "quem tem, tem porque mantém" e "quanto mais eu como, mais eu quero comer". Típicos espécimes de pessoas hipertensivamente complicadas e sensivelmente hipercalóricas. Seus hábitos alimentares são curiosos e espantam os mais céticos. Nunca subestimem um gordo em fúria estomacal.

Os abalofados ultra-românticos, são aqueles líricos apneuzados que acreditam no amor puro e sincero com queijo por cima. Quando tudo não passa de uma ilusão (parmesão de má qualidade) eles precisam descontar toda a sua tristeza escrevendo versos de amor platônico envolvente com chantilly e torta quente. É um tipo mais propenso ao suicídio massivo (macarrão intravenoso). São os maiores consumidores de sorvete direto do pote já anunciados pela natureza.

Há também o gordo feliz. São pessoas imensas, de bochechas róseas, com um sorriso no canto dos lábios, de bom humor (enquanto o estoque de azeitona recheada resiste na despensa). Eu tenho fases de polpeta do bem, mas pula essa parte. Estas almôndegas desproporcionais escondem frango assado no colchão, e são constantemente pegos fumando ou estocando chocolate no decote (atenção, peitudas!). São pessoas alegres, engraçadas, geralmente infartadas mensalmente, mas isso é o que menos importa, o que vale é o IMC!

"Hell, yeah!"

Eu tenho uma mania de escolher dentre minhas roupas que eu tive aos 13 anos uma bermuda tamanho confidencial para servir de parâmetro do triunfo sob a maionese; toda vez que emagreço, faço o teste da bermuda: se entrar (me besuntar com creme rinse não vale), eu estou livre! Essa alforria me dá direito à noites de fondue e sundae de doce de leite. Mas só nos dias úteis, heim? Finais de semana são sagrados: feijoada, claro!

Viram? Com todo esse meu esforço eu chegarei lá. Todos os dias eu acordo, aponto para Meca (a geladeira) e oro fervorosamente para não atacar a manteiga clarificada. Geralmente dá certo. Eu uso creme de leite e fica tudo em paz (hehehe). Mentira, eu sou uma garota mediterrânea, quero viver 120 anos comendo tomate e azeite...

... Na pizza Margherita, claro.

"nham"

NEXT!

"You can dance, you can jive..."

2009-01-08T08:07:00.000-08:00

Acordei com as maiores olheiras possíveis para um ser humano de diminutos olhos como os meus. Ainda estou oferecendo 10.000 dinheiros pelo prepúcio do animal que me infernizou ontem com os replays intermináveis e escandalosos de Jéki Jôunson. Antes fosse ABBA, Dancing Queen. Um ultraje! Obviamente não preguei os olhos ontem só sonhando com abacaxis havaianos, hula girls, e Jégui Jordan balbuciando coisas sobre sentar, esperar e desejar, aaah tenha santa paciência. Até ontem eu gostava de Jeckyll Joshon. Agora, meu caro, você já era!

......

"Feel the beat from the tamborim, oh yeah!"

Com um Y na cabeça.

2009-01-07T19:00:00.000-08:00

Estou coçando para desabafar.

Hora: 00:02

Situação: Tendinite, coisa leve.

Problema: Alguém com muita, muita fossa, escutando sem cessar Jack Johnson - Sitting, Waiting, Wishing.

É jóia, mas depois da 42º vez escutando a mesmíssima música de alguém que está pouco se lixando para a lei dos decibéis, eu me sinto um tanto atordoada. Na verdade é cômico, e eu vou ficar acordada por mais um tempinho "soçobrando sinergicamente as soporíferas sofismas que sopitam-me em simulacro status quo da senectude", como diria eu mesma na minha primeira postagem, neste referido local de vômitos verbais. Eu plagiando a mim mesma, o sinal da minha decadência; mas confesso que estou torcendo para que a polícia chegue antes que esse cara se jogue do prédio ou que pelo menos alguém atire um balde d'água na cabeça desse infeliz.

Por que no masculino, Manuca?

Porque tá na cara que isso é obra de um homem em ípsolon. Adornos pontiagudos, falos na testa, diadema do demo, desonra, dor de macho, crise em riste vertical. Para manter a gentileza.

......

Binóculos e janelas: Quero descobrir o que está acontecendo! É claro que, não tendo um binóculo, vou contentar-me com minha imaginação. Na varanda do primeiro andar, vejo uma senhora de roupão e poodle na mão amaldiçoando todas as gerações deste cidadão; no segundo andar, um casalzinho pegando fogo e... Fecham-se as cortinas. No terceiro andar sou eu, atirando todos os meus sapatos e minhas vassouras para todas as dimensões existentes tentando convencer esse rapaz de que ela não vai voltar, portanto, "Dormez-vous, frère Jacques!". No quarto andar, um meia-idade toma sentado um whisky suspeito. Cai meia hora depois misteriosamente...

E esse animal sem espécie continua me atazanando escutando Jack Johnson. E eu gosto do dito cujo, mas não poderia ser o disco inteiro? Não poderia ser ao meio-dia? Já estamos há uma hora do suplício! Sera que vão encontrá-lo na manhã seguinte todo ensanguentado na banheira? Com um tiro na testa? Ou todo gofado no sofá? Ou engasgado e afogado com a cara no prato de mingau que a mãe dele fez? Será?!

"Morre logo, amizade que eu tô com sono!"

Gente, é brincadeira. Mas agora eu estou começando a esboçar uma certa preocupação com o estado de sanidade deste ser notívago e surdo. Eu espero que seja um indivíduo bêbado em sua fossa lúdica e musicalmente terapêutica, porque estamos entrando na segunda hora de "Sitting, Waiting, Wishing", e eu já estou ficando irritada.

Sono e simpatia. "Pago 10.000 pela cabeça de Frère Jacques!"

......

Letra decorada, é sério! Vou denunciar este brasileiro (vou nada, eu só denuncio o meu irmão, e só quando ele não me suborna).

......

Interfonei:

- Boa noite, quem fala?

"É o Jaílson, boa noite dona!"

- Jaílson, tudo jóia? Quem é o meu recém inimigo sem noção do perigo, sem amor à vida e sem mulher que tá escutando essa joça?!

"Bem vinda ao clube".

"Aloha, Jacques Jõunsoun! Você acaba de perder uma fã..."

vou tomar um Lexotan ali e já volto...

NEXT!!!

E o Golpe Levou...

2009-01-06T10:21:00.001-08:00

Dia outro estava eu e meu computador interagindo num Donkey Kong Country alucinado, quando o telefone interrompe meus macaquinhos aventureiros de pegar umas banana-bônus. Era uma moça simpática afirmando que euzinha tinha direito a um super crédito estudantil da super Força Estudantil; que eu deveria comparecer na escola tal, hora tal, dia tal (no dia seguinte) e dizer uma senha tal para ter direito ao meu tal super crédito. Eu perguntei inocentemente: "Oba. Como a senhorita me achou?". Aí a moça inflou o meu ego dizendo que jóia de estudante que eu fui durante o ensino médio, merecendo assim um bônus. Ok!

Fui, né?

Chegando lá, na famosa escola:

"Oi meu bem, qual a sua senha?"

- M07.

"Ótimo (risadinha sórdida). Aguarde.

- Pensei (vão me sedar e vender meus rins no mercado negro).

"Acompanhe Fulaninha, boa sorte e bem vinda!"

Cheguei na sala, várias bancas com computadores individuais. Uau, né? Sei lá... Eu sou da Federal, então... A moça fez uma mini entrevista, perguntou se eu era estudante (não querida, eu ganhei um crédito estudantil por ter curso profissionalizante no Hanky Panky Escola de Sacanagem ¬¬), se eu sabia andar de bicicleta, se eu era feliz. Enfim, umas perguntas bem pertinentes. Aí disse: Apta! Assine aqui e seja bem-vinda.

- Uou, calma aí, amizade. Como é o esquema?

A moça falou que era um super curso de QUATROCENTOS reais mas, como eu sou uma super estudante super especial e ganhei um super crédito estudantil ficaria apenas por 170,00 mais vale transporte, carteirinha, tapa na cara e tudo mais. Qual curso?

- Webdesign.

Pronto. Abestalhei. Caramba! Um baita curso de webdesign com hotelaria, turismo e espanhol, gente que genial! Burrei. Venda casada; primeiro golpe. Jóia! Vou assinar!

- Claro meu bem. Agora dê-me 170 reais que eu seguro sua bolsa.

"170 agora?"

- Já!

Poxa, tô lisa amiga... Seria tão legal... Aceita trinta? E num é que a bonita aceitou? Aí chegou uma paulista cheia de sotaque, pala e mecha no cabelo. A mulher falou tanto, tanto, ó Deus como ela falou, que eu acabei dando meus trinta reais só para ela parar de falar.

Anta que sou.

Ela disse "Passa aqui segunda que a gente acerta o resto e te dou teu material". Concordei e segui no tranquilo caminhar dos tolos. Um dia depois, fui numa despedida de um amigo, e contei toda empolgada que iria estudar na Microgolpe. As pessoas pararam o que estavam fazendo e olharam para mim com um olhar de pena. Uma amiga Paula me disse: "Manuca, sai dessa. Pense numa fria!".

Fiquei um tanto preocupada com o destino dos meus trinta reais e do meu nome limpo. Como google é o pai dos desnorteados como eu, acabei descobrindo isto. Engasguei legal.

Hadouken!!!

No mesmo dia fui lá munida com o meu pai (quase uma arma branca). Na recepção falei logo que queria cancelar já meu contrato. A moça pediu que aguardasse. Chegou a primeira criatura que havia me atendido, e me levou para uma linda sala de 1m². Fiquei claustrofóbica pensando nos meus trinta reais. Ela já ia preparando um carnê e pedindo que eu desse 2 referências pessoais (crédito estudantil MY ASS!!! São as tais referências... Vou descobrir quem me entregou e estripá-lo com a minha faca de chef de 10 polegadas, fritar os seus pulmões, comê-los com mostarda de Dijon, alimentarei minha gata Amnésia com seu fígado, e o coração eu levo para feira do troca) quando eu a interrompi dizendo que queria cancelar. Ela saiu, chamou a paulista da pala doce, que veio mais uma vez com um talão de carnê DESTE TAMANHO e eu falei mais uma vez: QUERO CANCELAR, DEUSA!

Ela perguntou carregando no R: "Maiiisss pôrrrr quêeeaa?". Papai interrompeu na hora pensando que sua filha é extremamente retardada para lidar com estelionatários e inventou que havia arrumado um estágio para mim, que eu teria que viajar e ai! A bonita paulista de mechas reluzentes e pala grossa ainda teve a ousadia de perguntar onde, com quem e por quanto tempo. Eu já ia soltando um "não interessa, sua cretina" quando papai num rompante de criatividade disse em Porto de Galinhas. Passaria o verão trabalhando de biquíni mostrando os meus dotes lipídicos e culinários, matando todos vocês de inveja. Obviamente ela não engoliu, mas fingiu que engoliu.

A outra já ia apertando a minha mão para dizer "meus parabéns, até logo" quando meu genitor rapidamente lembrou do contratinho-nhô. A manceba em aflição disse que iria rasgar. Mas ele disse: "Não meu bem, deixa comigo". E rasgou. Respirei fundo e me livrei da bomba.

Bomba: A Microcamp legal, liga para todos os seus alunos fazendo com que pessoas estúpidas como eu acreditem ter merecido bônus qualquer de alguém disposto a fazer o bem. Jóia! Daí te atraem para um desfile de "vantagens", material didático gratuito e aulas sensacionais com professores qualificadíssimos e diploma reconhecido pelo MEC. Como mencionaram a Força Estudantil, caí como uma pata rouca. Faltaram me avisar que os cursos eram péssimos, não são reconhecidos nem pela mãe deles, nosso exercício diário seria tirar dúvidas de professor hipocéfalo, além das unidades que fecham sem dar satisfações deixando os alunos com cara de tacho. Quando os otários assinam, têm em média 7 dias para desistirem visto que o curso às vezes nem existe, ou não forma turma (me salvei nessa!), caso contrário deverão pagar uma multa rescisória de R$ 3,000 dos livros. Mas pera lá! Os livros não eram gratuitos? Eeeeram. E a nota fiscal dos livros? Nada. E esse contrato leonino, como fica? E essa venda casada, como fica? E os nomes no SPC das pobres mães que tentaram fazer algo de bom para os filhos? PROCESSAAA, Dona Maria!!!

Ela não quis devolver meus 30 reais, mas eu estava com ganas de pular no pescoço dela. E tudo o que eu queria era fazer um Delícia mais bonito... Cheio de abacaxis delirantes no template... Resolvi deixar pra lá. Antes 30 que 3000, né não?

Um Beijinho Doce para você, otária!

NEXT!!!

A Catarse

2009-01-03T11:50:00.000-08:00

Como eu contei lá no Colherada Zen, todos temos uma historinha Lado B. E a minha seria até engraçada se não fosse tão insaudável. Ok, comecemos pelo drama, para minha total purificação:

Eu fui bulímica por uns bons aninhos gordos. De enfiar escova de dente goela abaixo e tudo. Nem parece né, eu sou tão ajuizada (risos e cochichos). Tudo começou quando eu tinha uns 12 anos, na piscina do clube. Eu já havia parado com a ginástica olímpica há uns 2 anos, era magrinha e atlética até que minha tia Menarca me deu dois melões frontais e uma melancia traseira consideráveis. Mas eu era feliz assim, tamanha baleinha. E como uma pequena jubarte, eu nadava contente no clube, quando uma colega minha reparou bem e comentou: "Nossa, Manuca, tu já tem celulite!".

Como diria a bela cantora Maysa, "Meu mundo caiiiiiuuuuuu".

Eu retruquei, óbvio: "Celulite tem é o seu cérebro, sua baba, gosma, coisa!". No xingamento, leia-se "só queria nadar em paz".

Bem, os 12 aninhos femininos são complicados. Primeiro beijo (baba, gosma, coisa), primeiro 4,5 em matemática, primeiras muitas coisas. Meu apelido na época era air bag duplo, ah, imagina só o porquê! Eu não dava muita importância para meu excesso de dobras valiosas, eu só queria me divertir, curtir meu fim de infância. Mas um comentário ínfimo foi o suficiente para distorcer minha cabecinha em formação e eu passei a trocar Monteiro Lobato, Ana Maria Machado, Pedro Bandeira, H. C. Andersen, os Grimm e Cecília Meireles (uma criança prodígio) por Capricho, Atrevida, Antenada e Cláudia (uma criança com um chocolate Prestígio). Estava agora gordinha, bobinha e cheia de caraminhola na cabeça. Só pensava em Nick Carter dos Backstreet Boys e em emagrecer a todo custo, nem que para isso eu tivesse que passar minha 6ª série inteira comendo pão e bebendo água.

Começaram meus transtornos alimentares. Eu olhava aquelas revistas e só via loirinhas lindinhas, magrinhas e de namoradinhos incríveis. E eu aquela coisinha simpática, engraçada, legal, feinha e sozinha. Queria parar de comer, era a solução! Mas eu nunca conseguia. Ao contrário! Cada vez que tentava parar de comer, emagrecer, a idéia de comida crescia em mim, se tornava um monstro terrível que me obrigava a comer cada vez mais. Não dava para ser só um brigadeiro, um só sanduíche, uma só fatia de bolo. Tinha que ser o bolo inteiro. Mas, e depois? Só arrependimento, chororô; eu tinha que me livrar daquele sentimento e daquela barriga gigante de muito bolo e pouco suco gástrico. Mas, o que fazer?

Claro! Como eu não havia pensado nisso antes! É só tomar água quente, colocar o dedo na garganta, ficar de cabeça pra baixo, engolir uma escova de dentes! Tudo vai embora, até não sair nem a bile. Ficou tudo mais fácil. Eu podia agora usar aquele short da minha amiga. Cabe em mim! Só alegria...

Ai, como eu amava comer e cantar! Comia, comia comia, vomitava às vezes, outras não(quando não conseguia, acabava ferindo o meu rosto...). Mas cantava sempre! Fazia aulas, cantava bem! Queria acompanhar meu violão. E aí o tempo foi passando, eu fui me aprimorando em comer e vomitar e não havia mais espaço para minha voz.
Era segundo plano agora. E ela foi ficando esquecida, empoeirada, vomitada. Arranhada. Fraca.
Dolorida...

Fui aos poucos perdendo o que mais amava. Era rídiculo, mas era um sacrifício e minha recompensa era não ser mais apresentada aos amigos de minhas amigas e ser ignorada, considerada uma feinha simpática. Aqueles garotos que me atraíam, os da revista: Os do skate, do surf, os bonitões, os tímidos, os românticos, os impossíveis, os inexistentes. Como era divertido ir àquelas festas, àquelas boates e só ficar olhando, analisando o comportamento masculino porque era o mais perto que eu poderia chegar, a gordinha simpática e esperta. Eu não fazia o tipo daqueles que faziam o meu.

Eu fui ficando mais velha, parei de ler aquelas bobagens, parei de olhar para aqueles garotos. Fui tomando gosto pelas viagens, pelo teatro (meu mais fiel amante), pela leitura produtiva. Aos sete anos de idade eu escrevi minha primeira música. Sobre o quê? Claro, garotos e comida, lógico.
Minha avó e minhas coleguinhas de classe foram as únicas testemunhas da minha primeira catarse musical. Mas nessa época, aos 13, eu já sabia falar inglês, e passei a jogar tudo ali, nos papéis. Escrevia em inglês, em português, mais velha fui começando a esboçar bobagens em francês. Ali era um lugar sagrado para mim. Não tinha vergonha de nada, só orgulho. Meus amigos admiravam meu talento. Cantava nas festinhas, nas viagens, eles viam o que eu escrevia e amavam. Minha auto-estima foi se recuperando aos poucos...

Dezesseis anos, primeiro ano do ensino médio, ainda bulímica, e mais cantora. Agora eu usava óculos, tinha cara de esperta. Escrevi muito nessa época, vomitei pouco. Fui melhorando sozinha, não fazia a menor ideia do que eu tinha, não possuía mais computador, quebrou na sétima série, não tinha acesso a essas informações. Aos 17 eu valoriazava o que tinha que ser valorizado: Eu mesma. Minhas compulsões foram embora, apesar da minha obcessão por comida ainda permanecer. Tenho até uma plasticidade em relação às palavras desde pequena! Muitas palavras me dão a sensação de comida na hora em que penso nelas. Por exemplo, a palavra "penso" = queijo prato derretido. Cláudia = caldinho de feijão; Júlia = almôndegas de soja; Paula = bolinho de provolone; Daniel = Foundue de chocolate. Sério, eu tenho um problema.

Acho até que já havia comentado aqui sobre isso antes. É engraçado. Mas voltando, eu emagreci naquela época com a ajuda de endocrinologistas. Na faculdade, descobri que sou DDA. Minha ansiedade, hiperatividade e imaginação tinham que ter vindo de algum lugar. Desde então vivo na sanfona: Emagreço e engordo. A bulimia se foi, o binge não. Ainda tenho uns ataques loucos (saiam da minha frente, liberem a geladeira, passem a mostarda!!! - algo assim). Em 2008 emagreci 10 quilos e engordei 9. É por aí. Mas minha auto-estima é outra. Desde que ingressei na faculdade não tive mais problemas com os garotos de qualquer tipo (Ó céus, por que será? Será a auto-estima o segredo do universo?), só com a comida visto que inventei de estudar gastronomia.
Graças à Deus me tornei vegetariana, e meu ponto de vista em relação à comida começou a esboçar uma mudança. Penso mais em nutrição. Minha voz continua a mesma (iupi!), mas agora eu entrei na toca novamente. Meu bloqueio com comida vôou (novas regras do português: lasquem-se) longe e atacou outra área; morro de vergonha de cantar em público e de mostrar minhas letras. E olhem que são muito boas, viu? Droga, isso nunca tem fim.

Enfim, lá se foi tudo.
Joguei tudo aqui de novo. Mais tarde leio e escrevo uma música legal naipe Alanis Morissette falando de seus traumas sexuais (mais risos e cochichos).

Esse é um dos meus lados "B". Enjoy the drama e não se preocupem: Eu não tenho tendências suicidas, ok?

Peace out!

NEXT!!!

Pecados Preguiçosos

2008-12-30T14:41:00.000-08:00

Ó, amigos. Eu sou uma desnaturada. Mas, uma desnaturada graduada e recém-aprovada no vestibular, porque bom mesmo é pular da frigideira para a fogueira. Está tudo consumado; pirei de vez. Ainda por cima inventei de me matricular num curso técnico de web design, só porque ganhei um crédito estudantil. Gente, e eu podia lá perder uma mamata dessas? Ainda barganhei uns cursinhos de 30h de Espanhol, Hotelaria e Turismo (risos). Eu sou uma desnaturada. Mas, uma desnaturada intelectualizada. Cheia de diplomas mata-baratas (muitos risos).

Vamos fazer uma balanço anual? Não! Sem o mínimo saco para tal. Vamos então contar grãos de areia, estrelas no céu e festas de confraternização, tudo infinito. Ontem eu fui para uma num barzinho muito do simpático (e famoso por essas bandas) o Guaiamum Gigante. Mas ó, meus queridos. O que iria eu fazer num barzinho de guaiamum, por mais simpático que seja? Fácil. Um personagem anônimo muito presente na minha vida (minha tia, segredo de estado) foi nesse mesmo restô-bar, comer horrores tudo o que vem do mar e se mexe. E passeando os olhos pelo cardápio ela escolhe a "roska da época". O que diabos seria a "roska da época"? Uma rosca sazonal? Não, queridos, uma caipirosca de frutas da época. Ulutante! Daí, minha intrépida (eu AMO essa palavra) titia pede: "Moço, o senhor tem uma Caipiruva de uva?".

Nesse momento eu descobri porque os astros conspiraram para a minha presença naquele lugar tão festivo.

Eu tentei completar dizendo, "Érhn, é caipiruva de uva... Verde!"
Mas ele percebeu a minha derrota. E trouxe o drink com uma sombrinha verde...

Ok, Manuca, mas e porque esse título? Porque estou pecando loucamente e o meu maior pecado de férias é a preguiça. Ahhh! Preguiça até de escrever aqui, desnaturadamente. Mas sou uma desnaturada descansada. Serve? E vale ressaltar que passei em Artes Cênicas, então eu devo passar os meus breves dias de descanso comendo e vendo novelas. Capicce?

Volto em breve.
Prometo!

NEXT!

de pernas para o ar...

O Orgulho de Ser o que Se É: Brega.

2008-11-08T04:22:00.000-08:00

Vi na televisão uma festa do Caxangá Golf Club, aniversário de oitenta anos do clube, sei lá. Aí tinha umas odaliscas dando um show de vergonha alheia aqui... Deve ser bom demais ser da nata pernambucana e presenciar a dança do ventre mais fake das arábias.

Brincadeira... É bonito, eu gosto.

É que eu me lembro da festa de "confraternização" que a nata salafrária do meu curso organizou por aí, com a brilhante participação das 70 virgens do paraíso, uma cobra imeeeeeeensa [gente, como era grande!], candelabros na cabeça e muito, muito, chacoalhar. Como diria Fabi: "êta, qué chucai!". Muitos chocalhos e badalhos e carvalhos!

A pernambucana Yane Marques, por exemplo, está sendo entrevistada neste momento.
NESTE EXATO MOMENTO. E adivinha a legenda?

ATLÉTA. Sim. Atléta. Acentuado.

Algumas pessoas na festa fazem questão maiúscula de aparecer diante das câmeras e dos flashes mais disputados. Outras se escondem entre os arranjos florais das mesas. É cômico quando você está em um casamento, ou formatura, quinze anos, sei lá, e a equipe de filmagem se aproxima e você só tem poucos reflexos: Esconde a coxinha espetada com palito no colo ou na bolsa, limpa os dentes com a língua, fica atrás da decoração puxando o decote ou apertando a gravata, passa a mão nos cabelos e fica com a cara mais sem graça de todos os seus registros fotogênicos. Poucos sabem se portar naturalmente diante de uma câmera em festas, é muito divertido observar. Façam isso, é quase uma análise antropológica.

Agora "fechando o programa com chave de ouro" com as palavras do apresentador, houve um brinde perto do bolo. O apresentador brindava com o presidente, agradecia e falava qualquer coisa, e o presidente dava um gole e brindava de novo. A cada brinde, o apresentador falava, e o presidente bebia. O presidente fitava a taça do apresentador com ânsia, querendo que o rapaz parasse de tagarelar e tomasse logo aquilo de vez, porque vocês sabem, né?
Quem brinda sem beber... Dez anos sem brincar.

Agora mudei de canal porque não agüento mais aquele povo com cara de fuinha batendo palma para as barrigas dançantes do Egito.

Passando pelo 13, Xuxa comentava que no Norte/Nordeste as pessoas tinham orgulho de bater no peito e dizer: Sou brega!
Fiquei curiosa.

Na verdade era uma matéria no Pará sobre a nova febre do verão: Aparelhagem. Techno Brega. Melody. "Façam o T". É interessante, queridos, é dançante.
Mas até aí não vi paraense nenhum dizendo: "Sou brega, sou legal!"

Depois, o representante nordestino do dia, foi... Ahn, adivinhem? O Rei, Reginaldo Rossi. Cantando... Ahn, adivinhem? Garçom.

Então, tá! Sou brega! Vamos bater cabelo com Calypsooooooooooooooooo!

Agora, Michelle Melo, do Recife, com seu estilo Brega Chique, revela que já foi sim, do grupo Paquitas do Nordeste. Com suas botas douradas até as coxas, cantando "todaaa nuaaa, toda nuaaaa" me orgulha de ser brega! Agora sim!

No batidão do Pará o grupo Anjos do Melody, vestidos como se fossem colegiais americanos (muito diferente do bregão Calypsiano, original tranqueira style!) dão um show de orgulho em mim! Sou brega! Sou feliz!

Influências das Guianas.
Sério! É legal, é uma mistura bem interessante!

mas, erh... é.

"O mundo é uma bola"

Viva o swing!

Falam de amor, de abandono, de superação, até sutilmente, heim? Pior são essas swingueiras (conhecem?) que falam de como "o bombeiro vai apagar seu fogo com a mangueira do amor..."

Oh, boy. Esse é um hit da Inimigos do Ritimo. Sim, Ritimo.
E, bem, devo confessar que... Não sei se devo.

É minha reputação.

Ok, mistérios da genética: Meu irmão é percussionista desse maravilhoso conjunto musico-terapêutico da Evolução da Dancinha da Garrafa. Pois é. Orgulho de ser o que se é.

É isso. Tengo Miedo, cabrones!

viva Barack Obama!
e viva Carmem Miranda!

NEXT!!!

Entrando pela Entrada II

2008-10-17T06:15:00.001-07:00

Como alertei anteriormente, eu vivo explodindo cozinhas afora, portanto demorei.
Mas vamos ao que interessa que eu não tenho nenhuma Cidinha para me ajudar:

Vocês, intrépidas donas de casa, ou atrapalhados desconnoceurs e corajosos da vida moderna resolvem chamar seus amiguinhos para uma deliciosa noite de comidinhas (por Deus, leia-se JANTAR!) aí descobrem que têm uma dezena de centena de amigos loucos para fazer uma boquinha às suas custas, seus desvairados! O que fazer?

Sorteio.

Lógico! Chamar um montão de casais é um saco, pode ter certeza. Principalmente quando você é o desacompanhado(a). Isso já aconteceu comigo uma vez, vejam só que salafrária:

Uma amiga minha (amigona mesmo, por sinal!) me convidou/intimou para um petit rendez-vous
das amigas com direito a um jantarzinho bem humorado. Detalhe, cada um deveria colaborar com módicos 15 reais. BRINCADEIRA, NÉ? Se for convite queridos, esqueçam! Cobrar dos convidados é a pior das gafes para mim... A não ser que tenha sido um jantar combinado por todos pagando os ingredientes para que você seja a mão-de-obra de um menu pré-estabelecido. Aí é diferente...

Enfim, chegando lá me deparei com uma "tuia" de casais que me olharam com um semblante memorável digno de Bridget Jones. Já fiquei um tanto FULA da vida só daí. Fui explorar a parte alimentícia da coisa, para aliviar meu desejo de esganar a anfitriã. Matei meu desejo com uma azeitona recheada. Quanto será que custou? Alguns petisquinhos (leia-se salgadinhos Elma Chips), suco de morango de caixa misturado com vodka, e conversas muito desinteressantes, ridículas até. Esperei ansiosamente o jantar (meus quinze reais tinham que valer algo, tinham!) e para a minha surpresa quando anunciaram a mesa posta:

Rotolone.

Ok. Que mais?

Rotolone.

Tudo bem, eu já vi, mas e o resto?

Rotolone.

[...]

[...]

Não que eu não curta um rotolone, meus caros, curto e até demais. A questão é: eu paguei quinze reais (de burra, otária, anta, abigobal, hipocéfala, energúmena) para um encontro jovial de casais chatos e pernósticos para comer Fandangos e rotolone? LA MUERTE!!!

Nunca façam isso, amiguinhos!

E quando eu disse sorteio, falei sério! Escolham criteriosamente ou aleatoriamente, sei lá. Mas selecionem quem vai, com quem vai, para não haver sustinhos feito o meu (foi extremamente deselegante convidar só casais e Manuca!). Querem fazer um dia só de casais? Façam, mas escolham gente legal por favor. De preferência gente divertida mas sem incoveniência. Se for a solteirada, convide um casal ou outro. Quanto menos pessoas de uma vez, melhor. Muita gente só dá trabalho e ainda sai falando mal (como eu tô falando aqui! kkkkk).

Ponham mesinhas no ambiente mais agradável do recinto, e sirvam uns petisquinhos decentes (nada de cheetos, ok?). Depois acomodem todos para o jantar, e lembrem de todos (não façam alguém ficar de fora da mesa porque está desacompanhado)...

agora chega de lamúrias, e comida neles!

Pestiquinhos nº I:

Opa, sabem do que eu gosto? Grissini!
Imitem a Dama e o Vagabundo e coloquem grissini num copinho bonito que fica um charme!

agora, comer grissini puro é sacanagem:

Pastinha legal nº1:

Cream cheese
Azeite de oliva EXTRA IMACULADO, HEIM?!
Pimenta do reino moída na hora (ô do desastre, quando eu digo moída na hora é na hora mesmo!!! Não é para moer e esperar a hora de usar não, viu cerebróide?)
Hortelã fresco (beeeem viado)
Sumo de limão siciliano (não sabe qual é, né? foi o que pensei...)
Um pouco de creme de leite (pode ser de caixinha mesmo!)

aaah, mas e as quantidades?

Gente, quem é o dínamo do caos cozinheiro não precisa de quantidades, só de coragem.

Delicadamente (repito: delicadamente) batam os ingredientes no liquidificador (quem tiver processador, manda bala!) acrescentando o azeite em fio. Em fio, não "no fio".

É claro que nós, arruaceiros do paladar dificilmente conseguiremos ser delicados nessa hora, então mistura tudo que a gororoba dá certo!

e se alguém me vier dizer que enfiou "queijo ralado" na minha pastinha legal, eu amaldiçôo aternamente, compreendido?

Pastinha Legal nº II:

Padaria mais próxima
Supermercado serve
Junte tudo e vá ao caixa.

Sempre tem um animal que não tem condições de encarar um liquidificador, não é verdade?
Eu recomendo uma delicatessen de renome na sua cidade.

Meus parabéns, meu amado desordeiro!
Você agora já sabe preparar seu primeiro acepipe ingênuo na cozinha do caos!

No próximo post, se não cometer homicídios culposos com seu liquidificador, te ensino um segundo petisquinho interessante e ainda por cima já te dou a primeira entrada!

Calma gente, a entrada é o prato...

NEXT!!!

[postado em Colherada Zen, um blog novo que inventei para encher o saco do mundo]

As Macaquices Eleitorais

2008-09-24T16:59:00.000-07:00

Gostaria muitíssimo de permanecer viva e saudável até o fim das eleições. Gostaria muitíssimo de ter o privilégio de observar se algo finalmente mudou. O povo não possui cabeça, possui carapaça; oca e cheia de ecos do nada. Um emaranhado de ar. Um político é acusado pelo Ministério Público de uso indevido da máquina pública (entre outras "brincadeiras"), investigado e comprovado pela Polícia Federal, e teve seu registro de candidatura cassado pelo juiz. Jóia, eu nem queria que ele ganhasse mesmo! Mas quando eu penso em um candidato favorito à eleição que não faz a minha cabeça, eu tento pensar que talvez este seja uma boa alternativa para a cidade. Eu torço pela minha cidade, pelo meu país. Mas dessa vez nem tive tempo. O (ex ou ainda, sei lá!) candidato João "Dá as Costas" como andam proferindo por aí as línguas infames (amo-as), afimou agora há pouco no horário político que tudo não se passava de um super golpe da oposição, um boato, um silvo maléfico dos demais partidos. Aí eu me pego naquelas minhas ironias descontroláveis e cheios de tendências ao humor dark: Como é que ou demais candidatos de mãozinhas dadas influenciariam o MP, a PF, e um juiz que, mais uma vez sopram por aí que ele mesmo também é afeiçoado ao próprio PT! Quer dizer, o cara foi totalmente imparcial. E também a promotora.

A esculhambação foi clara: Houve um crime eleitoral DAQUEEEELES! Digno de tomates e ovos. E o engraçado é que a cidade do Recife amanheceu pintada de estrelinhas amarelas e motoqueiros com bandeiras vermelhas esvoaçantes e exageradas tais quais os radicais. Radicais aqueles que não aceitam outros meios, não escutam outras línguas além das próprias, cerram os ouvidos ao contrário. E um radical não tem partido indicador, pode ser qualquer um; portanto estou também sendo bem imparcial aqui.

Eu não tenho partidos. Avalio com cuidado cada candidato, cada proposta e sua história na política. Não visto sua camisa, não ergo sua bandeira. Quanto as pesquisas, não me importam; eu acredito na minha mão que vota e não na mocinha de prancheta ou no engravatado em horário nobre. É lasca porque sempre fica aquele sentimentozinho de "ótaaaaria, você, eleitora é uma otáaaaria". Sim, são os fantasmas da dúvida que assombram.

Vou votar no mesmo candidato de antes.
E esse João Dá as Costas aí que tenha o que merece!

e viva a eleição limpa!
e vivam também as piadas eleitorais, que muito me agradam!
¬¬

NEXT!!!

Das Coisas Anti-Amargas e Refrigerantes

2008-09-13T04:31:00.000-07:00

Há um bom tempo eu não brinco de Barbie. O condicionador de ar do meu quarto tem a mania chata de pingar e eu coloquei instintivamente uma bacia embaixo dele, que ficou cheia. Imediatamente me lembrei das casas da Barbie que eu imaginava usando qualquer coisa que aparecesse, inclusive uma bacia que era a piscina. Me deu uma vontade louca de garimpar alguma boneca remanescente por aqui, arquitetar um "casarão" e brincar. Será que eu retardei? Outra coisa que me intriga bastante, são os desenhos animados. O que aconteceram com eles? Estão demasiadamente mal-educados e maduros. Quando eu tinha um metro e vinte, curtia desenhos de aventuras, engraçados, inocentes, criativos! Onde estão esses desenhos? Os atuais são tão sem graça, cheios de palavrões, coisas que eu não gostaria de ouvir nem aprender naquela idade, porque estaria despertando em mim um montão de coisas fora de hora. Será que mais uma vez eu retardei?

E as músicas... Puxa vida, as músicas. Não preciso mencioná-las, está mais que óbvio e eu creio que não consiga discorrer sobre tal assunto porque me dói demais. Os cursos de férias! Eu participei de muitos... Hoje, a melhor babá eletrônica é o Playstation 2. Não que eu não tenha jogado videogame, aaah joguei e muito! Organizava campeonatos, com brigadeiro e tudo mais. Donkey Kong, Sonic, Super Mario... Mas depois dos jogos, corríamos pra rua! E olhe que eu morava em prédio... Meu primo é um andróide, pobrezinho. Minha mania feia e anti-adulta é contar uma estória (inverídica, é claro) sobre a "verdadeira" origem dele: Uma lata de lixo em New Jersey; ele era uma speedyball colada a um corpo com orelhas enormes. Tão feio que minha tia teve pena e resolveu levar pra casa e operar. HAHAHAHAH

Tudo isso para ele parar de vez com os computadores, videogames e nuggets de frango! Eu não tenho esse direito, mas toda prima mais velha é pentelha, e eu não estou fora dessa. Ele é como um irmão mais novo, e eu inventei essa estória porque ele tem uma foto que uma bola de speedy ficou bem na frente dele, como se tomasse o lugar da cabeça. Aí usei essa foto para "provar" minha tese. Ele ficou mortificado, mas ele é espertinho, vai entender.

Será que estou completamente retardada? Eu por muitas vezes não consigo me libertar da minha infância, e nem quero. Na terapia eu nem trato deste assunto, porque não o considero um problema. Ao contrário, é a solução de todos os problemas da sociedade atual: Estresse, dificuldades em ser sincero, aversão a crianças e animais, despreocupação com a natureza, alimentação ridícula, empregos públicos a todo custo, concursos, dinheiro, dinheiro, dinheiro, drogas, vizinhos invejosos, gente chata e entediante...

Eu não me livrei deles, mas sei contorná-los como ninguém. Meu lado infante me permite. E agora que finalmente estou me formando, vou me dedicar não exclusivamente, mas a priori ao meu amado teatro. E à música também, sinto falta de técnicas e teorias. E começarei agora mesmo, pois está passando Scooby-Doo no SBT, e é um dos desenhos animados mais legais que já criaram.

NEXT!!!

[Só uma pequena observação: Ultimamente estou tendo pesadelos horríveis com refrigerantes. Alguém explica?]

Howdy, Neighbour!

2008-09-03T20:37:00.000-07:00

Estou um caco. Minha coluna estala tal qual os ossos condenados de Amy Winehouse (a diferença é que eu não tomo Special K). Tendinite anunciando minha "nerdice aguda"; chuva inundando a Veneza Tropical; e eu sem sono. Amnésia espoleta de um lado a outro na sala, ameaçando abajours e bibelôs. Eu procuro na internet um kit festa cheio de gordura trans para não deixar o dia 09 passar em branco... Sim, são apenas dois patos na lagoa. Sou uma pirralha muito eloqüente.

A tendência do momento, é o arremesso infantil predial. Aí você escolhe as modalidades: Com amortecimento por fraldas descartáveis, amortecimento por telhas milagrosas... Pelo amor de Deus, é de cortar o coração ver aquelas mães desesperadas, mas por que não pensaram nas piores possibilidades antes de deixarem os filhos sozinhos com sofás, berços e afins encostados à janela, ou parapeito, ou sei lá. "Mas ele não estava sozinho, estava com meu sobrinho de 14 anos". Jóia. Pra mim, deu no mesmo; crianças tomando conta de outras.

Vamos mudar de assunto?

Ah, sim. Dor nas costas. E esse sono que não vem? E eu comprei uma cama novinha em folha e em plástico bolha, de molas rangendo romanticamente, um luxo só! Mas como eu tenho apenas singelos 1,54m fico um tanto perdida nela... Bolas travei aqui. Estou escrevendo sem lógica. Ah, me lembrei que a professora de antropologia cultural pediu uma análise antropológica de qualquer situação do meu dia-a-dia. Resolvi escrever sobre os almoços em família, é claro!
Geralmente são assim:

Carminha é a cozinheira, que sempre atrasa. Minha tia, a Flávia, sempre chega em casa "comida" (por favor, leiam com a inocência que o sarcasmo requer) e come de novo, meu avó sempre está à mesinha do jardim, tomando seu goró e vovó na hora exata em que Carminha diz "tá na mesa", corre pro banho. Todos os dias. Meu primo Victor, sempre ao Playstation "1-2-3-4-5-6 Turbo" mascando com preguiça troços de frango morto (aqueles nuggets nojentos que ninguém sabe se tá comendo o bico, o peito ou o pé) ensopados no catchup (e tudo daquela marca daquela lanchonete daquele palhaço mega freak) e caldo de feijão (sem o caroço). Eu acho que ele vive da luz da televisão, só pode. Eu chego, e vovô logo diz: "O jornal está no sofá, e tem revista nova! Ah sim, como foi a aula?". Aí Carminha olha pra mim e pergunta: "Seu amor vem?".

Nessa hora eu acho graça. Aí eu lavo as minhas mãos minúsculas cujos "dedos médios" não possuem moral alguma (por isso mal faço uso deste recurso anti-estresse e liberador); sento à mesa redonda que vovô todos os dias diz que vai trocar porque é muito pequena; aí escuto um outro discusso já conhecido de vovô, relatando sua aventura no mercado às 5:00h da manhã para que nós pudéssemos estar desfrutando de uma rica refeição de legumes orgânicos, bicho morto assado e torta pronta da Sadia (?!).

Daí começa o auê: "Manuca passa o purê; Manuca você vai morrer!". Heim?!

"Menina que não come carne, fica anêmica e não pega marido".

- Mas gente, eu sou doadora de sangue, praticamente noiva (ao menos em pensamento) e meu futuro marido é ve-ge-ta-ri-a-no feito euzinha, biscoito fino!

"Manuca, quantas notas tem essa porção de batatas fritas?"

- 90.

(notas? sim, uma dieta nova e funciona!)

"Manuca fiz um camarãozinho especial para os que não comem carne!"

- Er, folks... Desde quando camarão dá em árvore?

Até as pessoas compreenderem isso eu já estou na sesta...

Na hora da sobremesa vovô diz: "Carminha, traz a torta" mesmo sabendo que não tem torta nenhuma. É tradição.

Mas antes mesmo que você possa dizer Rumpelstichen! Carminha chega interrompendo conversas, mastigações e peristaltismos e vai retirando os pratos e enfiando mesa adentro a sobremesa. Geralmente é sorvete. Geralmente de creme.

Quando não, vovó e vovô pedem bananas com goiabada, ou bolo de rolo. Nessa hora eu ainda estou no suquinho.

Depois vovô se despede solenemente e vai dormir. Vovó corre para o quarto e vai assistir à sua novelinha. Eu fico ainda matutando sobre o almoço seguinte.

E não é que funcionou? Começo a ter sono e já tenho um texto para o trabalho (risos)!

Vou aproveitar essa brecha na lei da insônia!

NEXT!!!

Voltei Para Animar a Festa

2008-08-03T08:17:00.000-07:00

Salve simpatia, boa noite, boa noite, bom dia.

Seguinte:

Agora que acharam água em Marte e em lua de Saturno, que tal começarmos os trabalhos? Vamos plantar tudo que é muda nativa, vamos transformar luas e planetas em verdadeiras estufas a serviço da Terra! Depois a gente brinca de queimada, tora-madeira, pecuária extensiva com marcianos, churrasquinho de gato (do Chef R.).

Desculpem, é que eu fico revoltada com esse lambe-lambe interativo; a gente enfia a cara num negócio escuro, enxerga a luz, mas tá tudo de cabeça pra baixo!

Eu queria que Moisés voltasse, ou São Jorge, ou Jaspion. O ser humano está precisando de uma lição de moral baseada em pragas egípcias, dragões e monstros nipo-olímpicos. Gente eu estou com medo do sorvete derretendo, o planeta está chiando, daria até pra ouvir não fosse a tremenda quantidade de carros, aviões e bate-estacas azucrinando nossos tímpanos condicionados ao caos urbano.

Mas agora eu vou falar de outra coisa que está me incomodando alucinadamente: A cidade do Recife! Gente, qual é? Seria preciso um exército de Lampeão para detonar essa balbúrdia infernal e violenta que toma conta do meu berçário. Nós já não conseguimos pôr os pés para fora de casa, pois temos medo de que passem e levem! Nós já não conseguimos usar aquele relógio falso de Casa Amarela porque alguém pode arrancar nosso braço; nem o mp3 de dez reais paraguaio; o colar do Titanic da feira; aquele boné bacana do felino, e aquela camisa do jacaré da 25 de Março.

No, no, Nanette! A maloqueiragem está a solta, a polícia só age em seu metro quadrado pré-estabelecido pelo funk de Porto Seguro, os pagantes de impostos morrendo, crianças, mulheres e idosos também. Ninguém escapa.

Lancem os mísseis, joguem as bombas! O Recife tombou! Está tomado!!!

É muito mais sério do que o Rei da Dinamarca shakespeariano pensa. Não há mistério. E sim latrocínios, homicídios, drogas, execussões em massa, furtos, estupros, assédios, Dante Alighieri, hell, hell, hell!!!

Não posso nem cogitar a possibilidade de criar um filho aqui. Não posso cogitar a possibilidade de parar no sinal vermelho. Antes a multa que a cabeça estourada tal qual Marvin em Pulp Fiction, pobre garoto. Eu não aguento mais a violência.

Se eu for morar em São Paulo, Deus sabe o que possa acontecer caso um neo-nazi que não estudou história na escolinha descobre que eu sou nordestina; e seu for morar no Rio, só Mamãe do Céu para me proteger de alguma eventual bala perdida, ou uma ronda policial "pós-pausa-para-Contra Strike". Se correr o bicho pega, se ficar...

Vou morar em uma ecovila no meio do mato protegida por tiranossauros recriados em laboratório numa ilha cercada por tubarões geneticamente modificados e com cerca elétrica anti-Godzilla. Sim, vou morar num presídio de segurança máxima. Ali deve ser um lugar legal para se viver! Só gente fina, elegante e sincera.

Não sei mais o que fazer. Saio na rua rezando para não levaram meus trabalhos da faculdade (é o mais novo hit do verão, roubar xerox), rezando para que não me atropelem porque eu atravesso imediatamente quando avisto um potencial "mala" (e para isso, eu infelizmente devo acionar meu "preconceito mode" - não é a cor, nem o modo de vestir-se: é o olhar), rezando para que não me matem caso eu só tenha cinco reais no bolso, rezando para que quem quer que esteja no caminho, me ignore.

Paz, gente!

PAZ AGORA!

ou Papillon, Alcatraz...

NEXT!!!

Um Copia e Cola para vocês

2008-08-03T08:13:00.000-07:00

O impacto da criação de animais
para o meio ambiente

Claudia Poggetto

A simples identificação dos fatores que geram maior degradação ambiental pelas atividades econômicas que envolvem criação de animais para abate e posterior alimentação humana, por si, já favorece o entendimento da necessidade de uma mudança profunda no modo como indivíduos e sociedade encaram e se relacionam com o meio ambiente e indica a urgência em repensar – e reinventar! – os paradigmas de consumo global, como uma das principais alternativas viáveis para evitar as grandes catástrofes que se anunciam com tanto vigor.
Apesar de se falar tanto em aquecimento global e na conscientização do homem para conter o estrago na natureza por ele mesmo já instalado, não ouço, nos meios de comunicação, nem nos programas que incentivam a preservação do meio ambiente, alguém comentar que um dos principais fatores, causadores de todo desequilíbrio e suas conseqüências, seja justamente o consumo exagerado de carnes e seus derivados. Veja abaixo, para confirmar esta minha afirmativa, parte da cartilha com informações alarmantes que a Sociedade Vegetariana Brasileira (www.svb.org.br) elaborou com base nas pesquisas de órgãos neutros, como por exemplo, a CETESB, IBGE, Instituto Cepa, Sabesp entre outros.

A prioridade que o Brasil escolheu dar ao agro negócio é, para dizer o mínimo, discutível. A insustentabilidade desse modelo, que destrói nossos biomas, contradiz o projeto de erradicação da fome dos brasileiros, pois, como se sabe, o agro negócio é primordialmente voltado para a exportação. A soja que devasta o Cerrado e invade a Amazônia não vira alimento para pessoas- é exportada e transformada em ração de bois, frangos, porcos e peixes criados em cativeiro. Enquanto isso, fome e desnutrição assolam quase metade da população mundial.

Ou seja, temos hoje metade da agricultura mundial direcionada para a produção de ração para animais, sendo que a carne dos animais abatidos é acessível a menos de 15% dos seres humanos. No Brasil, segundo o Instituto CEPA, um boi precisa de um a quatro hectares de terra e produz, em média, 210 kg de carne, no período de quatro a cinco anos. No mesmo tempo e na mesma quantidade de terra, produzem-se, em média oito toneladas de feijão ou 19 toneladas de arroz ou 23 toneladas de trigo ou 44 toneladas de batata, e assim por diante. Um relatório alarmante da FAO, publicado em 2006, indica que os “estoques de animais vivos” mantidos para alimentação humana têm mais responsabilidade pelas mudanças climáticas do que todos os veículos automotores do mundo somados! No total, nada menos de 18% da emissão de todos os gases causadores do aquecimento global são gerados apenas pelas indústrias da carne. Uma fazenda com cinco mil bovinos produz a mesma quantidade de excrementos de uma cidade com 50 mil habitantes. Nos Estados Unidos, a produção de excrementos de animais é de 104 mil kg por segundo!

Ao se falar em evitar o desperdício de água, as dicas são as de sempre: fechar a torneira ao escovar os dentes, não lavar a calçada, etc. Como consumidores conscientes, podemos ir muito além. No Brasil, 45% da água doce é gasta na pecuária e 45 milhões de pessoas não têm acesso à água potável. Neste país, a pecuária utiliza e contamina, em sua cadeia produtiva, mais água do que as cidades. Enquanto são necessários menos de 500 litros de água para se obter 1 kg de soja, para produzir 1 kg de carne bovina gastam-se até 15 mil litros de água. Por isso, o vegetarianismo deve ser considerado com uma das formas mais eficientes para economizar água.

O impacto ambiental da pecuária sobre o solo é fora de série, pois a maior parte dos bovinos é criada pelo sistema extensivo: cada cabeça de gado precisa, no mínimo, de um hectare (10 mil m2) de pasto para engordar. Nossos rebanhos já contabilizam 200 milhões de cabeças e a pecuária ocupa mais de 250 milhões de hectares, quase um terço do território nacional! Essa ocupação desmedida do solo compromete nossa terra de várias maneiras. Entre 2002 e 2005, foram desmatados 70 mil km2 na Amazônia. Do cerrado, que contém um terço da biodiversidade brasileira, hoje restam 20%. E menos de 7% da Mata Atlântica está de pé.

Conclui-se, portanto, que o vegetarianismo tem uma contribuição inequívoca a dar em termos de produtividade. Qualquer projeto cuja meta seja o combate à fome e a implementação de um sistema produtivo sustentável, em que o uso da terra seja otimizado de forma a satisfazer as necessidades do maior número possível de pessoas, deverá, obrigatoriamente, considerar a ênfase no vegetarianismo.
Aliás, sobre este assunto altamente polêmico o ex Beatle McCartney escreveu um artigo publicado no dia 21 de abril de 2008 pela Agencia Reuters propondo dieta vegetariana contra problemas climáticos. Ela exorta o mundo “a optar pela alimentação vegetariana como medida de combate ao aquecimento global e se diz surpreso pelo fato de mais grupos ambientalistas não estarem fazendo o mesmo. E em entrevista concedida ao grupo de defesa dos direitos dos animais Pessoas pelo Tratamento Ético dos Animais (PETA), McCartney disse que a indústria mundial de carne é um dos grandes fatores que contribuem para o aquecimento global.
Leia mais sobre o assunto nos links

www.svb.org.br

Abram os olhos...

Juramentos e Perjúrios

2008-07-04T07:02:00.000-07:00

Olá.

Voltei de São Paulo ontem, e com muita resistência abri meu e-mail e deparei-me com isso:

"Pró-Reitoria de Gestão Estudantil

Universidade Federal Rural de Pernambuco

JURAMENTO

Da minha fé,

AO EXERCER A PROFISSÃO DE BACHARELADO EM GASTRONOMIA E SEGURANÇA ALIMENTAR,

juro e prometo,

dedicar-me as atividades profissionais com honra e ética,

empregando conhecimentos técnicos e científicos a serviço da arte e ciência,

e tudo fazer para a grandeza da minha profissão."

Fim.

Obviamente eu não resisti e fiz uma modéstia modificação:

JURAMENTO 2

Da minha fé,

Ao excercer a bagunça de Bachariado em Gastrofobia e Insegurança Elementar,

Juro e prometo pelo Capacete de Irineide,

Dedicar-me aos gastrocídios massivos com zona e orégano,

Desempregando conhecimentos científicos e práticos adquiridos na Rural,

Fundamentando e substanciando sempre que possível,

o molho e o osmazoma do cerne técnico croquético;

A serviço à la carte o amuse bouche pra "encher o bucho",

e tudo mexer para a grandeza do meu bolo.

Amém.

Dedico este post à Renata Barros, co-autora do Juramento Sério.
O Juramento 2 eu guardo para mais tarde...

Como Livrar Uma Mesária de Sê-la?

2008-06-14T14:02:00.000-07:00

Alguma sugestão?

Tudo começou quando eu acompanhava meus pais e avós nas eleições durante toda a minha infância em Casa Forte. Eu gostava de esperar na fila, de seguir até as urnas e fechar os olhos para não ver em quem estavam votando (para não perder a emoção eu abria um só). Pessoas nas ruas super empolgadas com o quê eu não fazia idéia! Mas gostava da baderna, do barulho, dos adesivos e da Praça de Casa Forte colorida de partidos. Política e democracia nem passavam perto da minha imaginação; todavia, de Mafalda eu tive muito: Questionava por que o sorvete é gelado aqui em Recife, e por que o sol é quente no Pólo Sul, e também por que minha boneca da Pocahontas era tão barata (módicos oitenta reais e oitenta e oito centavos. Eu dei um escândalo no Hiper Bompreço dizendo o quanto minha boneca fofa foi "baratíssima"). Mas se Collor havia surrupiado minha poupança da futura faculdade, ou onde estavam os mísseis da Coréia, não, isso não.

O que eu nunca gostei de ver era aquele pessoal com cara de tacho sentado nas mesinhas de escola e com um cachorro-quente minúsculo na mão. Vovó me dizia que eram os mesários.

"Oh! Os Mesários!"

O tempo foi passando, e eu reconhecendo que após todos os anos, aquela simpática "Horda de Ouro" não sofria alterações. Lembrava do bigodudo, da mocinha, da coroa. Vovó dizia que tínhamos uma vizinha que todos os anos era mesária. Aí danou-se! Na minha cabecinha formou-se a concepção de uma passagem, um rito compulsório e formidável feito um Bar Mitzvah às avessas. Toda a sociedade “Pracense de Casa Forte” teria que passar pelo sacrifício do dever civil. Eu quero que o dever civil se lasque! Meu dever é reciclar, ser gentil com o cobrador, dar bom dia, atravessar velhinhas nas ruas esburacadas do meu prefeito amado, praticar o exercício da honestidade nesse mundo tão ávido por grana, detestar grana, não gozar com a cara dos militares em marcha (em voz alta), não jogar ovos no TRE e também, a pedidos do meu amigo blogueiro Walmir, não explodir o Congresso porque muitos lutaram e morreram por ele! Eu acredito no trabalho voluntário, aí sim. País democrático uma minhoca morta!

Enfim. Quem mandou eu reclamar? Quem mandou eu ficar revoltada antes do tempo, antes de largar a chupeta, heim? Toma aí! Muitos anos se passam até que meu vovô liga informando que chegou uma carta da Quinta Zona para mim. Eu disse: “abre aí, ‘vôvz’”. Ele mal começa a ler e minha ficha já caiu. “NÃO!”. Sim. “NÃO!”. Sim.

Bolas. Fui convocada. Eu me sinto uma menina de dez anos que ficou em recuperação. Mas que saco, que fora de hora! Aposto que se não fosse obrigatório, eu iria com prazer (mentira gritante). Tá bom, eu não, mas um montão de gente que eu conheço sim. O importante agora é arquitetar um estratagema para escapar ilesa da situação análoga à escravidão! HÁ! Crime! (Eu exagero).

Primeiramente pensei em uma camisa mal-criada. Alguma frase de efeito lacrimogêneo: “Político Morto Não Rouba”, li em um fórum outro dia; “Paguem o Mesário”; “Emocracia”; “Picas pro Governo”; “Votem Rápido”; “Mesário Voluntário é Otário” ou “Favor, Dicas do Que Fazer Com o Vale Dez Reais Que o TRE Me Pagou”. Claro, ser mesário é obrigatório e por “puro amor à Pátria”, sendo assim ninguém recebe por isso. A vantagem é o dobro do dia perdido em folgas. Para quem trabalha. E para quem estagia, serve? E para quem NÃO estagia, serve também? De consolo. Mais vantagens? Claro: Não ser presa, não ter seu passaporte cassado, não pagar um salário mínimo de multa, não ser barrado em concursos públicos, não sofrer um processinho. Ah, agora eu quero!

Eu não fujo de trabalho, adoro trabalhar. Quando eu quero. “Menina mimada não quer ser mesária”; quero não, pergunta se sua mãe quer! Desculpem, nunca envolvam as mães que elas sempre pagam o pato. O pior é servir a algo que não acredito. Como vai ser no dia? Será que vou chegar bêbada, maltrapilha, chutando tudo, cheia de tatuagem de caneta, pseudopiercing nos mamilos, de cabelo raspado, com uma seringa dependurada no meu antebraço? Não, oras. Vou chegar com quinze minutos de antecedência, ser simpática com todos os Cavalcanti e Cavalgados, explicar do melhor jeito possível àqueles que mal sabem assinar os nomes, mas votam e vou recolher meus dez reais e comer um cachorro-quente sem salsicha da esquina. Não pretendo descontar minha revolta nos demais pobres coitados que de certa forma, também estão sendo obrigados a estar ali. Viva a panelada!

NEXT!

She's A Maniac

2008-05-28T18:49:00.000-07:00

Pois é! Estava eu a ler Láudano e Absinto do meu querido amigo R., e quando ele em seu texto menciona uma música antiga eu me recordo imediatamente de She's A Maniac - Colonne Sonore. Não que a mesma tivesse algo relacionado ao texto, mas se nem eu mesma me compreendo, vai saber!
Enfim, tal música do filme Flashdance me remete a criaturinha, ao ser com quem divido as minhas aventuras: a gatinha Amnésia. Ela é maníaca, e a sua idéia fixa é desaparecer.

Estávamos eu, Daniel e o garoto Enrico asistindo ao filme "Eu Sou A Lenda". Não direi muitos detalhes, mas há uma cena em que Sam - A cadelinha fidelíssima - se machuca, e ele a abraça e começa a cantar uma música de Bob Marley. Sim, mas e daí?

E daí que eu muito emocionada, começo a chorar e a chamar por Amnésia: "Ahn, cadê Amnésia, chuinf, eu quero Abidêsia (nariz entupido), snif". Enrico, meu irmão muito solidário replicou: "Putz, não acredito não, Manuca!"

Eu ignorei e continuei a chamar. E continuei. E continuei... "Amnésia?"

AMNÉSIA!?

Procurei logo na varanda, e com muito receio fui olhando para baixo na esperança de NÃO avistar os filés felinos, carne moída e bifes gatunos bem batidos esmagadinhos no chão. Ufa! Olhei para os lados: Ela não escalava a varanda. Ai!

Fui ao meu quarto desvendar gavetas, portinholas, cantinhos e escurinhos. Zero bicho! Fui à cozinha e até na geladeira procurei. Com as mãos suadas eu abri o forno ligado tentando afugentar dos meus pensamentos a figura grotesca de um churrasquinho de gato. Ponto para ela - nada do bichano! Meu Jesus do *CVA, onde está Amnesinha? Gelei.

Fui ao sua casinha na área de serviço, fui ao quarto do meu irmão cujas janelas são impiedosamente escancaradas, fui aos sanitários (quem sabe ela não nadava um pouco, heim?), cafofos, sofás, vizinhos!

Desci. Procurei no estacionamento, salão de festas, casa das máquinas, portaria, jardim... Chorei, chorei e chorei. Daniel correndo freneticamente pelas escadas, tentando me acalmar e eu soluçando: "Cá-dê Am-mi-né-zzz-sia? E-eu que-que-ro A-bin-dên-ssia". Ininteligível? Inaudível!!!

Bem, eu estava quase escandalizando quando resolvi checar o meu quarto novamente. Abri mais gavetas, empurrei a cama, e resolvi abrir o guarda-roupas quando PÓIM!

Aquilo não é um gato, é um Gremlin! A coisa pula em cima de mim, tremendo de medo, peluda e úmida e barulhenta. Mas coma a cara mais cínica do mundo dos animais: Ela estava quentinha no armário! Claro, com bastante medo eu presumo, mas menos medo que eu tive, podem apostar! Maníaca!

Hoje, ela me apronta uma igual! Mas desta vez, ela surgiu do nada e de um universo paralelo que só a Mãe Natureza é capaz de adivinhar...

ZzZzZzZZZz...

NEXT!!!

*CVA - A temida carrocinha daqui!

Medialunas Por La Reyna

2008-05-24T12:54:00.001-07:00

Bienvenidos ao Período Liso do Império da Classe Média!

Hoje estou bem Pink Floyd, "Money" - A desgraça do mundo! Estamos passando por crises que não acabam, emendam-se à outras até surgir a colcha de retalhos do desespero financeiro: "Querido, vamos mudar de vida" ou, "com apenas 1 real de entrada, você com seu carro zero"...

Jóia. Parece aquela pessoa que chega do Feirão Imobiliário saltitante porque comprou um apê e se depara com a beleza ludibriante das intercaladas. Pobre trabalhador honesto (e pobre desonesto, os canalhas também sofrem).

É triste o papo imutável da classe média: dinheiro, dinheiro dinheiro - que não se tem.
Peço perdão pelo refrão, mas eu dou o maior ponto ao pão com manteiga. Quer melhor representação cultural de um estrato social que o famoso pão com oba?

Diz-me o que tu comes, e te direi o que tens:

pão com manteiga:

a) Brioche e Manteiga President
b) Francesinho e Manteiga Turvo
c) Pão de caixa e Claybom

pão com ovo:

a) Croissant e Ovos-Moles de Aveiro
b) Ciabatta e Omelete
c) Pão de Caixa e ovo frito

misto quente:

a) Calzoni de Prima Donna e lascas de Prosciutto Crudo di Parma
b) Panini de Provolone e Presunto defumado
c) Pão de Caixa, queijo prato "tipo lanche" e apresuntado, o famoso fiambre.

Se a maioria das respostas foi a letra C, parabéns! Você é o típico comprador de carnês do Baú.

É triste, mas é vero!
E nós, do Médio Estamento (porque subir é quase impossível; sempre tem uma prestação pra te mostrar de onde você veio), estamos entre o pão francês e o Claybom. E não que nós não sejamos felizes! Quando somos categoricamente lisos, somos conformados. Quando somos categoricamente ricos, estamos conformados. Mas quando somos categoricamente médios na categoria, ah, dói de ver. "Vejam só Roseane no Club de Golf, vejam só Rosicleide comendo croquete ao molho Golf".

Enquanto que a Rosinéia tá boiando e sambando entre as esferas. Rosinéia compra um apartamento de última em plena avenida Boa Viagem, mas dorme no colchão porque não teve dinheiro para os móveis. Mas TEVE que ter o apartamento dos seus altos sonhos. Ou o apartamento, ou ela não seria ninguém! Para completar o conjunto, compra um poodle toy branquinho, dá banho no pobre de Vanish, dana um lacinho rosa na cabeça do cãozinho, e sai rebolando pela avenida, ostentando o quê eu não sei.

Sabe o maior nicho consumidor de Johnnie Walker no Brasil?
Recife. E Rosinéia tá lá, entupindo-se de scotch.

Gente a culpa é da burguesia! Gente semi-rica porém sem finesse. Sabe aquele povo que é "semitonado"? Bem, existe uma parcela da população que canta mal, outra canta bem, e outra é semitonada. Pronto! Eis a burguesia.

[Tudo isso é um reflexo da minha frustração devido a enorme habilidade que carrego de fazer dinheiro sumir].

Coisa outra que muito me irrita é a burocracia. E é mais uma desgraça na vida da classe média e dos pobres...
A burocracia é homicida! Incita a violência, fomenta a ira! Desperta um desejo incontrolável de suicídio coletivo - pelo bem da massa, né? I'm sorry periferia...

Ainda por cima, terminando meu cursinho Walita, mamãe ju-ran-do que eu iria ser rica e fashion despontando no céu recifense como a mais nova estrela da cozinha pretenciosa. Daí chego eu, muito convencida dos valores reais da vida, olho no fundo dos olhos dela e digo: Mamãe, o importante é ser feliz, eu quero ser atriz!
Houve uma pausa dramática. Acho que ouvi os ecos do pensamento agoniado da mamãe reverberarem pelas paredes lisas da cozinha. Neste momento eu vislumbrei o além da imaginação: Eu, de avental e lenço na cabeça, enorme de gorda e cheia de cabelos brancos, com cinco filhos e uma geladeira com cadeado. Balancei a cabeça e vi de novo meu marido (futuro) correndo atrás de mim pela casa segurando "trocentas" contas a pagar em uma mão, e na outra meu diploma de Artes Cênicas em riste. Balancei novamente e vi Antônio Fagundes me estendendo a mão, eu subo no palco, as pessoas me aplaudem, a bandeira da Air France atrás de mim e eu recebendo o busto de Molière. Mas aí sacudi a cabeça de novo porque o prêmio aqui já foi extinto...

Bem, eu estou mergulhando no mundo do Claybom com açúcar passados no pão, e me orgulho muito disso. Quem sabe após colecionar milhares de talheres da revista Caras (de acordo com Miguel Falabella, o melhor indicador da classe média B) eu possa provar à minha família que o importante é ser feliz, e não ser Maria Antonieta e ter a cabeça rolando vestidinho lindo abaixo aos 38?

Argh! Mais uma vez a burguesia...

"S’ils n’ont plus de pain, qu’ils mangent de la brioche!"

NEXT!!!

O Ser e o Estar Humano

2008-05-10T06:12:00.000-07:00

Por Deus, o Delícia está órfão!
Não meus caros desocupados que me prestigiam, eu estive realmente sem saco de mim mesma; por conseguinte, toda e qualquer palavra por mais monossilábica e ridícula que eu digitalizasse aqui, seria uma droga e vocês nunca mais voltariam e eu ficaria muito mais insuportável do que estou neste exato momento de verbalização eletrônica.

Li os comentários do post antigo. Meu caro amigo Walmir, que espanto! Tens toda a razão! Sou uma miserável canibalzinha de quinta: as cenouras também choram! Arrancou, morreu... Basta! A partir de hoje, sou frugívera, e só como se a fruta cair do pé, amém.

Voltando ao espetáculo do asco humano, eu penso cá com meus pitocos (botões no dialeto nordestino) que sorte mesmo tem Amnésia, minha amiga felina, ou a ameixa que eu acabei de devorar impiedosamente. Ser humano é um tremendo fardo. Ou você chuta a barraca e curte somente a casca que te emprestaram para viajar por aqui (nossa, isso foi tão Kardec), ou você esquece que é gordinho e feioso e ninguém te quer mas vai para Índia cuidar de uns leprosos. Ou você pode também cortar a tela da sua janela e atirar uma criança lá de cima. Ou quem sabe brincar de Comandos em Ação versão Balão Mágico e sair voando por aí abençoado essa terra sem lei (não se esqueça de não levar um GPS decente!). Eu não sei não... Às vezes queria sim, ser uma escarola verdinha e pacífica longe dessa aura negra que paira na razão de alguns seres, ahn, humanos talvez.

Agora uma outra coisa que muito me incomoda; uma jovem de apenas dezesseis anos se jogou do prédio de onde morava com sua quinta família adotiva. Ela ainda estava com a farda do colégio, e ligou avisando as colegas que o faria, caso alguém se interessasse. Ela era costumeiramente vítima de bullying (não gosto dessa palavra, mas quero usá-la e pronto, me aguentem hoje!); seus "amiguinhos" a chamavam de 'bagaço'. Bagaço... Engraçado, dessa palavra eu gosto! Mas o que seria alguém bagaço? Seria talvez uma moça bonita (que nem sabe que é), tímida, desajeitada, "quatro-olhos" como eu, calada, solitária, muito problemática (quinto lar adotivo; apenas o primeiro deve ser difícil de assimilar, imaginem como deve ter sido para essa menina de dezesseis anos). Talvez. Eu prefiro acreditar que o verdadeiro bagaço humano é aquele que enxerga o desinteressante, o ínfimo, o pobre. As pessoas gostam de esquecer daquilo que verdadeiramente possui um inestimável valor, isso dói muito em mim. Eu não me deixaria abater por ninguém que delira em suas miragens interpessoais estar vivendo no paraíso das setenta virgens maviosas. Eu gosto e faço muito uso do espelho, e sim gosto muito do que vejo. Eu não vejo uma moça de cabelos volumosos, de óculos engraçados, de altura imperceptível e de uma boca inexistente; eu vejo um universo naquela imagem, um universo que só poderia provocar mais bullying, mais asco, mais inveja de quem é míope dos olhos da alma.

Eu também sofro ao imaginar como aquelas cabecinhas tontas de dezesseis estão agora. Sim, eles mataram alguém de certa forma. Muito pior que uma família desajustada, anti-depressivos e demais pílulas 'controladoras', além da baixa auto-estima, é a ausência de uma mão amiga e calorosa; e vindos de uma instituição de ensino que abraça Jesus Cristo como sócio, andaram apertando mãos tão frias e vazias quanto às próprias, contrariando todo o ensinamento do seu maior inspirador, enquanto que com a outra, bofetearam sem cessar o amor próprio de uma garotinha que só precisava de um amigo.

Sim, eu prefiro ser uma alcachofra; pelo menos ela tem um coração.

NEXT!

Para a menina Ana.

Gastroaberrações Gastrocidas

2008-04-09T13:39:00.000-07:00

Saudações, notórias criaturas!

Seguinte:

Eu matei a chata da gastrônoma em mim, mas eu continuo freqüentando o reduto histórico do dissabor, o manancial do deserto tropical, o oásis do saber, o paraíso bucólico! Minhas aulas continuam, ué. Eu ainda não me formei. Até lá, sou uma pequena herege das artes culinárias categóricas e catedráticas. Uma atriz a atender às necessidades intelectuais orgânicas - a piada diária da burrice alheia - que o deleite da ignorância imposta me proporciona. Enquanto eu trato de me ocupar assassinando meu passado glutão, as pessoinhas se ocupam do caldo Knorr mais aprazível ao ensopado ignóbil de qualquer coisa. Isso é que eu chamo de uncomfort food. Abusei-me do presunto besuntado de mel Karo! Chega disso, gente! Pensem aí em um jeito mais legal de consumir "besuntações apresuntadas" sem ferir as normas técnicas do bom senso!
De toda forma eu não como suininhos mesmo...

Eu olho para um presunto e vejo um defunto. Se eu vejo um defunto, eu lembro de um presunto!!! É horrível! Pesadelo all night long! Coisa assim é a tal da gelatina... Jesus Amado Ó Cordeiro Assado! Quem inventou o aspic (ou quem descobriu o aspic, escolham; eu sempre me refiro à Cabral como o inventor do Brasil, então...) deve estar ardendo no bolo mármore infernal a 250ºC! Ah, se eu estivesse lá... Eu diria: Vou te matar e fazer sabão, seu ordinário!

Tem coisa pior? SIM! Bacon'n'eggs.

DAMN YOU AMERICANS!

Há! Tive uma idéia paupérrima, mas eu não estou fazendo nada mesmo;

Lista de Coisas Mastigativas Repugnantes da Mamãe Ganso:

Buchada de Bode (isso lá pode ser chamado de comida?!)
Qualquer coisa da McDonald's
Coração de Frango (por Deus!)
"Enroladinhos, coxinhas, pastéizinhos, pães italianinhos e queijinhos" da cantina da sua escola
Kebab (aquele sanduíche mordaz de churrasquinho grego)
Foie Gras
O queijo "tipo" cheddar (quem já provou um cheddar verdadeiro na Inglaterra e puder apresentar as respectivas provas, ganha um real da mamãe aqui!)
Coca-cola (tá bom, não é mastigável; mas é repugnante)
Combos (alguém lembra aquilo?)
Skittles verdinho (aquela balinha com gosto de pinho sol)
Pescoço de Peru
Salsichas, lingüiças e similares
Pequi em todas as suas versões (foi mal Goiás, eu bem que tentei...)
Tremoço em conserva industrial (caseira é mais legal)
Banha
Miojo
Biscoito recheado (eu nunca imaginei o quanto é ruim, depois de anos sem provar)
Cheetos e similares (humm eu confesso que Stiksy, Cebolitos, Doritos e Fandangos me tentaram por muito tempo)
Corante vermelho Cochonilha (carambolas, é um inseto!)
Ovos pochée (eu tentei várias vezes, e foi impossível conter as crises eméticas...)
Aquele 'queijóide' aspirante à queijo Cremutcho (TIREM AS CRIANÇAS DA SALA!)
Margarina, Becel e correlatos
"Dudu", vulgo sacolé = gelo do canal + anilina + açúcar + Coliformes termodúricos
Algodão doce do saquinho soprado e cuspido. Ainda vinha uma bexiga de brinde.

Fora aqueles patês misteriosos que você encontra nas festas da sua tia:
"Segredos de família, meu bem"
Corra! Fuja! Haja o que houver, não o coma!!!

É complicado...

É complicado...

É nada!

É maionese, atum enlatado (se não for sardinha!), queijo ralado, catchup e Sazón!
Vai me dizer que não é?

Tô fora, amigos!
Degustando calmamente uma laranja pelo bem da minha natureza...

NEXT!!!

PARABÉNS TIA VAN VAN!!
Felicidades mil, paz de espírito, saúde e uma boa alimentação livre de gorduras trans.
Amém!

Tudo é Complicado, Tudo é Eletrônico...

2008-04-07T13:37:00.001-07:00

... Tudo, tudo, tudo se resume num cilindro cônico.

Sim.

Venho por meio deste enterrar uma aspirante à chef sem critérios e com caráter. Matei-a, pobre criatura iludida, com a verdade escancarada em nossos pratos. Matei-a a golpes lentos e não menos dolorosos. Golpes estes que optaram por não derramar uma gota de sangue sequer. Sem sangue e sem sal, ela lentamente foi desnaturando as proteínas ilusórias que julgava consumir pateticamente como o mais glutão dos sultões. Tanta vida que se viveu através dela. Tanto que se morreu para dançar o peristaltismo a seu dispor. Uma morte de sabor. Não há ética, moral, gentileza; somente o eco de suas regras, manias e do seu bom senso. Muito fraco para mim. Eu quero mais. Você julgou valer a pena e abateu de si a própria razão. Decretou a conta-gotas a sua sentença enquanto a garfadas halopáticas sentenciava silenciosamente ao mastigar todo e qualquer ser.

Eu digo não à você!

Morra, indigna.

A partir de hoje, ela renasce para o mundo como antagonista;
sejam breves, e sejam pacientes:
Ela traz muita paz e verdade por entre as suas curvas, suas linhas, suas personas...

Promoção Peça o Número 1º de Abril - McMentira!

2008-03-10T15:55:00.000-07:00

Revolta, raiva, e embasbaquice.

Caramba, eu sou uma ingênua gordinha sem-vergonha!
Quer dizer, era né meu bem? Gordinha eu até ainda sou, mas ingênua... Pelo menos depois dessa! Quanto vale uma mentirinha? E quanto vale uma mentirinha de comer?

Que a McDonald's é conhecida por ser uma empresa "bem legal e super honesta" - HÁ-HÁ-HÁ - todo mundo já sabia... Mas, gente as coisas podem sim, ficar piores. Imagine que você esteja no fundão do poço. Um poço qualquer criatura, imagina aí! Tá horrendo, né? Tá, mas vai piorar quer ver?

O poço tá seco
Chove granizo
Chove ácido
O poço tem petróleo
Os pombos arrasam com a tua cabeleira
A única comida que tem lá em baixo é minhoca
Você é vegetariano, e minhocas são amigas
O poço é na Jordânia

Em julho do ano passado, A McCâncer lançou uma linha de sanduíches do filme Shrek III, e entre esses sanduíches "convencionais", havia um chamado "Veggie Crispy - O Sanduíche Preferido da Fiona". O uso da imagem de Shrek e Fiona - um casal de ogros VEGETARIANOS - associados à expressão "veggie" induzem qualquer mortal a crer que o sanduíche em questão, o Veggie Crispy, era vegetariano! Nem mesmo queijo constava em sua composição, o que fortalecia ainda mais sua imagem de 'veggie'. Porém, além de não divulgar as informações nutricionais do sanduíche (BURRA DÁ ZERO PRA ELA! - Eu deveria ter exigido antes de comer, né? Mas quando alguém sai para comer algo que diz PA-TO NO TU-CU-PI, não espera que seja PI-CA NO CU-DO-PA-TO!

Ai gente, desculpa...

Mil perdões pela horrorosa conduta verbo-gráfica aqui [É A REVOLTA!]

Desculpa mesmo o palavreado...

Continuando:

Os ingredientes anunciados eram um hambúrguer feito com vegetais (milho, brócolis, entre outros), salada (tomate e alface, dã) e um molhinho especial, o tal do "molho blanc".
Mas essa joça capirôta do tinhoso continha AROMA NATURAL DE FRANGO!

Antes fosse "Kissuco"!
Antes fosse Coca-cola!
Antes fosse veneno de rato!

?!?!?!!?!?!?!?!?

Mais uma vez, perdoem a gordinha, ela está nervosa aqui...

Pra quê associar a imagem de personagens vegs como o Shrek e a Fiona e o usar expressão tipicamente usada para designar pratos vegetarianos?

Valeu McDonald's, comi pelo menos uns 3 Veggie Crispies porque eu era uma porquinha da índia e balofa incorrigível.
Atualmente podia ser o McKray, 100% folha que eu não ACREDITO

No final do ano passado, muitos vegetarianos processaram a "Mc" por falsidade ideológica (Dá-le David! Taca um paralelepípedo que derruba o Golias!) Se ganharam algo com isso, não sei. Só um estômago vingado. O meu está revirando até agora só de lembrar...

e mesmo depois de toda a confusão e reclamação das pessoas, no site da empresa ainda constava "Veggie Crispy - Uma ótima opção para vegetarianos".

O sanduíche saiu de linha.

Eles acharam mais fácil que retirar a "pequena fração" de frango no molho...

Querem saber o que o SAC da McEca disse?

"Prezados clientes,

Exatamente por respeitar sua opção vegetariana, o McDonald's elaborou um delicioso lanche com empanado de legumes e pão de grãos. O aroma de frango, questionado no e-mail, foi naturalmente obtido para tornar o Veggie Crispy mais apetitoso e encorpado.
Agradecemos o contato!

Atenciosamente, [SAC]"

Heim?!!?!!?! Uma mulher no pós-parto de sêxtuplos com TPM, fungo na língua e um marido de sobrenome Kennedy se contradiz menos!

E tem mais! Um grupo de hindus e vegetarianos de Los Angeles, também se enfureceram com a descoberta que as batatas da McDonald's contém gordura animal... Que delícia, heim? Houve pedidos de desculpas formais, sumariamente ignorados.

McMerda! McLixo! McTóxico! McMentira!
E olha que eu já tinha parado de comer essas porcarias...

CORJA DE MENTIROSOS!!!!!!!!!!!

Bah, novidade.
e eu bobinha feito o pato no tucupi, caí...

NEXT!

Se Eu Fosse Uma Nutricionista

2008-02-16T04:17:00.000-08:00

Ahhh... As férias!

O doce soar da palavra descanso!

A maior preocupação que me aflige no momento, é como zerar Donkey Kong 3 depois de quase 8 anos sem jogar. E também por quanto tempo meu pijama suporta ser usado continuamente...
Sem chefes, sem chefs, sem relatórios e cardápios, e dietinhas paupérrimas de nutricionistas de clínica de estética. Nada contra eles, só a contra a minha:

N - O que, minha filha? Tá gordinha?

Eu: "Dizem por aí, né..."

N - Vamos lá, desjejum; 3 bolachas cream cracker, 1/2 xícara de leite desnatado e uma colherzinha de chá de margarina; para colação, uma pêra pequena; o almoço terá duas unidades de almôndegas ao molho, três colheres de sopa de arroz, três colheres de sopa de vagem, gelatina diet; lanchinho da tarde polenguinho, não, deixe-me ver, suco de laranja! Para o jantar um prato de sobremesa de escarola com 2 filés médios de frango grelhado e temperado no óleo e na cebola com...

Eu: "Parou!"

N - Como, minha criança?

Eu: "Não, obrigada. Ok? Ouuquêeeeii?"

Vejamos:
3 bolachas cream cracker - Donde diabos uma criatura tirou essa idéia troglos de passar "bolachinha" para uma gastrônoma aficcionada por pães integrais?! Pelo amor de Deus! Se eu fosse nutricionista (essa é provavelmente uma frase que ainda direi bastante) eu diria: Coma pão, meu bem! UM PÃO!

1 xícara de leite desnatado - Vem cá, eu sou bezerro para tomar leite? Ainda por cima sem a melhor parte que é a gordura! SEFUN (se eu fosse uma nutricionista) eu diria: Meu bem, aposte nos chás nesta estação. Chá verde, chá branco, chá roxo. Mas não é porque está na moda, que a senhora precisa tomar três litros a cada refeição, está claro? Caso for da turma da tetinha, caia de boca na 1/2 xícara de leite recém-saído do peito da vaca! Sin malas conotaciones! Cheio de gordura e coliformes termodúricos (ou seja merda pura), bem quentinho. Melhor tomar merda do que soda cáustica, não?

1 colherzinha de chá de margarina - Jesus, Maria, José! Margarina é uÓOOO! SEFUN, eu diria:
Manteiga, meu anjo! Manteiga! Pelo menos não é aquele tipo de gordura cuja configuração molecular é alterada afim de atingir a consistência desejada, causando assim sua saturação. Argh! Morte em pote, por morte em pote, eu fico com a morte mais deliciosa! Mas se a senhora quiser mesmo o conselho de uma pontencial nutricionista séria (eu!), eu te diria: Azeite, é lógico! Ou até mesmo a gordura do coco. Ambas são gorduras insaturas benéficas! Não vá gastar o vidro inteiro na primeira salada que vir pela frente, uma colher de sopa tá bom demais.

Colação - Que joça de colação! Esse termo ninguém usa mais! Lan-che. Pêra? Tá valendo...
Porém SEFUN, eu diria: Picolé de limão, gordinha! É um lanche cool, baixa caloria, e você ainda corre o risco de morder um iPod nele.

Almoço tenebroso - 2 unidades de almôndegas ao molho -> Pronto, morte súbita. Quer dizer que um gordo é gordo porque é safado e só come hambúrguer? Não minha cara carambola. Existe sim nos confins da Terra uma gordinha vegetariana como eu. SEFUN, eu diria: Almôndegas até vai, mas se for de soja tá? Não vá assassinar o boizinho. É carnívora? Então come bacon e engasgue, sua insensível!

Calma gente, eu não faria isso não. Eu diria: Tá, almôndegas ao forno e para tornar a brincadeira mais interessante, pode até recheá-las com cream cheese. Mas só hoje, tá?

Três colheres de sopa de arroz - Arf. Tá, mas só se for integral ou parboilizado, porque arroz branco, NINGUÉM merece. Nem você, baiacu.

Três colheres de sopa de vagem - Gente, cadê o feijão? Como é que eu vou colocar vagem em colher de sopa?

Gelatina diet - Vegetarianos não comem gelatina, amizade! SEFUN, eu diria: S-o-r-v-e-t-e. De frutas né? Nada de natas e chocolates e coisas que derretem o estômago.

Ah que sem saco! Eu não vou nem comentar o "prato de sobremesa de escarola" que pelo amor do Genitor! Sopa, shake, suco; sai dessa, feia!

É complicado, mas gordinho só se ferra! Pensem comigo:
Nos filmes, a culpa é sempre do gordinho. E se ele for mordomo então...
O gordo é sempre o excluído nas aulas de Eucação Física. Mas quem precisa delas, não é verdade?
Um gordinho às vezes tá fraco da cachola, e acaba se tornando um bulímico e em casos mais extremos, até anoréxico.
As modelos gordinhas loiras da Loony (aquela propaganda da capa interna de revista fútil) são constantemente ridicularizadas, inclusive por mim.
Quando um gordo abre a geladeira para beber água, o pessoal fala "já vai comer?".
Em termos alimentares, ninguém dá crédito para um gordão, porque ele come até a sombra; ou seja, se um paquiderme garantir que o cachorro-quente do Magal é o bicho, não acredite.
Quando um gordinho vai ao dermatologista e reclama de estrias, escuta logo que não tem mais jeito. Se fosse a Xuxa, era raio laser.

Sei não. Eu cansei dessa vida indigna, ingrata e tirana da gordura. E vejam bem, que de obesa eu só tenho a fome. Honro meus 154 cm com 57 kg. Sou gorduchinha, porém simpática. A fórmula perfeita de um híbrido da Magali com a Mônica. Baixinha, gordinha, invocada, e comilona e adooooro uma coelhada! -> o que quer que seja o que eu quis dizer com isso...

Bom, nessa palhaçada calórica, eu já despachei 7kg para o umbral. Mas de acordo com o furor dos endócrinos biopedantes, eu preciso detonar mais 6kg de adiposidade pura. Tão vendo só? Gordinho só se lasca!

Gordinhas Loony: É como disse nossa folclórica Cinderela (Jason Wallace); gordinho não, estou ampliando para melhor servir.

NEXT!

I Wanna Be Away From Here - Quando Essa Bomba Explodir...

2008-01-07T05:43:00.000-08:00

"Atenção
Tudo é perigoso
Tudo é divino maravilhoso"

Bicho esperto, esse tal do Caetano Velozo, né?
Ontem estava eu assistindo ao Futura, mais especificamente um programa da Regina Casé que se chama "Um Pé de Quê?" e descobri que os responsáveis pelo programa, neutralizarão as emissões de carbono provocadas por todos os recursos utilizados para a realização do programa em 2007 com plantios de árvores! Genial! No programa, um engenheiro florestal explicou a relação de equivalência para neutralizar a emissão de 1 ton de CO2 (uma tonelada de dióxido de carbono; d'uh! É óbvio que vocês sabem, perdoem a gordinha) são necessárias 5 á (HÁ! Essa eu inventei... Cinco árvores!). Meu Deus, é super paupável! Vamos lá pessoas amigas plantemos árvores! O mundo tá se acabando em águas vivas, precisamos nos proteger! Furacões em New Orleans (Bush féladamadre, segura!!!), câncer de pele, leite adulterado, camada de ozónio anoréxica, selvas de pedra, tão mandando a Amazônia pro espaço, Britney Spears tomando remédio de cavalo!!! Parem o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tá tudo errado!

Volta Jesus! Krishna, Jah, Buddah, Rama, Osama, sei lá! Voltem logo, que o tempo tá acabando...

Hobbes tinha toda a razão; Homo homini lupus.

Invistam nos seus netos. O aquecimento global é irreversível. A desgraça já está feita, só nos resta estacionar. Voltar atrás, não dá mais. Determinismo, naturalismo, dadaísmo, malabarismo, dane-se; não há espaço para doutrinas. Não sejamos de vanguarda, senão a tendência seria explorar a morte e o cinza; o pau e pedra; o fim. Cuidemos do que mais importa: O futuro deste planetinha que grita por socorro... Mas não vai deixar barato. A fúria da mamãe natureza tá aí.

Cuidado com as Águas Vivas e boas férias socialmente responsáveis!
Consciência ecológica já!
E se for possível, deixem de usar papel higiênico.

E plantem árvores patrocinadas pelo site: www.clickarvore.com.br
É só se cadastrar, clicar, e um patrocinador paga uma muda a ser plantada graças ao seu clique!

NEXT!!!

Post deletado 2

2008-01-04T07:17:00.000-08:00

Post Deletado 3

2008-01-03T16:26:00.000-08:00

Uns play, outros pray, outros não sei...

2008-01-02T05:26:00.000-08:00

2008 á beça, heim amigos?

Dois mil e oito. Dois mil e oi-to!

d-o-i-s m-i-l e o-i-t-o!
2 1000 ? 8

arf.

Sou uma ingrata, mas estou de volta!

E meio irritada, até esbocei crises de náuseas (ok, uma baita performance emética in the middle of the night, em plena rua)! Seguinte: este papo todo de "adeus ano velho, feliz ano novo" me deu nos nervos e eu pus toda a minha festa a perder - não segurei a pressão - na casa do sogrão (que por sinal, é muito legal), toda a família do rapaz reunida e eu lá. Mamãe Maria Josefa! Foi demais para o meu estômago. Fui muitíssimo bem recebida, um pessoal bacana, engraçado, acolhedor! Seria sensacional, se eu não fosse Manuca. Comecei a ficar nervosa, tava chegando a hora, cadê vovó, Daniel na janela do banheiro me aperreando, esqueci a maquiagem e a lente de contato, meu cabelo murchou... Produção final? Mudei de blusa.
Gatinha.

Comprei um par de sidra "Golden", porque "Cereser" não tinha mais. Nem aguentei a cervejinha. Quanto ao espumante beleza, Daniel jogou na minha cabeça na hora do "10, 9, 8...".
Ah, isso foi refrescante! Divertido só para ele, claro.
E quando rufaram os tambores, as sanfonas, e guitarras eletrizantes da orquestra múltipla de forró (¬¬), todos esperavam o deleite visual skyline do show pirotécnico! Pira? Tinha, muita...
Técnica? Talvez... Um swing, um balanço diferente, um fogo atrás do outro. Mesmo. Primeira explosão! Que bonito! Silêncio. Minutos. Momentos de tensão... Outra explosão.
Ops. Comeram o dinheiro dos fogos...

Muitos abraços, desejos mentais de um ano esperançoso, pacífico e sem grandes inundações e derretimentos de geleiras e afins. Eu olho para o gordinho simpático ao meu lado; nem preciso falar ou mentalizar; estava impresso em ambos os sorrisos, um mesmo desejo de felicidade mútua e "ajuntamento futuro". É, nem as lonely gordinhas duram para sempre. Arrumei um potencial casório com um roqueiro do bem!

A festa continuava linda, mas minha digestão gritava 2007! 2007! Saída pela esqueeeeerda!
Oh God, Oh Dog, Oh Santa Água com Gás!
Eu preciso de um Sonrisal Providencial, um Sal de Fruta, um paz e amor...
Me arrastei pelas ruas de Candeias Beach entre bêbados, notívagos, e comemorantes.
"My precioussssssssSsSs"
O som da efervecência me acalentava os ouvidos; mas era tudo ilusão! Eu me encontrava em plena avenida, esperando Angélica chegar cantando seu maior hit "Vou de Táxi" e abrindo as portas para mim, com aquela roupinha de ombreira preta e amarela, quadriculada; então sairiam balões diversos do carro, mamãe e vovó segurando um bolo branco de noiva escrito "Clube dos Solteiros Cativantes", Faustão com o microfone, confetes e serpentinas, plumas e paetês; o New Kids on The Block e finalmente o motorista de táxi piscando o olho e dizendo: "Todos à boooooordo!"

O máximo que eu consegui foi um táxi com o pisca-alerta ligado, um motorista com chapéu interiorano e uma moça aflita segurando uma sacola de plástico. Daniel se aproximou, e conversou com o taxista que explicou a incrível estória a seguir:

Sr. Arruda do Táxi, seguia contente em direção à sua casinha apanhar sua esposa D. Auxiliadora do Arruda do Táxi para juntos comemorarem o advento do Novo Ano Babão. No meio do caminho encontra um amigo perdido, necessitado de uma caroninha amizade. Legal. "Sobe no carro, companheiro", ele deve ter dito. Ao lado do rapaz, estava uma mocinha agoniada, abraçando desconfiada uma sacolinha amarela de plástico. Sr. Arruda, muito solícito perguntou para onde ela iria, se ficaria sozinha. Ela então respondeu que estava esperando o "bacurau" de um ônibus para Candeias Beach Bitch Class Society. Pobre moça! Ficaria o resto do ano esperando, porque o último ônibus já havia passado há horas, e ela não era daqui de Recife e nada conhecia. Então, Sr. Arruda mais uma vez deve ter dito "Suba no carro companheira" - suba é mais feminino que sobe; eu acho, ok? - e ele a levou atéeeeeeeeeeeee Candeias! É em Jaboatão dos Guararapes para os foreigners off Recife. Outra cidade! Entende?
Ele fez isso em plena contagem regressiva para o BabacAno Novo! Genial!
Quando a moça finalmente encontrou sua irmã que a esperava atônita com a prontidão da chegada, nós embarcamos! Ele ainda por cima, nos levou! *______*

No meio do caminho, eu começo a ver o mundo girar...
Girando... Girando... Deslizando suavemente... Deslizando freneticamente... Deslizando e Girando... "Continue a nadar, continue a nadar"... PAREM O CARRO PELO AMOR DE DIÓS!

[...]

[...]

[...]

vômito é de fato uma palavra muito desagradável, e não me traz sensações plásticas interessantes. Sim, porque ainda não havia revelado minha alucinate habilidade DDA de extrair sensações plásticas nas palavras comuns, por exemplo:

Minha amiga leitora Magreza, vulgo Cláudia: Caldinho de Feijão.
Meu querido Walmir: Omelete e bolinho de goma.
Meu simpático nome Emanuella: Pirulito
Daniel, meu gordinho fiel: Chandelle de chocolate branco
Bruna, minha amiga ciumenta e carente Buba: Sidra
Julia minha querida e amada neologista "abiga": Almôndegas (de soja, lógico!)
Tia Vanessa, mãe da Almôndega: Sorbet de Melancia (chique, não?)

e também esqueci de dizer, que tais sensações remetem à comida...

Voltando à super festa no táxi. Depois de bambolear meu organismo, eu entro no táxi e ganho uma toalhinha de brinde. O pessoal perguntou se eu bebi: Não.
Comi muito: Não.
Sassariquei na virada: NÃO!
foi pura sacanagem estomacal.

então começaram as suspeitas temerosas de um possível rebento.
CALMA GENTE! Não é isso não...

cheguei em casa, muito grata e emocionada com a boa vontade das pessoas boas, ainda bem que elas ainda existem (é por isso que o mundo anda "de pé"), que sacrificaram seu Réveillon para ajudar desconhecidos.
Que Deus os abençoe!
E a todos nós também amados abacaxis do coração!

E VIVA DOIS MIL E OITÁRIO!

e neste ano se não souber brincar; melhor não descer para o play...

NEXT!

O Caso dos Homens Maus Naquela Moto 2

2007-12-05T15:43:00.000-08:00

Grrr!

Brasil ingrato!!!

Mais uma vez, os homens malvados naquela moto retornam com tudo e atacam Magrezinha - minha fiel leitora Cláudia. É isso...

O Gato de Alice

2007-12-03T06:36:00.000-08:00

Ok Walmir; estou aqui - O Gato que Ri!

Seguinte, folks:
A preguiça me acomete mais uma vez. Minha incrível falta do que fazer teve efeito contrário ao esperado; saí do buffet com a esperança de estudar mais e fotologar menos, de beber mais e comer menos, de dormir mais e dormir menos, e antecipar as férias. Mas tive crises asmáticas, nérdicas, letárgicas e teatrais. E estou obesa! Mas prometo que vou estudar e escrever.

Lista de Resoluções para 2008
(essa não...)

Not getting a job - trabalho sucks
Tramar todas contra todos (ressaltar o lado evil em mim)
Emagrecer sem dietas nem exercícios
Meditar mais que engrossar
Ler toda a minha lista de livros de 2004
Ressaltar o lado anjo cândido em mim
Pedir de volta o dvd de Amélie que emprestei à Wakko
Pedir para Daniel me pedir em casamento de novo
Estudar programadamente e roboticamente (NUNCA!)
Estudar ludicamente e infantilmente
Cuidar da minha voz de uma vez por todas
Voltar ao teatro e matar mamãe do coração quando ela descobrir
Não matar mamãe do coração
Matar papai de desgosto musical
Orgulhar vovó com um diploma inseticida
Arrumar meu quarto
Dar bom dia ao meu irmão (agora com estatus elevado a afilhado de crisma)
Desarmar a árvore de Natal (ela fica permanentemente armada pela praticidade)
Irritar Tia Fafá ao limite do extremo estresse
Beber
Não beber
Freqüentar mais protestos pró-vegetarianismo
Voltar para o estágio (oh dog...)
Escrever pelo menos duas vezes por semana no Delícia
Conhecer Drew Barrymore
Consertar a campainha
Não ser assaltada, amém
Ir à praia, à biblioteca, ao cinema, ao veterinário e ao bar no mesmo dia
Escrever filosoficamente sobre a FedRural (federal rural) sem chorar depois
Comprar calcinhas estilosas

Por enquanto foram trinta, mas pretendo escrever 2008 resoluções para dois mil e oito.
É claro que não vou conseguir.
Eu sou o gato que some depois de rir! >____<

NEXT!
\o/

Baba Nam Kevalam II

2007-11-10T07:51:00.000-08:00

Mais mantra para ficarmos zen...

Mais um dia ensolarado e bonito de outro sábado que não fui à aula. Ponta de vergonha e alívio. Fiquei em casa escutando Mutantes e o barulho de Amnésia quebrando mais um aparelho de telefone e comendo meu pout-pourri. Depois de todos os puxões de orelhão que recebi dos meus queridos e admirados leitores, resolvi voltar para o meu sanatório: o Delícia!

Daí, começo a escutar uma tal de Helena Elis (de acordo com Piti, a famosa: quem?). Hum. Trecho: "Mande um buquê de rosas, rosa ou salmão..." Oo!?

Voltei para Mutantes.

Continuo lembrando dos hominídeos aracnídeos que nos assaltaram segunda-feira. Muito estranho tudo isso, não?

Está aberto o Alfarrábio de Manuca - O Mistério dos AracnoHominídeos.

As câmeras da frente do buffet estavam misteriosamente desconectadas;
Os homens que permaneceram do lado de fora, estavam SEM máscaras!
Estes mesmos homens de fora, nem sequer roubaram nada das pessoas que estavam de reféns com eles... Hum...
Foram direto à sala do financeiro, como se já soubessem onde;
Perguntaram pela donA. E não um suposto "dono", que poderia ser qualquer um;
Saíram com o cofre (vazio ahahahaha) na cabeça...
Nem sequer desceram na cozinha ( le doy gracias, Señor!) onde eu me encontrava na geladeira, e o chef na câmara fria.
Bem, bem! Com certeza estavam muitíssimo bem informados.

Eu vou parar de falar senão amanheço com formigas na boca. Ou com cabeças de peixe na porta de casa. Ou uma cabeça de cavalo na cama. Arf!

Fora isso essa semana foi divertida; ontem fui à Quermese Manjada da Vitória Régia! Sou fiel ao meu bairro do coração (e o de Lenine também), Casa Forte. Fui com vovó de mãos dadas como nos velhos tempos traumáticos do Pastoril. Daí entramos numa barraquinha e queria tomar qualquer coisa. Algo para comer? Caldinho! Só tem de camarão. Sanduíches? Só tem de camarão! Tá moço, uma água de coco. Não tem! Água com gás. Já sei! Tá choca?

E estava.

Comprei daqueles bichinhos de borracha coloridos que brilham no escuro! Comprei um laranja para mim, rosa para Enrico meu irmão querido - e agora afilhado de crisma acreditem se quiser - para Daniel e para Victinho. Los Hombres de Mi Vida. Sim porque papai não conta. Ele combinou de levarmos Amnésia ao veterinário hoje e desapareceu... Então não conta. Vovô também não porque sempre me oferece peito de peru light já que eu "não como carne".
Mas em compensação, ele me mandou para a Europa... E papai cedeu getilmente seu espermatozóide casulinho mais valente para ser meu carrinho de corrida. É tá bom, eles contam como membros honorários.

Ahora, me voy!

NEXT!!!

Baba Nam Kevalam

2007-11-09T12:18:00.000-08:00

Vinde vós e as forças divinas e misteriosas do sono!

Me perdoem amados ananás, vocês estiveram órfãos da insanidade literária, mas cá estou com vitaminas B12 e muito amor. A preguiça com muita justiça faz parte do grupo dos infinitos pecados capitais (claro; tudo agora é transgênico e híbrido nesse mundo, até os pecados).

E mais uma vez eu me encontro no ócio gostoso de ser estagiária de uma chefe ausente.! E o que é pior; trabalhei ontem feito uma condenada desvairada e bipolar na... Sim. Na Casa Cor(no) 2007!!! A ironia faz parte da doçura do viver. Trabalhei onze horinhas em pé, correndo pra lá e pra cá, na base dos "0800" (glossário da cozinha - zero oitocentos: serviço gratuito); pra chegar aqui numa sexta-feira, com minha fivelinha vermelha e meu all star sem salto; esperando meu digno salário que há quatro dias não sai (essa história eu conto mais tarde), e cadê? Chega a Sra. Dona do Buffet e pergunta se eu estou "fazendo nada".

- Nãaao Sra. Dona do Buffet, eu estou apenas esperando a Sra. Mestra do Financeiro.

ok.

-Mestra do Financeiro, por favor, por obséquio, por gentileza; a senhora poderia me pagar?

não.

- Oo!?

não.

- x___x

não.

-Mas...ma..mas,..

não.

-Hoje é sexta-feira! DIA SANTO!

não.

-Eu nem vou receber a paga por ontem!!!

não.

- Eu tenho filhos para alimentar!!!

não, gatos não contam.

- Você está me devendo criatura!!!!!!!!!!!!!

não.

- Minha irmã-amiga e camarada, nós fomos assaltados segunda-feira (essa é a história de jajá), mas não me enrole que eu tô ligada que meu chequinho tem nada a ver!

não.

-Filadamãe, seguinte: eu já assinei a porra do recibo!!! EU QUERO MEU DINHEIRO!

não!

Moral da história:

Trabalhar é para quem não tem NADA para fazer.

Trabalhar EMPOBRECE o ser humano.

Estudar é a chave de tudo. E dar golpes também.

Dinheiro é a desgraça do ser humano. E trash dance revivals.

eu estou desistindo da minha carreira de estagiária dia 27 de novembro.

alguém se abilita a assumir?

boa sorte.

NEXT historinha:

A Mão que Balança a 12

Segunda-feira, dia dos pobres cafuçus e afins, trabalhadores braçais do massivo estamento do proletariado, estou rumando para o Puerto, de mãos dadas paquerando ao sol, quando vislumbro distante a silhueta magra e brilhosamente reluzente da minha chef chefa! Iupi! Dou meia volta e sigo para a casa de mi abuela para vestir a fardinha da cozinha. Porque estava preparada para passar o dia no escritório. Chegando lá, digo, aqui, subi para acomodar minha linda bolsa hippie-chique modelo frente e verso, quando me dá um estalo angelical; uma voz celestial me dizendo para deixar minha bolsa no estoque (mentira, era só porque a Sra. Dona do Buffet estava no escritório e com certeza iria me apoquentar com qualquer detalhe leviano e vão de qualquer coisa; mas desse jeito ficou mais poético) . Então desci para o estoque, deixei minha bolsa em cima da mesa de minha companheira Moça das Compras que muito gosto, e fui cozinhar legal.

No meio da badalação do glamour que é uma cozinha de quarenta graus, apagam-se as luzes. Oh God! Palhaçadas fora de hora. Que bom! Mas eis que Moça das Compras e Carinha do Estoque aparecem cara-pálidos e tementes: Gente? Calma. É só um assalto lá em cima...

AH! De novo nãooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Bem. Tudo se passou em dez minutos. E nesses dez minutos eu estive escondida atrás da geladeira. Deu tempo de quebrar coisas lá por cima... Foi triste e muito conturbado. Eles eram piores que os Homens Maus Naquela Moto. Estavam mascarados de homem-aranha (isso foi engraçado). Armadíssimos e munidos até de silenciadores. Vôti.

Rezei muito. Ninguém se feriu, mas levaram uns baculejos morais (e uns empurrões).

Foi trash. Eu imaginei que depois de tudo isso algo fosse mudar por aqui. Mas depois de hoje não. Descobri que a única forma de se arrancar um salário aqui é assaltando! Que triste!

Bah. Eu fico revoltada com essas coisas. São dois tipos de roubo...

... E para mim, dá no mesmo!

NEXT!!!

Nefronlegado da Pancinha Ardente

2007-10-03T15:30:00.000-07:00

Ai meu rim esquerdo!

Como se não bastassem as aulas práticas que começaram há anos luz de distância da estratosfera, lá na Associação Japonesa de Alguma Coisa San. Graças ao esforço de Shinohara, temos um local para as aulas. Mas que é longe, ah é. [Ai, meu rim!].

Estou novamente de molho compulsório, em prisão domiciliar, mais cheia de mimos e jujubinhas que meu amado namorido gordinho me trouxe. E também uns dez volumes originais de 1965 de tirinhas da Mafalda!!! Quase chorei de emoção!

Também quase chorei de emoção quando minha musa filantrópica, a maior inspiradora das minhas historinhas, disse que não lê o Delícia porque me acha uma prolixa desagradável e confusa. Eu nunca ri tanto em minha vida, agradeci e pedi desculpas por não agradar minha musa mor - a maior provedora de piadas da Rural. "Dei de ombros" -estou mudando minha lingüagem provinciana para um estilo machadiano para ver se finalmente faço Carla ler o Delícia.

[RISOS].

Nem posso rir tanto porque meu rim esquerdo resolve me apoquentar [gostou, Carla?]. Estou com uma agonia digna dos estudos do Doutor Bacamarte, e antes que me lancem à Casa Verde, deixe que me despeça antes:

Estou dodói do rim, vou dar unm break do Paraíso Bucólico, também do Porto Fino, e também do meu mais delicioso abacaxi.

mas só temporariamente até que a cura me repare!

heheheheheh

grande abraço aos perdedores de tempo que tanto amo!

até a próxima!!!

NEXT!!!

Va, Petit!

2007-09-25T19:52:00.000-07:00

Notícias da 'Mata da Zona':

As coisas no PuertoPhino Travesseiros & Diversões, andam congeladas. Tornei-me das mais inúteis criaturas no universo gastrobuffético anti-parisiense. Quero ser a estagiária de salto novamente! Eu era feliz e não sabia... Desde que minha brilhante chef chefa se mandou para os porões dos tiozões do Fasano (e está arrasando!), meu estágio virou o "mango chutney da compreensão humana". Santa Saga Sagaz da Sagatiba Sacrificada! Sem minha mesada (vale ressaltar que tal "mesada" para mim - uma burguesa folclórica porém humilde - constitui o sustento de muitos colegas meus), como poderei sagatibar aos finais de semana? Não que esta seja minha preocupação! É que eu não resisto e preciso tirar alguma vantagem cômica de toda e qualquer situação ao passo que as piadas são sempre bem-vindas em minha vida, obrigada. Eu realmente estou chateada com a minha ociosidade aguda.

Notícias da Casa da Barbie:

Ainda mais profético que a canção foi este "past post"! Estamos todos juntos novamente (os caras de joelho e a mamãe!) Será que eu detenho o lendário "Pergaminho dos Desejos"?

Pulando a corda, voltemos às Notícias da 'Mata da Zona' - As Lendas da Rural:

Nossa aula de segunda-feira foi muitos anos-luz de distância instrutiva. O professor, nosso querido Veneziano da Gôndola (aquela camisa listrada azul e branca não me convece... Só faltou o panamá!) me fez passar todo o fim de semana arquitetando um nefasto plano de burlar as leis wikipedianas e contruir um trabalho decente consultando apenas as revisões literárias indicadas. Tudo bem. Em conversa com minha companheira inseparável de trabalhos (porque só restamos nós, não é verdade Fabi?) eu imaginei coisas do mundo mágico do pó, das entrelinhas estelares dos distraídos, do além da imaginação; enfim! Imprimi dois trabalhos a mais achando que fossem necessários. Gastei mil dinheiros!!! Segui para a aula pobre porém disposta. Eis que mais uma vez os temerosos e soníferos slides me obrigaram a matar o tempo escrevendo baboseiras para este blog. Quando de repente, irrompe a Terceira Guerra Magistral.
Motivo: Estávamos sendo contemplados pelo mavioso roteiro de estudos do curso para técnicos em ar-condicionados da ANVISA; como se estivéssimos tendo verdadeiras e substanciais aulas de Gestão Ambiental. E eu me pergunto se canja de galinha realmente não faz mal...

"Qual o rio mais poluído do Brasil?"

Tive vontade de responder "Rio de Janeiro" só de sacanagem... Mas me segurei nessa.

2. "O rio Ipojuca é o segundo mais poluído do país..."

PÉEEEEEIM! Não professor. É o terceiro. Também me segurei...

3. "A ampla contaminação das cadeias alimentares pelo radionuclido 'Célio - 157'..."

É CÉSIO-187, ORAS!!! - Alguém replicou na sala. Neste momento começou a pirotecnia angustiante e indigesta. "Professor, esta cadeira está fazendo mal a minha auto-estima, tamanha perda de tempo!", um outro deixou escapar. E por aí foi-se uma chuvalhada de injúrias e uma discussão que ultrapassou os limites do engraçado e adentrou pelos campos do ridículo, e nele seus caminhos 'tortuosos' e não por isso menos hilários. Eu confesso que senti pena pela cara de pau do professor... Puxa vida como eu mudei academicamente! O incrível milagre do Efeito Estufa na impaciência finalmente cedeu um espaço para a piedade... E a piada! Levantei meu braço direito em sinal de protesto e retruquei sarcasticamente: "Acho que estamos perdendo tempo agora, e que todos nós deveríamos ser vegetarianos!" Ah! Eu perco pontos, mas nunca a alma - anagrama de lama.

Houve um momento de silêncio e logo mais severas repreensões. Faço questão se ser assim! "Acalma-te cacahuate! Eu só quis quebrar o gelo..."

Gelado mesmo, só piña collada e sorvete de alfafa. Tomei gosto pela cozinha dos horrores.

Bom, será que nossos amiguinhos aguentarão mais um ano acampando nas florestas tropicais de biodiversidade acéfala rica? Enquanto o 'Aquecimento Mobral' derrete os cérebros dos primatas da "Bidiota" de Dois Irmãos? Eu proponho esta narcose intelectual para o NEXT Delícia.

É... Nossa história lembra Carême, em seu momento biográfico apoteótico quando seu pai o sacrifica nas mãos da sorte abandonando-o para que siga seu destino de 'chef dos reis, e rei dos chefs':

“Hoje em dia é só usar a inteligência para fazer fortuna, e inteligência você tem – Va petit!”

só perde para a história de Evita...

NEXT!

Para Walmir, Renatinha, Flávia e CIA, Magreza, Tia Vanescal e Juh, e todas as outras pessoas que perdem seu tempo aqui...

2007-09-22T11:52:00.000-07:00

Voltando e Deliciando os Abacaxis Cotidianos...

post deletado 1

2007-09-22T10:55:00.000-07:00

Adeus, Agosto Cruel!

2007-08-29T21:14:00.000-07:00

Eu nunca acreditei naquelas histórias de que Agosto é o mês do desgosto... Ah, não. Tudo não passa de uma alucinação estrambótica fruto dos pensamentos incautos do ser desocupado e sensacionalistamente anti-criativo. Parece exagero, mas assim o sou! De repente me vejo madrugada afora perdida em retrospectivas teimosas que me cansam de insônia: ainda estou de farda.
Cheguei em casa faminta, preparei delicadamente minha refeição vegan; pacientemente esperei o caldo reduzir, as lentilhas hidratarem, a abobrinha resolver desmanchar o mau-humor e virar uma ratatouille decente, dentre outros processos que exigem uma kundalini tibetana. Estava até achando graça nas manchas incovenientes do meu dólmã. Mas aí algo acontece e tudo sai do lugar...

foi curry demais!!!
foi páprica de menos???

Oh, God!
Oh, Dog!
Oh, água com gás!

Curry demais. Acabou com a minha noite, com meu jantar, com meus arômatas saltitantes.
Minha panela me traiu! Argh!
Tudo veio à minha mente:
Políticos, o assalto, meu iPod, os dois misteriosos "sumiços monetários" em minha própria casa, a pindaíba mensal espetacular, aulas de Nutrição com Chucky, aulas de gestão ambiental com Ray Charles tupiniquim - ultrapassando todo e qualquer conceito classificatório para virtuosi. É o pandemônio! Chamem o moço! Fechem o rapaz! Queimem os livros! Água com gás! Agosto veio com sal em demasia, à gosto dos maus agouros em salmoura terrorista! Quero férias, preciso de paz e arroz carnarolli, pois ratatouille não dá mais! Vou me render aos risotti de shiitaki e aos sorbets de wasabi. Vou contemporalizar o minimalismo pessimista. Esqueçam as desgraceiras, os 'Incidentes em Antares', se a matiz da tinta não combinou, se o carro estancou. Sejamos felizes e despojados de frescura.

Não vejo a hora que sexta-feira chegue logo e acabe com tudo isso no sábado de madrugada em outro estado de consciência. De preferência, inconsciência.

Adeus, agosto cruel!

que venga setembro trazendo bons ventos e a primavera do meu ser fazendo vinte e um aninhos Blue Label de pura avacalhação do Reino! Vinde Terráqueos! Vamos celebrar a eterna juventude!

NEXTOUILLE SEM CURRY!!!

Pineapple Delight Responde

2007-08-21T05:38:00.000-07:00

Pergunta:

"Querida Emanuella de Paula,

Enquanto (hahahaha!) defensora ferrenha da delícia de abacaxi, proponho uma pergunta a vossa senhoria: essa iguaria deve vir em forma mais cremosa ou mais assorvetada? Teorize. Beijos,Renata. "

Resposta:
Vejamos...

Querida Dona de Casa,

Digamos que supostamente nos encontramos não diria no, mas sim num inverno visto que a Kama Sutra terrestre encontra-se posicionada favorecidamente para tal figurativa estação; tendo consciência disto [ou disso, eu nunca sei diferenciar], creio que a textura de uma sobremesa de tamanha magnitude e nobreza, influenciará consideravelmente no psicológico das mocinhas de lacinhos, como você, Renatinha. Não indagarei acerca dos vossos cachinhos dourados, pode ser fatal para a nossa amizade. A forma da apresentação deste remarcable treat, the very pineapple delight, pode ter uma consistência mais niilista, talvez sartreana, cremosa e existencialista. Porém, todos os seus elementos essenciais, não atingirão seu ápice gélido e portanto, escorregarão como crianças no parquinho, epiglote adentro. Sendo o mesmo e maravilhosos docinho representado de forma sorvetesca, quixotesca e não menos sonhadora, firme e jovial, mas não absolutamente glacial onde os seus cristais são praticamente inexistentes de tão singelos e delicados; você estará brincando com as leis da natureza animal ao provocar a instabilidade da integridade moral de qualquer ser existente sob a luz do sol. Sim. A melhor, menos saudável e por mim mais recomendada forma de servir-me, é na forma levemente assorvetada e picante, a dispensar o uso de Sensodines e similares; mas de acalentar o coração calorento do recifense. O uso de nitrogênio líquido é permitido pela legislação. Um creme de leite a 35% resolveria todos os seus dilemas em vida. Aaah! O apetite fora de hora...

publicarei a vossa dúvida em meu jornal,

PRÓXIMA!!!

Os Homens Maus Naquela Moto

2007-08-06T10:49:00.001-07:00

Os homens maus levaram meu R.G.

quem sou eu? eu não sei!

quem sou eu? eu não sei!

papai falou pra não ir à pracinha sozinha

que o homem da moto viria me pegar

papai agora é tarde

bloqueia o meu cartão

vi minha bolsa ir embora

na mão do ladrão

os homens maus levaram meu iPod

os homens maus levaram meu vestido

os homens maus levaram o chili beans

os homens maus levaram até meu YAZ!

os homens maus levaram o telemóvel

os homens maus naquela moto

os homens maus naquela moto

ai ai, a saga do meu assalto...

socorro!

NEXT?