Delícia de Abacaxi

"1,2,3, Um pasito bailante, Maria!"

2009-11-17T07:49:00.000-08:00

Oooooooooooooopa!

Calma cacahuates, La Gordona volvió!
Chega de tristeza, viva o glamour! Hoje a baleia que vos fala saiu no SBT, olha só! ~~Disfarça que era um programa regional mas quem se importa?~~

Meus cupcakes arrasaram no programa Sabor da Gente do Chef Wellington. Eles. Não eu. Eu saí uma mini obesa criminosa comedora de bolinhos hereges. Criminosa porque eu estou matando as pessoas de obesidade, eu e a McCâncer, sur me!

Enfim, foi lindo, assim que a VTV me entregar a minha cópia eu posto aqui e vocês vão rir muito da minha cara alucinógena cheia de açúcar no sangue saindo faíscas dos olhos de tanta glicose nas veias. Mas tô rica.

www.honeyhoneycupcake.blogspot.com

kkkkkkkkkkk

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Micos que Você Paga Quando:

Está em uma casa cheia de judeus na hora da refeição e você contribui com Pingos de Ouro sabor bacon;
Está em uma casa cheia de judeus na hora da refeição e de repente você descobre que aquele pão com formato esquisito que você levou é na verdade uma Colomba Pascal representando a pomba do espírito santo;
Vai indicar uma padaria cheia de docinhos judaicos cujo o nome "seria" Intifada (imaginem a bomba de chocolate deles...);
Está em Cesaréia de frente para aquele mar maravilhoso e o seu guia não te deixa mergulhar e você "acidentalmente" cai nas águas;
Corta o joelho após se jogar no Mar de Cesaréia;
Vai explorar o quarto de hotel em Tel Aviv e puxa uma esquisita cordinha pendurada no teto e minutos depois em meio a uma nuvem de fumaça e fortes homens armados descobrir que se tratava do aquecedor;
Acha esquisitérrimo a aeromoça israelense ignorar o seu prato após a sua refeição e insistir em passar so seu lado e olhar para você e não recolhê-lo, e depois você entende que ainda havia duas ervilhas no prato.

* Compilação de super micos que alguns familiares e amigos passaram por aí. Me tirem dessa.

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Dia outro eu fui assistir à defesa de monografia da minha amiga e assessora de imprensa [HAHAHAH EU TENHO UMA, É SÉRIO!], Amanda Meira e ao fim de tudo, fomos comemorar o sucesso dela num restaurante bem pertinho daqui de casa, o Kyoto. Lógico que pelo nome vocês adivinharam que trata-se de um japona. Congelei.

Primeiro porque eu tava completamente quebrada: tinha algum na carteira, mais que o suficiente para comer dois rodízios de sushi se não fosse um pequeno detalhe; era um cheque. cruzado. Putz grila, Dona Maria! Não me paguem em cheques, se for borrachudo eu sou capaz de enfiar bolinho na sua goela abaixo, viu? Brincadeirinha... hehehe. Experimentem!

Continuando. O fato de portar um chequinho e uns 6 reais de cédulas mais uns 10 de moedas não me animaram muito não. Mas fui me acalmando quando percebi que seríamos os convidados do almoço. Opa, de graça? Enche o bolso aí, fia!

Jóia! Tudo certo se não fosse pelos míseros enrolados de tomate seco que eu encontrei no buffet do rodízio. Oi? Cadê o xuxukamáqui de pepino? Cadê o tákanakatôba de manga com morango? Cadê os frozenkrakatomashi de cream cheese? Tem não, Manuca.

Tá. Missoshiro? Tem não. ¬¬
Tá. Tempurá de Coentro? Tem não ¬¬

Então me dá esse temaki de azeitona mesmo!

A fubica era gostosa que só, minha gente! Se eu soubesse tinha comido uns 10. E ainda contei com a solidariedade de Léo, maridão de Doca/Amanda que catou uns pedaços de polvo do seu sunomono e o cedeu gentilmente a mim! Também tirou o salmão e me dava os bolinhos de arroz, um amor de criatura, D'us te pague em libras, viu? Eu nunca me dou mal em restaurante japonês, parece ridículo ouvir (quer dizer, ler) isso de uma vegetariana mas sempre me fazem carinhosamente uns arranjos bem legais, feito uns temakis personalizados, uns sushis sem peixe, uns califórnias sem kani, é massa!
Uns cariocas quentinhos de cebola, ameixa, alho, pepino....... kkkkkkkkkkkkk

Fica bom, lo juro!

Tá, é uma droga. Eu tenho que atolar de shoyo e rezar para que tenham porções de shiitake refogado. Satisfeitos? Se entupam de arroz, espirrem gergelim e morram afogados no teriaki!

Brincadeirinha. Eu continuo amando restaurantes japoneses e me dou muitíssimo bem sim! Principalmente nos (pausa para a propaganda amiga, hoje eu estou generosa, vejam bem!):
Nakumbuka, Quina do Futuro, Sumô, Peng, Sushilogia e Zen. Vou ganhar rodízio pela simpatia? JAMAIS.

Mas vá lá, eu sou uma gordinha cretina mesmo.

NEXT!!!

"E quem falou em derrota?"

2009-11-05T04:00:00.000-08:00

Meu irmão disse referindo-se à uma querida amiga. A morte é uma coisa engraçada, eu não sei se vocês já repararam, mas às vezes eu me pego admirando quem morre: "uau, essa pessoa vai descobrir tudo agora... caramba!"

Um bom quinhão de mistérios desvendados. Será? Sinceramente isso não importa nem um pouco. Eu me flagro pensando nisso por uns três segundos e depois, puff. Vai tudo embora.

Aí eu volto à imagem do protagonista em vida. Vejamos o caso desta garotinha linda:

Ela estava aos 18 anos de idade, no supra sumo da juventude (meus 18 anos... aiai!), linda e feliz. De repente veio o baque: um amigo a abraçou e a dor veio... o que poderia ser? Leucemia foi a resposta. Leucemia, palavra fraca. Leu... ce... mia... Definitivamente poderia ter outro nome porque de fraca essa doença não tem nada.

Mas, danem-se os nomes.

Quando aos 18 anos se descobre que a saúde/vida está por um fio, deve ser um tremendo saco.
Bom, eu tive um pequeno exemplo, ínfimo, insignificante até junto do desta moça.
Mas eu já falei sobre isso por aqui, eu acho. Dezoito anos, um tumor ósseo, ano de vestibular.
Vinte e três anos, tumor benigno = perna inteira, um diploma e segunda faculdade. Superei sorrindo. A família sempre sofre mais que o doente, incrível.

Mas ela sorriu sempre. Mesmo quando as notícias não eram nada boas. "Taxas baixas disso ali, imunidade fraca, deficiência de não sei o que lá..." E ela sorrindo. Que menina!

"Quem fica parado é poste." Ela disse.

E ela não parou. Nem por um segundo.

Sinceramente eu acredito em milagres. Não estes milagres de pastor de Igreja Universal, faz favor. Com todo respeito, charlatanismo não. Milagres da vida, sabe? Daqueles que a gente só enxerga quando acorda de manhã e olha o mundo da janela e diz: UAU! Viver é maravilhoso. Como é que eu não havia percebido antes?????

Mas existe um outro tipo de milagre envolvido nesta estória que fez história. O milagre do homem quando enxerga o outro daquela janela.

Houve um aumento nas doações de medula; um aumento de 35%. Essa menininha é danada mesmo, que campanha, que luta!

E quanta beleza eu vi na amizade, na solidariedade de desconhecidos, no amor. AMOR.

Vocês são verdadeiros justos aos olhos do ET-RNO, Bendito Seja!

"Tudo acaba bem. Se não está bem, é porque não acabou."

Aline de Araújo Coelho.
04 de Novembro de 2009.
Uma verdadeira guerreira.

Que não vai ser esquecida jamais!

NEXT!

L'Shaná Tová Umetuká!

2009-09-19T05:16:00.000-07:00

Gente do céu! Ontem foi a Véspera do Primeiro dia de Rosh Hashaná! Feliz Ano Novo, 5770!

Me perdoem mais um vez pelo sumiço, foi o êxodo babilônico. Eu estou fazendo cupcakes como nunca. Menos é claro, no Shabat! Uhhul!

Dia outro estava Manuca aqui meditando em alva e cândida paz, quando o porteiro do meu prédio bate à minha porta segurando uma maçaroca de documentos, todos meus, perguntando se eu "não queria mais aquilo". Eu fiquei atônita: estavam todos no lixo! Saí correndo para ver o que mais poderia estar no lixo, sei lá, de repente a minha cama...

Livros, cds, ROUPAS, papéis, documentos, trabalhos da faculdade, maquiagem, bijuterias, enfim, uma porrada de coisas minhas. Mais que danado foi isso?

Mamãe passou pela área de serviço, viu uma caixa no meio do chão e simplesmente atirou-a no lixo. Delicadamente depositou 1/3 das minhas coisas no BAL-DE DE LI-XO! Repetindo: LIXO!
Oopa!?

Moral da história?

Mude de casa antes que a casa te expulse.

***

Assiduidade na academia é lei. Exceto quando todos os seus músculos resolve te sacanear. Eu acordei esta semana completamente entrevada. Coisa de balofo mesmo. Eu não saí da bicicleta ergométrica, eu caí da mesma. Imaginem a cena: Uma gordinha já engraçada por si só, mas vestida com aqueles collants horrorosos de ginástica, cujas estampas remontam da Era das Trevas (anos 80) é um espetáculo à parte. Um ambiente de exercícios geralmente é composto por musculosos, bundudas, anciãs em desespero, e os inusitados que só estão ali por obra do destino. Eu! Gordinho que é gordinho tem o fat pride, orgulho de ser pançudo. Eu não como bacon, mas carrego um bacon dentro de mim! Então esse negócio de "supino vertical" e "power pilates" não é muito para mim não. Mas fazer o que, heim? A saúde é o que vale. Então vislumbrem:

Eu chego lá toda pimpona, de tênis novo, collant rosa choque com azul royal, camisa 'Feliz 2007!'... Marombeira de primeira! Saí QUEBRADA. É lasca... Gordinho só se f***!

***

Ah sim!

Lembram do meu ex-digníssimo? Pois é, voltamos. Como? Dia 04/09, às bordas do feriadão, estava arrumando as malas para me mandar para Porto de Galinhas, quando liga Daniel.

d: "Opaa, e aí, tudo bom?"
m - Mas é ca-lá-roo! Puerto de las Galináceas!
d: "Seguintchi. torei dois dedos."
m - ACUMA É, FIO? - pânico
d: "Eu fraturei dois dedos, acho que vou ter que fazer uma cirurgia."
m - Mas que droga! Er, por acaso a cirurgia não vai ser hoooje, não, né?
d: "Não."
m - PORTO DE GALINHAS! \o/
d: oO?!

Aí que uma coisa levou à outra...

Fui lá ver qual foi dessa "toração" de dedos. Minha gente eu nunca vi radiografia mais bizonha na minha vida. Tirando a minha cintilografia que eu vi todo o meu esqueleto o que é bom porque eu estou viva, mas é péssimo porque aí sim eu vi o quanto eu estou gordinha, porque o contorno dos ossinhos não mente. Também teve aquela radiografia do carinha do Jackass...

Sim, é um carrinho de brinquedo.

NEXT!!!

I Want A COOKIE!!!!

2009-09-02T03:49:00.000-07:00

Hum. Hoje começo a academia. MEDO. ahahahaha. Nunca fui muito fã de academia, mas estou precisando URGENTEMENTE de uma. Pilates tá caro e é pouco para minha banha incrustada em forma de pneu. Mas quer saber, eu confesso que tô ansiosa. Tanto que fiquei com vergonha, repito VERGONHA, de aparecer lá. Coisa de gordinho mesmo, ter vergonha da academia... Cheia de muié e homi saradon e suaaado. E eu lá, balançando o reboco lipídico ao som dos "aeromixdance" da vida. Bora lá. Remeeeexe baleiaaaaaa!

Vai ser bom e saudável, então por que não? Com certeza vai render um bom post, porque gordo em academia é sempre folclórico.

***

"Cacete!". Já aconteceu com vocês? Tá tudo bem, comida boa, ambiente bom, boas companhias e de repente você recebe uma notícia que responde com um bom e sonoro "Cacete!"?

Pois e. Eu tava passeando pela net segunda-feira e me bateu na cachola um desejo grávido de comer um cookie. Mas tinha que ser um cookie daqueles com aveia e tudo mais. Aí acabei caindo no Eat'n'Tell, puta blog escroto sobre coisas obesas e sua fiel avaliação. Muito bom, por sinal. Aí achei o bendito cookie, mas ficou na tela do pc, neahm? ¬¬

Em seguida liguei para meu melhor amigo que está indo embora dia 12 (lógico que ele marcou para depois do meu aniversário - dia 09, heim?) para Florença. Foi aceito na Academia de Belas Artes de ahn... Florença! Arrasa Guerra! Enfim, liguei para ele, e pedi socorro: EU PRECISO DE UM COOKIE. "Tá tô passando aí".

Ele demorou umas duas horas mas veio. Amigo que é amigo não fulera nunca! Mas minha fome de repente mudou e eu desesperadamente falei que precisava ingerir qualquer coisa contanto que não se mexesse. Vamos para uma creperia! Oiéeee!

Tá meu crepe era menos do que eu imaginei. No nervosismo e na ânsia de garfar logo aquilo, eu acabei quebrando um copo. BIG FAT FAILURE, ANTA!
Belê. Na hora de pagar, eu calculei milimetricamente os centavos para que o troco do meu cookie sobrasse. Todavia a joça do cartão do meu amigo, não deu as caras (sobra mês no fim da grana).
Neste caso eu doei meu cookie para o cofrinho da creperia... ¬¬

Aí Guerra brilhantemente me lembra que o carro está sem gasolina e que ele colocaria com o cartão!

"CACETE!"

Valeu Guerra, tu fica aí perdendo tempo escolhendo super livros para levar para Florença -

Adendo:
Imagine-se chegando na livraria da sua cidade, lugar mágico, cheio de coisas legais, e você diz:

"Me vê um Robson Crusoé!"

Putz, bicho! Robson Crusoé é o tipo de livro que tem na biblioteca da sua escolinha, tem na biblioteca da sua casa, tem na minha. Era só pedir. Aí me vem gastar meu dinheiro dos cookies em Robson Crusoé. MORRE!

Pior! Para levar para Florença! Ô Guerra, lê Goethe viajando pela Itália que é mais legal. Brincadeirinha, Robson Crusoé é jóia.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Robson Crusoé.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

adoro esse nome.

Mas foi até bom porque uma gordinha salafrária como eu começando na academia hoje já querendo sabotar minha dietinha é dose, né?!

NEXT!!!

Céu

2009-09-01T06:27:00.000-07:00

É lindo de se ver quando se olha para cima.
É um calmante, é uma pontinha de esperança...

O céu atmosférico, universal, infinito, cheio de "céus".

Do céu bíblico, eu pouco sei. Ou nada sei. Nem ligo muito para ele, nem tenho medo dele. Eu quero é aprender aqui e agora antes que seja tarde.

Porque o inferno tá dentro da gente. O diabinho de rabo vermelho é historinha para criancinha não dormir. O mal existe e é uma questão de escolha, não de monstros superestimados. E D'us pode ser Pai, pode ser Criador, pode simplesmente não "ser" para você. De qualquer forma, escuta que vale a pena:

Ama teu próximo. Cuida do teu próximo. O resto é resto.

E fé é uma coisinha tão importante, tão gigante que no que se tem fé é o menos interessante. Apenas guarde um pouquinho de fé no bolso e no coração e você tá bem provido. Mas no aperto tem que usar, senão a coisa desanda. E é no desandar que o bicho pega...

Eu não acredito em pecado nem em castigo. Eu acredito no que é justo com o outro e consigo. Isso para mim é onde eu encontro meu D'us. E mais uma vez: o resto é resto! Ame.

Ico, vai com D'us.
Muita luz e paz de espírito que você não teve aqui. Você vai ser lembrado pelas coisas mais engraçadas e pelo pão de queijo. rsrsrs. Foi, é, e será amado sempre.
Força no teu caminho novo seja longe ou perto, seja onde for.

tua prima e "irmã"
Manuca.

"Mande notícias do mundo de lá
Diz quem fica
Me dê um abraço, venha me apertar
Tô chegando
Coisa que gosto é poder partir
Sem ter planos
Melhor ainda é poder voltar
Quando quero

Todos os dias é um vai-e-vem
A vida se repete na estação
Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar
E assim, chegar e partir

São só dois lados
Da mesma viagem
O trem que chega
É o mesmo trem da partida
A hora do encontro
É também de despedida
A plataforma dessa estação
É a vida desse meu lugar
É a vida desse meu lugar
É a vida..."

NEXT!!!

Tô na Mídjia, Babacaxis!

2009-08-29T15:07:00.000-07:00

Saiu matéria da Folha de Pernambuco! Que legal!

29/08/2009 Um sonho de bolinho
COBERTURAS dão cara divertida aos bolinhos
TATYANNE DE MORAIS

Você conhece cupcake? Se não, provavelmente já viu em filmes ou desenhos animados aqueles pequenos bolos servidos em forminhas cobertos com cream cheese. Lembrou agora? Pois bem. A guloseima não existe apenas na ficção, mas é bastante comum nos Estados Unidos (leia-se Nova York), Austrália, Inglaterra e Canadá. Já no Brasil, o quitute vive momento sensação em São Paulo. E no Recife, ele começa a mostrar a cara pelas mãos de gente talentosa como Manuca de Paula, proprietária do Honey Honey Cupcakes.
Formada em gastronomia pela Universidade Federal Rural de Pernambuco (UFRPE) no ano passado, a quituteira deu início à empreitada no final de maio, após enfrentar o dilema pós-faculdade sobre que ramo seguir. E por sorte (nossa, claro), Manuca optou por confeccionar doces. Para não cair na mesmice, inspirou-se nos filmes e desenhos, e resolveu montar um empreendimento voltado para produção de cupcake. O doce cai bem em festas, casamentos, aniversários, ou até mesmo em momentos de dolce far niente, como faz um dos seus amigos que toda semana encomenda uma pequena quantidade para ter apenas o prazer de devorá-los.
As guloseimas da Honey Honey Cupcakes fogem do tradicional. Além de cobertura belíssima, a massa do bolinho ganha recheio. No menu fixo, são 18 opções, que se dividem nas categorias básicos e especiais. O Negresco (de chocolate com cobertura de buttercream de baunilha e farofa de biscoito Negresco) e o tradicional americano Red Velvet (cupcake vermelho de cacau com cobertura de cream cheese buttercream) são destaques entre as receitas mais simples. Mais caprichados são o CAC (aromático de café e chocolate com icing de buttercream e canela) e o Loucos por Nutella (massa de baunilha com recheio e cobertura de chocolate de avelã). A doceira ainda aceita pedidos personalizados, em que o cliente determina o sabor da massa e do recheio.
Os cupcakes variam de R$ 1,50 a 4,25, conforme recheio e tamanho - versões mini, média e grande. A Honey Honey Cupcakes aceita encomenda a partir de quatro unidades mini e 20 grandes até 300 peças (em todos os tamanhos). O pedido deve ser efetuado com, no mínimo, três dias de antecedência para pequenas quantidades, e uma semana para eventos maiores. Em tempo. Quem tem restrição alimentar, uma boa notícia. O próximo passo da confeiteira é lançar versões light, diet e vegans (sem lactose, ovos ou qualquer produto de origem animal). Manuca quer garantir a diversão de todo mundo!

Serviço
Honey Honey Cupcakes - Encomendas e informações: 9699.7935 e www.honeyhoneycupcake.blogspot.com.

Obrigadíssima à Doca - Amanda Meira, a melhor assessora de imprensa ever! ahahahah Ainda vai ser a minha! E à Taty da Folha Pe, muito legal, valeu!!!

*Só uma micro correção: a quantidade mínima de mini é 20 e a de grandes que é 4, ok?
;]

www.folhape.com.br

Sexta do Soninho Antroposófico

2009-08-28T16:45:00.000-07:00

Pura percepção de Steiner! Sexta-feira, dia santo. Acordei às 5:38h tão feliz porque hoje eu começaria a carregar peso no lombo do camelo obeso que estou. Aí acordei na maiiiiiiiioooooooor disposição, tomei uma mega ducha, entrei no computador (convicção dork), comi uma tuia de morangos, me envolvi num pequeno desastre moralmente ofensivo que eu não conto nem sob tortura viking, e fiquei esperando a hora de sair. Aí fui esperando bem quietinha, me enrolei num cobertor do sofá...

ADENDO:

Se você já assistiu às sandices da Yiddishe Mamme, Sylvia Fine do seriado americano The Nanny, lembrará muito bem que ela tem mania de preservar o sofá envolvido em plástico. Pois é... Minha mamãe os preserva com cobertores. Daqueles de xadrez. Sonhem!

CONTINUANDO:

... Me enrolei num cobertor do sofá e pus-me a cochilar. Acordei às dez com vovô ligando oferecendo carona. Qual o propósito de acordar às cinco se eu vou cochilar de novo, droga??!?!?!

Ok. Faculdade. Aula de Oficina de Artes Plásticas. Para quê, Odetchi!?

Eu sou uma zero-anta à esquerda em habilidades manuais. Vamos com tudo no "Nanquim sobre Papel."

Aí o professor pede como tema "naureza morta" e "paisagem". Não me vinha NADA à cabeça. Nada. Eu fiquei encarando o papel em branco e o pincel sujando meu nariz e eu nada. Eu comecei a pincelar loucamente e percebi que o que saiu me lembrava vagarosamente um frango assado. O frango propriamente dito, que fique bem claro! Aí danei umas batatas coradas junto da pobre ave defunta, e o professor sentiu falta de um molho. Aí eu comecei a lambuzar a galinha preta de nanquim, ficou incrível! Um contraste profissional. Ainda rabisquei uma farofa...

Depois fiquei tão empolgada que desenhei um bolinho com cereja, umas flores, e um Coqueiro Místico Voador. Eu sou um gênio das belas artes!

Brincadeira, meus desenhos de araque foram frutos de muita percepção Steineriana; eu parecia uma criança do jardim de infância de um escolinha alternativa. Amei!

Resolvi sair mais cedo porque produzi demais, afinal, o professor pediu dois desenhos e eu fiz quatro. Meu dedo do pé esquerdo ao lado do dedão estava completamente inchado, D'us sabe o porquê. Saí mancando feito Shirley, A Coxa. Minha sandália escorregou e voou do meu pé na frente de todo mundo na cantina, eu tentei me equilibrar pisando nas britas e quase caí sentada em cima das minhas obras primas... Oh, são os astros...

Cheguei no ônibus, mal sentei e dormi. O que danado têm os ônibus que enfeitiçam os transeuntes e passageiros me forçando a ceder à João Pestana??? Dormi como nunca! O ridículo é o pender das cabeças batendo nos vidros, meus óculos caindo, minha baba escorrendo no ombro amigo do passageiro vizinho. Um absurdo!

Por um triz eu não perco o meu ponto. E ainda realizei a proeza de me vestir, me maquiar, colocar as lentes de contato para ir à colação de grau de Juliana, grande amiga e ex-chefe, e... e... e...

"Papai, desenrola uma carona!"

- Ih, minha filha! Eu estou no escritório! Tá rolando uma festinha dos aniversariantes do mês! Tem salgadinhos e homenagens e esse mês é para mim!

"Ih, papai, festão! Vai rolar bingo?"

- Ãhn?

"Deixa pra lá. Curte aê."

Foda. Sono desgraçado.

NEXT!!!

Só Tem Artista na Família

2009-08-27T05:16:00.001-07:00

Um incrível espécime da mais rara estirpe: O Pagodeiro do Século XXI

Enrico Pereira John, o meu geneticamente alterado irmão, cujo cromossomo Y deu defeito e ele saiu pagodeiro. Pior, swingueiro.

Essa palavra existe?

Ele toca um ~~ralador~~ torpedo na famosa banda pernambucana de swingueira Inimigos do Ritimo (e da gramática). Eles são sempre contratados para animar aquelas festinhas de Porto Seguro - BA, calouradas, cabanadas, sabinadas e balaiadas.

E rabanadas, definitivamente.

As moçoilas sacodem o apêndice e remexem a tíbia ensandecidas ao som de:

"A mãe, a mãe, a mãe, a mãe...

A mãe dela é muito boa, boa
A mãe dela é muito boa, boa
A mãe dela é muito boa, boa
A mãe dela é muito boa, boa"

Os Pagodeiros do Século XXI, possuem grandes diferenças dos Pagodeiros Faforeiros dos incríveis anos 90. As correntinhas características desapareceram, dando lugar aos exóticos colares de fibra de coco ou o coco em si pendurado no pescoço. Suas bermudas ficaram cada vez mais coloridas, suas regatas, cada vez mais arregaçadas. Suas músicas perderam muito da conotação romântica e platônica, que seus antigos maiores expoentes uma vez entoaram em desarmonia.

Mas a beleza dos seus versos e construção métrica ainda permanecem em nossos corações!

"Ô minha nega, eu sou o seu bombeiro
Vou apagar o fogo, do seu corpo inteiro

Eu pego na mangueira e aponto pra você
e vai sair um jato, não te digo nem de que

CHUÁ (5x)... Não vou parar de te molhar
CHUÁ (5x)... Só vou parar quando apagar

Ô meu amor, não se assuste não
Pra você eu faço a segunda opção

Pegue na mangueira, faça tudo sozinha
eu faço de tudo para não te ver tristinha

CHUÁ(5x)... Só pra você se animar
CHUÁ(5x)... Devagar se não eu vooou..."

Observem a poética explícita e gritante. Sintam o desespero do autor em demonstrar sua alma cândida, casta e plena de carinho e paixão ardente que só uma mangueira de bombeiro poderia apagar. Uau!!!

Esse maravilhoso poema de autoria do meu irmão mais novo, o orgulho da família, o gênio literário, abriu as portas para que outras pequenas bandas seguidoras do movimento Swingueiro no Chuveiro: Venha-Me-Molhar-Com-Essa-Mangueira-Você-Também pudessem alçar voos mais altos em direção ao sol do cenário pagodeiro pernambucano.

Eu me orgulho muito dele. Não é ironia não, gente do céu! Meu irmão não sabe diferenciar um DÓ de um FÁ, mas ele tá fazendo bonito. Divertindo-se e divertindo outrem. O grande lance dos garotos que começaram com uma bandinha de escola que eu não ouso dizer o nome neste blog de família ~~Cheirinho de Calcinha~~ e agora tocam feito gente grande na Bahia para pessoas do Brasil inteiro, é o carisma e a presença de palco. Eles definitivamente animam qualquer velório! Isso é o que arrasta legiões de fãs balançadoras de tetas.

Eu adoraria que meu irmão escrevesse um super soneto lírico, mas mesmo com suas "bombeirices" eu faço questão de apoiá-lo. Agora não me venha tocar essa porra perto de mim, Enrico!!!!

Viva a diversidade!

http://www.purevolume.com/inimigosdoritimo
http://www.youtube.com/watch?v=YmYfaoeYa5I&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=rBJZdqX20B0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5LFyywIMcJc&feature=related

Neste último e curioso vídeo,uma criatura vestida de cachorrinho está no meio das gurias em formato de "sanduíche", não sei se vocês repararam...

... Pois bem, este é o meu irmão.

NEXT!!!!

Ahh, Enrico! rsrsrs

Ui! Levei um FORA: Top 20 das Desesperadas!

2009-08-22T11:56:00.000-07:00

Pé na bunda não deveria ser chamado de pé na bunda, mas chute na cara. Quem nunca levou uma chuteirada de letra no meio da fuça? Mas quais as vantagens que uma pessoa pode tirar de um homérico fora?

Ficar em casa e assistir pela 999ª vez Titanic comendo os últimos pacotes de Pippos garimpados do armário;
Ficar em casa e comer sorvete do pote (muito boa essa!);
Ficar em casa e engordar cantando "All By Myself";
Ficar em casa e andar pelada perto da varanda sem um macho te enchendo o saco para pôr uma roupa decente;
Ficar em casa com o seu pijama mais temeroso escondido durante seus 2 anos e meio de relação estável;
Ficar em casa e não usar calcinhas combinadas com sutiãs;
Ficar em casa e matar um "China In Box" sozinha.
Sair de casa para o bar mexicano que vocês costumavam ir e chorar tomando canecas de chopp e se entupindo de nachos;
Sair de casa e ir para o aniversário do seu melhor amigo gay que vai estar povoado de homens gays que não preencherão o vazio da sua alma solteirona;
Sair de casa e ir para o aniversário do seu melhor amigo gay e escutar Madonna, Britney e Lady Gaga observando curiosamente como os gays assumidos dançam muito melhor do que você;
Sair de casa com sua super amiga conselheira e tomar um café charmoso em Olinda sabendo que estará a milhas de distância do "dito cujo";
Sair de casa para uma sinagoga e passar o Shabat implorando para o Rabino encontrar um noivo judeu, para construir um lar judeu, com filhinhos judeus, que usem peyot e cantem Hava Nagila;
Sair de casa e desistir de casar com judeus, cristãos, ateus e quaisquer Homo sapiens sapiens;
Sair de casa e encher a cara de chá de boldo;
Sair de casa e passar na manicure pedindo: PINTA DE ROXO!!!;
Sair de casa e cortar o cabelo. Tô Madalena arrependida;
Ficar em casa e escrever no blog o Top 20 das Desesperadas;
Ficar em casa e comer ovo frito com bolacha tamanha a depressão;
Ficar em casa e fazer uma tulha das coisas do ex;
Procurar um advogado pedindo indenização por danos sentimentais totalmente reparáveis e reivindicar uma pensão para Amnésia - minha filha de espácie felina.

Deprimente.

O Dia Após o Fora:

O dia após o grande chute no estômago, é realmente muito confuso. Você pensa que está bem, mas na verdade você se encontra horrorosa e pateticamente mal vestida. É praxe. Seu cabelo não responde aos apelos do condicionador. Sua espinhas insistem em "desabrochar". Você fica até mais míope do que de costume. Impressionante, gente! A depilação encrava tudo! Sua calça jeans desbota.

Inferno Astral:

Um mês antes do seu aniversário [HÁ! 09/09/2009, cabalístico!] tudo vira de cabeça para baixo: você precisa tomar cuidado onde enfia a sua escova de dentes (imprescindível), a porta de MDF do seu guarda-roupa (MADEIRA DE ~~FAKE~~ LEI) vai esmagar o seu dedo médio da mão direita (graças à D'us eu sou canhotíssima) e você vai ficar com um estranhíssimo calombo roxo com matizes de amarelo-doença. Você vai ser convocada para fazer um teste para um filme (um curta) de um diretor aí sei lá quem, e de repente chega no centro da cidade e o local é um buraco de Tártarus e você dá o fora ( e depois descobre que nunca houve teste; foi apenas uma forma de atrair os otários para um curso chulé). Sua intuição não falha: seu time vai perder.

Glorioso...

Reação Alheia:

Seus parentes te olham com desdêm, pena e também plena convicção de que você deixou escapar sua última chance de sair do limbo do caritó. Vovô olhou para mim com cuidado e disse: "minha filha escolha uma academia, vou te pagar um mês de ginástica!"

[?]

"Er... Aliás, um mês é pouco, três!"

Minha tia estendeu o braço e falou: "eu dou o tênis!"

[???????]

É uma forma fofinha que os seus familiares encontram para te dizer que você está uma baranga. Ocupe sua cabeça, emagreça OBESA!

E não é que eu acho que vai dar certo?

A Dormida:

Ok, essa parte é delicada. Você passa o dia linda e firme no salto, ju-ran-do que tá com tudo, que esqueceu o amor perdido, que parou de chorar, até que às dez horas da noite e você está vendo novelas ao invés de... ahn... "brincar", digamos assim. Uhhgh! Você vai pegar um perfume masculino de sua preferência, borrifar no travesseiro e em todos os seus bichinhos de pelúcia aposentados no armário da área de serviço e vai fazer um "choródromo". Até aquela camisa de banda esquecida você vai surrupiar e esconder na fronha. Tudo em prol da boa fossa.

Retomada:

Resiliência, abacaxi! Resiliência e não-saliência! Tudo na vida tem outro lado, pode procurar que Einstein explica. A solução não está no cheeseburger de soja que eu dificilmente vou comer novamente com algum outro parceiro igualmente vegetariano. A solução não está no soluçar. "Acendan las luces!". Round 2, baby! A vida continua e a fila anda. A solução está no sorrir e lembrar das coisas mais legais e divertidas desse tempo aproveitado! Pena que meus filhos não vão mais ter 1,85m, tocar baixo, comer tofu e usar caixinhos mas...

Mini-Judeu usando peyot: Para tudo na vida há um consolo! Hahahahahaha

;]

NEXT!!!

Meu Refrigerador Não Funciona...

2009-08-18T05:58:00.000-07:00

Greetings, bromeliáceos!

Eu acordei hoje num bom humor atípico porque estou com nariz entupido e acreditem, isso não é motivo para alguém sorrir. Acordei bem graciosa, só faltaram os passarinhos da Cinderella me vestindo. Saí do meu quarto, fui ao quarto de mamãe, roubei o roupão dela e o vesti, e sai zumbizando pela sala em direção à cozinha quando eu vi a luzinha da geladeira acesa através da portinha. "Ah, droga. A porta da geladeira não tá fechando de novo. Deve ser o gelo". E era. Aí eu peguei um facão e desferi golpes mortais no gelo do freezer até ele cair todinho. E a porta fechou! HEROÍNA DO DIA!

Estou com Fome Parte 1:

Eu abri de novo a geladeira só para ter certeza que ela fecharia (MENTIRA DESLAVADA, fome gorda). Vi uma maçã lá no fundão, mas lembram do meu nojinho eterno por maçãs? [vide post anterior]. Pois é, deixei a cretina lá mesmo. Meu irmão deixou uma caixa de esfirras daquela única rede de fast food que entrega esfirras e avancei contente. Só tinha esfirra de carne. Deus que me livre! Ora bolas, vou dormir de novo. E fui.

Acordei há pouco tempo, fiz o mesmo ritual: peguei o roupão da mamãe, e fui à cozinha (sei lá ,de repente, num passe de mágica, apareceria comida na minha geladeira enquanto eu dormia - lógica dos semi-obesos). Gente, pela madrugada! Quando eu cheguei nas bordas da cozinha, na mesa da sala de jantar, eu patinei no gelo!

Holiday On Ice, starring: Naked Manucaaaaaaaaa!

O gelo que eu detonei caiu no chão, derreteu e escorreu para a sala: super nivelamento, heim? Moisés! Eu saí patinando, deslizando, escorregando só de roupão rumo ao acidente. Peladinha. Show erótico. E grotesco. Me estabaquei na geladeira, não sei como não levei um tremendo choque elétrico (porque mecânico obviamente eu levei) fiquei exposta ao mundo e ainda levei de brinde dois dedos inchados.

E meu refrigerador estranhamente parou de funcionar...

Estou Com Fome Parte 2:

Vovô e vovó estão promovendo uma mega reforma na cozinha deles. Daí o costumeiro churras dos domingos ficou adiado. Não que para mim fizesse alguma diferença, afinal, era churrasco, eu só comia farofa e vinagrete. De vez em quando rolava uma tortinha de palmito, espinafre e tomates. Enfim, não rolou nesse dia. Eu estava escravizada na minha cozinha lavando as desgraças que deixei quando fiz bolinhos no dia anterior. Louca por um álibe para sair correndo. E arranjei: vovô ligou nos convidando para um almoço num restaurante lá perto. Ê! Só que era aquele restaurante... Chegando, eu nem me dei o trabalho de olhar o cardápio porque sabia exatamente a única opção que teria para mim: fettuccine aos 4 queijos. Bah, que monotonia. Mas a fome era maior, pedi, né? Todos os pratos chegaram ao mesmo tempo, e eu olhando tão feliz o meu pratinho sendo delicadamente depositado na minha frente! Enrolei o macarrão (essa parte geralmente demora). Enquanto isso todo mundo trocava informações dos seus respectivos pratos com o intuito de descobrir qual deles era o campeão (Vocês também fazem isso nos restaurantes? É só uma desculpa para filar a bóia do outro). E eu tremendo com o garfo cheio de macarrão, levando cuidadosamente em direção à minha boquinha nervosa, louca pelo rangão...

- E aí, Manuca, tá bom?

"OMG! #@&*¨$%¨*(¨%#@@#$%! TÁ HORRÍVEL!!!!!!!!!!!!!!!!"

Por que isso só acontece comigo? Gordinho, judeu e vegetariano só se fode!!! A joça do macarrão tava com gosto horrendo de fumaça. Fumaça! Eu saí enfiando garfadas de macarrão em todo mundo para ver se eu estava louca. E era isso mesmo: fumaça pura.

Chamei o mâitre quase chorando de fome dizendo: "moço, desculpe mas o senhor poderia provar o meu prato e encaminhá-lo ao chef para que com muito cuidado pudessem avaliar minha desagradável posição?" - Com toda essa delicadeza mesmo, porque eu não queria que meu prato fosse cuspido ou salpicado de urina. Ahhhhn isso acontece sim! Palavra de uma gastrônoma testemunha ocular.

E o mâitre foi e voltou depois: "realmente, estava puro carvão. É porque o nosso provolone especial é defumado, daí não deve ser colocado em molhos e o rapaz confundiu e blábláblim. Vou mandar fazer outro!"

Ué, todo provolone é defumado, não? Mas vá lá, eu tava com fome...

E trouxe. E estava médio. Mas gordinha com fome cala a boca com comida. Comi e ainda pedi uma mousse de chocolate. E veio um troço marrom aguado cheio de miçanga de chocolate que não passava de creme de leite batido com Nescau. Juro!!! Aí é querer fazer a chef aqui de besta, né?

Nunca mais volto lá. E vovô bem que falou "esse lugar já não é mais o mesmo..."

É lasca!

NEXT!!!

*créditos da foto do macarrão: flickr de Johan Eckerström
http://www.flickr.com/photos/jage/458671346/

Ahhh, o Dia dos Pais!

2009-08-09T06:00:00.000-07:00

Um dia encantador! Almoços familiares, restaurantes lotados, dias nublados, filhos 'lisos'. Adoro o Dia dos Pais. A parte chata é que meu pai faz aniversário no dia 08 de Agosto, daí, às vezes cai no mesmo dia ou muito perto. É chato porque meu avô paterno morreu exatamente no dia do aniversário do meu pai, e ele soube no meio da festa. Pense!

Aí ele detesta comemorar seu aniversário. Eu morro de pena dele, tipo, perdeu o pai no aniversário dele que é bem perto do dia dos pais. Aí quando cai tudo junto é um saco, morgação geral. Ontem foi o aniversário dele, e ele não quis fazer nada. Eu insisti em fazer um ~~bolinho de bacia~~ cupcake bem legal do Sport (rubro-negro com PAI em amarelo) com uma velinha acesa em cima, só para dar um abraço.

Mas a vela apagou no elevador, foi ridículo. Eu cheguei com UM bolinho na mão, todo tronxo, uma moça entrou no elevador perguntando "Onde é a Estrada do Encanamento?" (nominho tabacudo para uma rua, né não? Parece vir do mundo do Super Mário) e eu morrendo de vergonha do bolinho tronxo, tentando sem sucesso tapar com a mão e a moça se esfoçando muito para não rir...

Aí eu desci, e papai NÃO fez esfoço algum para NÃO rir. Disse que iria guardar de lembrança. Essa eu não engoli não, guardar um bolinho na gaveta é criar um monstro. E tava feio pra cacete.
Me lembrou de uma vez que eu estava nos 15 anos de uma colega minha do colégio, era quase fim de festa, ficaram só os mais íntimos. Nós estávamos ligeiramente mamados com o Champagne servido no brinde do bolo (um bando de fedelho de 15 anos, vale lembrar) e resolvemos fazer um pacto de amizade. Nós morderíamos a maçã verde do arranjo da mesa, cada um com sua mordida e guardaríamos a maçã para em 15 anos mostrarmos aos nossos filhos queridos. Cada um deu sua mordida, e a escolhida para ser a nobre guardiã da maçã mordida por 20 pessoas fui eu.

Passaram-se anos e anos. Nessa época nós éramos da 8ª série. Láaaa para o 2º ano do Ensino Médio, dois anos depois, eu fui fazer uma mega arrumação do quarto e encontro um vidro esquisito por trás dos meus livros de química. O vidro era marrom esverdeado ligeiramente laranja. Eu fiquei com muito medo de abrir, mas a curiosidade foi maior... Eu nem precisei forçar muito, bastou um giro na tampa e ela POU! Gente do céu, era a maçã!!!! Fez "pou" mesmo! Saiu uma fumacinha e um cheiro insuportável... A maçã fermentou!

No dialeto bibal, eu RILITROS. Fiquei com nojo eterno dos meus livros de química (hehehe), de pactos de amizade e de maçã verde. Especialmente se ela tiver sido mordida por 20 adolescente em pleno desenvolvimento o que acarreta em espinhas ao redor dos lábios, sapinho, baba de bocas que eu não quero imaginar por onde andavam, aparelho sujo de Cheetos e do velho frango com queijo das festas de 15 anos da época áurea das festas de 15 anos que graças à Deus se foi.

Isso é o que eu chamo de maçã envenenada!

Mas voltando para o bolinho tosco, eu não queria que isso acontecesse com papai anos depois: ele abriria a gaveta e dela sairia meu bolinho-monstro escorrendo pasta americana derretida com a vela enfiada na cabeça gritando "COMA-ME, PAPAI! COMA-ME, PAPAI!".

Graaauu!

P-E-S-A-D-E-L-O. Eu o obriguei a engolir o bolo ali mesmo, na minha frente. Tremendo privilégio dele, não?

(eu podia até jurar ter visto uma lágrima escorrendo dos olhos dele; acho que o bolinho ainda tava quente... será?)

Ahhh, o Dia dos Pais. Depois de comer meu cupcake de chorar (eu ainda não descobri se isso é bom ou ruim) ele propôs um mega evento:

"Eu tive uma super idéia, a gente sai lá para as 15, 17h e vai tomar uma e vê que legal!"

- Pai, não era "almoço dos pais"?

"É mas eu sou um pai moderno, vai ser diferente, vamos passar a Noite dos Pais juntos, vê que legal!"

- Pai, tá duro, né?

"É."

E lá se foi meu almoço do Dia dos Pais.

Aí chega meu digníssimo em casa trazendo uma sacola cheia de tranqueiras naturebas (eu gosto, mas estou na fase obesa da minha vida, que se divide em duas: vida magra e vida gorda). Grãos de trigo, feijões de soja, macarrão integral, gersal, uau!

Aí eu pensei: belê, tá salvo o meu almoço!

Jóia.

Daniel é teimoso igual à mim. É auto-suficiente igual à mim. É chato igual à mim. Aí eu disse: "gordo, corta umas cebolas, uns alhos, um tomatinho, ervas, jerimum, sei lá, faz um feijão legal aí."

- Tá.

Aí eu olho a panela e tá tudo jogado com água em cima e digo: "meu filho, você não refogou as coisas não?"

- Feijão não se refoga. Minha mãe e minha avó fazem assim e eu sempre fiz assim.

"Belê, então vamos fazer uma competição. Seu feijão, o da sua mãe, o da sua avó, o meu e o da minha avó. Vamos ver quem pede para sair chorando."

UHAHUAHUAHUA eu não disse isso não, ok? Só a parte da competição, mas eu tenho plena certeza que vovó ganhava de longe seguida por mim (ele não lê meu blog gente, fiquem pianinhos). O feijão da minha avó, sinto muito, É FANTÁSTICO. O melhor. Sem apelações, podem chorar.

E o meu é filhote do dela portanto é o SEGUNDO MELHOR FEIJÃO DO MUNDO. Morram de inveja. "Mas o da minha mamãaaaaaae". Menino chorão. Perdeu. O da banhuda aqui é dez mil vezes melhor.

Aí eu fiquei calada com a panela-cheia-de-soja-com-água-dentro-e-rodelas-de-cebolas-boiando que ele insiste em chamar de "feijão" e fui blogar, amiguinhos!

E como vocês podem ler, eu ainda não terminei de blogar, mas a gororoba ficou pronta, então vou provar. Calma.

Oopaaa. Djiliça!

[...]

[tentando mastigar]

Ok, considerações finais:

O trigo tá cru, pelo amor dos Céus.
A soja tá sem gosto.
E dura.
E assustadoramente amarela [oO]
Quero a minha mãaaae!
Onde eu vou almoçar, pqp!
Vovó, sobe no pódio.

Vou fazer cupcakes (sem pasta americana, ninguém na cidade corre o risco de morrer engolido, é com creminho gostoso, obrigada).

Daqui a pouco chega mamãe com cara de retardo momentâneo pedindo massa crua para lamber.

A vida é dura ~~feito o trigo do gordinho~~ às vezes.

NEXT!!!

Feliz Dia dos Pais!

Uma Noite Very Pop

2009-07-27T22:31:00.000-07:00

gracinha de garçom no rodízio de petiscos.

Acabei de entrar em casa, nem tirei os sapatos. Liguei o monitor do computer para relatar a mega night de hoje sem esperar nem um "miai" de Amnésia (depois eu conto o Curioso Caso da Gata que Mia "Miai"; é estranho pra cacete, mas eu gosto, é original).

Enfim, eu precisava compensá-los devido à minha dolorosa ausênsia.

Saímos eu; a Vossa Alteza a Maga da Realeza, Magreza; Rebeca e Wakko. A cidade inteira estava praticamente fechada. É... Recife e seu super título de terceiro polo gastronômico, GO RECIFE!

Obviamente eu possuo consultores ocultos em caso de emergências e numa emergência de bar, o único que poderia me salvar é o meu pai.

"Johnnie, tás onde?"

J - No Bar Fiteiro.

"Eu sabia... tô chegando!"

Detalhe: hoje é segunda-feira.

Fomos. Era clone de chopp.

***

Johnnie é verdadeiramente uma lenda da cidade. Ou como ele mesmo intitulava-se na adolescência, um TED = Terror das Empregadas Domésticas. Meu amado genitor já estava no bar havia um tempinho, portanto estava ligeiramente mamado. Pediram pastel, papai conta uma história de ambulâncias que inexplicavelmente envolviam pastéis. Alguém comenta algo sobre rixas de famílias do interior e ele vem com uma animada aventura acerca da Dança da Rodinha.
Esse título muito me intriga. Mas era algo sobre uma quadrilha, forró, anos 90, Novaes, Ferraz, Floresta - PE. Aí ele pergunta para minha colega:

J - Você é Ferraz ou Novaes?

"Ahhn, Novaes Ferraz."

Aí ele entrava com um lance de contos interessantíssimos sobre a origem dos sobrenomes, genealogia, lalarilá. Aí ele veio com uma mega pérola:

J - Por exemplo, o nome na verdade é o primeiro sobrenome. O que vem antes é antenome.

"Papai, eu sou Emanuella de Paula. Não seria muito estranho se meu nome fosse "de"?

J - Não, mas é. Só que seu sobrenome é Pereira. Então você é Pereira. Pereirinha.

"Oo"

"Papai, eu não quero ser Pereira. Pereira é o nome do pé de pêra, e pêra me deixa com pressão baixa."

J - Pereira nunca foi pé de pêra. Pereira vem de Pau Pereira, que é um tronco muito alto e frondoso que tem naquela música lá e tal...

"Pai. Quer dizer que meu nome significa "pau grande"?

***

Voltando a minha colega Novaes Ferraz, no nome mesmo ela só tem o Novaes. A mãe dela muito espertamente pensou que seria mais fácil e mais rápido aprender um nome e um sobrenome só. Lógico, ué!

Todavia, as professorinhas pertubavam muito o juízo de Rebeca insistindo para que ela revelasse o misterioso segundo sobrenome. "Mas só tem Novaes".

P - Ah não, querida, o outro nominho, vai!

"Mas só tem Novaes".

P - Não tem nenhum complemento?

se eu fosse Rebeca neste momento eu diria:

"É, porque na verdade o sobrenome do meu papai é igual ao sobrenome da minha mamãe porque são também meu titio e minha titia porque eles são irmãos e eu sou um fruto pecaminoso do incesto. Tenha um bom dia."

basta uns 3 porquês.

Aí Wakko veio com uma muito boa que Magreza completou:

A mãe de alguém aí conhecido de alguém conhecido de Magreza estava humilhando publicamente o seu rebento porque o mesmo falhou em sua tentativa nobre de passar no vestibular. Um tragédia. Ela uivava aos quatro ventos que o filho era burro, inútil, cego, inválido, oco, eunuco, infértil e insosso. E que ele não era como os "colegas ao lado, todos de cabelo raspadinho, todos carequinhas tal como esse rapaz aqui ao lado..."

E o mesmo se levanta, olha para eles e diz: "Nada dona, eu tenho câncer."

Wakko, se eu fosse chargista...

***

Dia outro aí fomos à Pin Up, uma hamburgueria no bairro do Pina (Pin Up, Pina, A-HÁ!) estilo anos 50, bem legalzinha. Todas as vezes que fui o serviço foi impecável. Wakko nunca tinha ido e tava com fome, então vamos lá. Cada um fez seu pedido feliz da vida. O meu e o do meu digníssimo foi mais complicado.

Nós não comemos carne;
Era um sanduíche com peito de peru; ok, fácil, substitui por queijo emmental;
Acompanhava rúcula;
Tinha uma pastinha de tomate seco;
E ricota.

Eu frisei bem os últimos pontos separadamente assim como estava a grafia do cardápio: pasta de tomate seco, ricota.

O garçom diz que não tinha ricota, então ok, porque a gente pediu emmental. Acrescenta aí uma maionese de manjericão e curry.

Os comedores de bicho pediram cada um o seu respectivo hamburgão.
10 minutos, chega a batata.
20 minutos, acaba a batata.
30 minutos, meu milk shake de negresco chega.
40 minutos, meu milk shake de negresco acaba.
45 minutos.
50 minutos.
51,12345678910 minutos: COMIDA!

G - O hamburguer da senhorita

"Moço, o meu não é BlueCheese."

G - É sim, senhorita, tenha um bom apetite. O hamburguer do senhor.

"Moço, o meu não é PicBarb."

G - É sim senhor, tenha um bom apetite. O hamburguer do senhor2.

"Moço é uma polpeta, mas a polpeta deveria estar recheada com queijo e molho de tomate e eu não vejo nada disso."

G - Olha o queijo aí! Ahhh deve ter escorregado.

"ESCORREGADO COMO? UM RECHEIO ESCORREGANDO?"

gente imaginem a cena:

uma polpeta.

recheada.

o recheio bamboleando.
fugindo da polpeta.

e sumindo... sanduíche afora.

ACUMA É, FIA?

"Moço, eu quero o meu recheio."

G - Ok, vou falar com a cozinha.

"Moço, cadê o meu que não chegou ainda?"

G - Senhorita, o seu tá vindo.

(...)

Chegam o meu e o de Beew:

Lembram a música do Big McCâncer?

"Dois queijos lambuzados, maionese especial, cebola frita num pão sem gergelim!
É Pin, Pin Light!"

"Ehr, moço cadê a rúcula? Cadê a pasta de tomate seco?!"

G - Mas eu avisei que não tinha ricota! A pastinha é feita de ricota!

"Mas o senhor não teve a dignidade de acrescentar um tomatinho para colorir, moço? E como é que eu vou saber, no cardápio não diz nada disso! E COMO É QUE VOCÊS DEIXAM FALTAR RICOTA, QUE POBREZA É ESSA? Na pizzaria mais furada da cidade tem mascarpone, pode ir lá. E aqui não tem RICOTA?!"

G - Muito obrigado, tenham todos um bom apetite. Enjoy!

"FÚRIA!"

Magreza imperativa: chama o gerente, agora e cancela meu sanduíche siberiano! Tá gelado!

Se a Magreza ganhasse R$0,01 por cada "obrigado" que ele proferiu com seus mágicos lábios rachados a gente tinha pago a conta com eles.
No fim de tudo, ele descontou da conta somente os dois sanduíches que não existiam (o meu e o de daniel). Picaretagem da grande.

Todo mundo com fome. Wakko solta:

"Eu queria pedir um Temaki, mas tô com medo que venha um Cornetto."

(RISOS)

A gente acabou num buffet de sorvete a quilo.

***

Estamos de volta no Bar Fiteiro, onde o papo rolava solto quando pedimos a conta. R$ 47,19. Foi pouco. Deu uns 12 reais para mim e papai, eu só tomei água com gás e ele uma dose de..... ahhhhhhhh Johnnie Red.
Aí eu tirei duas notas de dois reais, duas moedas de um real = 6 reais, certo?
Várias de cinquenta centavos e algumas de vinte e cinco = 6 reais.

Eu contei gente, juro!

Aí na hora de dar ao garçom, ele contou na nossa frente e saiu. Voltou do caixa e disse que faltavam 4 reais.

Opa, opa, opa, opa. Nem todo bêbado é otário. O rapaz contou na nossa frente, sai e volta dizendo que tá faltando?
Contamos de novo e estava. 4 reais. Né foda? Sobrou pra DDAzilda aqui que não é levada a sério devido aos meus "discálculos" matemáticos. Mas eu contei certinho, lo juro!

Aí a gente retrucou: nós contamos aqui; o senhor também, então?

aí o garçom veio com tudo: "o que vocês querem dizer com isso? Tão insinuando o que de mim?"

pode?

se entregou nada...

Pagamos os 4 faltantes e voltamos pra casa. Mas não sem Magreza distribuir seu famoso sermão de Bacharel em Direito. Eu apóio.

Agora que demoliram o Garagem, só nos resta sonhar com um novo bar alterna.

Não se enganem pela foto, nos somos bad Whinehouses! Magreza e eu, brabezas em ação.

NEXT!!!

Saudades Gigantes!!!

2009-07-26T20:45:00.000-07:00

Ahhhhhhh!

Voltei. [De novo]

Dessa vez é sério, juro!

Tenho inúmeras histórias legais e ácidas como um ananás. Mas antes preciso revelar o motivo do meu sumiço dramático e eu ~~espero~~ sei que vocês morreram de saudades de moi!

O verdadeiro motivo do meu trágico desaparecimento do mundo bloguístico foi:

bolinho.

ACUMA?

É. Eu resolvi assumir de uma vez meu lado colher de pau e estou trabalhando com confeitaria. Que gracinha, Manuca, vai ficar uma jubarte!

Não meu bem, já estou...

Eis a arma do crime:
www.honeyhoneycupcake.blogspot.com

Mas calma aí, eu não traí o movimento. É porque sinceramente, acordar às 5 da manhã, assar bolinho, confeitar, ficar COBERTA de farinha dos pés à cabeça ( eu tenho o genuíno dom de empanar-me; imaginem uma mini obesa enfarinhada à milanesa; uma guiozá de leitoa prenha = eu fazendo bolo).

A cozinha do caos é para poucos; os desastrados em geral que se cuidem: Chef Manuca voltou!
BOOOOM!

Mas manuca o que danado é cupcake?
Cupcake são mini bolos assados em sua própria forminha de papel, confeitados e bem coloridos. Na Inglaterra são conhecidos como Fairy Cakes. No Brasil como ~~bolo de bacia~~ muffins, mini bolos. Mas cuidado: são SUPER diferente de muffins. Muffim tá mais pra pão que pra qualquer coisa.

***

Mas colocando vocês em dia:

Gente, que nimbus! Tava dia outro no carro de vovô apressadíssima, e vovó chega com uma quentinha de feijão para que eu levasse para Enrico, meu irmãozinho simpatia salve, salve. Ok.
Aí eu com todo o cuidado do mundo coloquei o feijão no colo e vovô ao mesmo tempo com todo o descuido do mundo acelerou legal o carro e uhhul!

A Saga dos Famigerados Feijões Relutantes!

Aquela sopa-marrom-chei-de-langâin alagou meu frágil colo de alabastro e foi escorrendo calça jeans abaixo. Empapou a gordinha.
A reação foi atípica: fiquei muda, altiva, classuda. Vovô quase morre do coração de rir. Humilhação pública é macarrão saindo pelo nariz, isso foi pior! Desci do carro zen, digna. Meu pobre irmãozinho ficou sem jantar, e eu perdi uma linda calça jeans...

Mas venhamos:
Antes perder a calça do que perder o que está dentro dela, não?

***

Fui a um restaurante dia 23/07 com minhas amiguinhas xuxas. A idéia era promover o III Encontro Semestral do Guardanapo Indiscreto. É um encontro só das garotas mais ~~linguarudas~~ informadas da turma onde nós trocamos "babados" e anotamos tudo em guardanapos que serão devidamente arquivados e revelados somente aos nossos netos que provavelmente terão que frequentar uma terapia depois de lê-los.
Tava tudo indo bem, ainda estávamos sóbrias, o garçom ainda estava paciente, a entrada ainda não tinha chegado... Quando de repente irrompe no ar um grunhido agudo ridículo e constrangedor da mesa da frente composta por um casal.
Eu não resisti e olhei: estava a Srta. Grunhido apertando impiedosamente as bochechas do seu digníssimo. Mas não era só apertando:

"Unnhhnnhummmnunnnuuuhhnuuuuuunxiiiiii!"

"Bebebebebebebebebebebeeeeeê"

"Auauauauiiiiiiiuiuiuimiauuuuuuuu"

"Nhenhenhenhenhênhêco"

"Blauuuublauuuuuuu"

Em alto e bom som. Eu fiquei atônita. Como é que um rapaz distinto se dá ao desfrute? Ele reparou que estavam chamando a atenção e lançou um olhar de horror para nós, foi quase um pedido de resgate. Ele esbugalhava o que restavam dos olhos espremidos, tive dó, mas não resisti. Danei o cardápio na cara e pus-me a gargalhar. Compatriotas, eu juro pela nação que eu tentei...

Ri como uma rameira rica.

Muito bom o restaurante por sinal.

NEXT!!!

GENTE!
A campanha continua!

SEJAM HERÓIS!
cadastrem-se no banco de doadores de medula!
uma vida pesa mais que medo de agulha.
coragem!

FAÇA O TESTE DE COMPATIBILIDADE!!!

2009-06-01T06:03:00.000-07:00

Não custa nada, não vale a pena ter medo de agulha, de sangue [eu sou hemofóbica e doo sangue e estou cadastrada heim?], medo de cirurgia (já fiz 2 grandes e um mói de pequenas e tô aqui), medo de sei lá o que!

É uma VIDA que precisa de outra URGENTE!

e VOCÊ pode ser a esperança dela!

leia a estória dela:

Aline de Araújo Coelho, de 18 anos, tem leucemia, e precisa urgente de um transplante de medula óssea. O maior problema que ela enfrenta é a compatibilidade. E a falta de tempo. Antes ela estava se tratando com quimioterapia. Mas no dia 26 de maio de 2009, foi descoberta uma piora no seu diagnostico. 90% do seu corpo está comprometido pela leucemia. Com essa doença, ela estava com a imunidade muito baixa, e acabou também pegando uma infecção no pulmão. ELA ESTA PRECISANDO URGENTEMENTE DE UM TRANSPLANTE DE MEDULA! Mas nem seus pais, nem seu irmão são compatíveis.
É um exame simples, que se for constatada a compatibilidade, poderá salvar a vida de uma garota de apenas 18 anos que tem sido forte como pode.
O teste é para ser feito no seguinte endereço:

HLA Diagnóstico Ltda.
R. Gonçalves Maia, 113
Na rua do consulado americano.
Soledade - Recife - PE
CEP 50070-140
Tel/Fax (81) 3421.3387
Tel/Fax (81) 3423.5156

Não percam a chance de tentar salvar uma vida.
http://www.youtube.com/watch?v=O8Vhhlg1HaE

O CADASTRO É NACIONAL!

encontre o hemocentro na sua cidade
aqui no site do inca embaixo:

http://www.inca.gov.br/conteudo_view.asp?ID=64

qualquer dúvida falem comigo!

Hare Bô, Galhere!

2009-05-08T16:47:00.000-07:00

Os mequetrefes invadiram nosso precioso Sistema Solar! Malditos reptilianos! Viva a profecia maia de 2012! Viva o cataclismo!

Desculpem a violência, folks! É que nós, os humanóides, somos cansativos, auto-degenerativos, individualistas e burros. E merecemos morrer com trombas d'água na cachola, tempestades radioativas, inversões polares, vulcões do Inferno de Dante, tectonia da destruição!!! Aí o planetinha toma um banho, "se lava" da gente, e tá tudo certo.

Que sobrevivam aqueles que trazem em si a inquietude; que querem transformar, restaurar a alma. Arrancar de si os terríveis vícios da nossa civilização pobre e podre. Que sobrevivam as crianças e os adultos-crianças de coração. Não é utopia hippie, não é socialismo disfarçado. É muito amor encubado. Esse mundo não nos deixa amar.

***

Chega de lamúrias! Tenho um assunto de extrema seriedade: a nutrição infantil.

Victor, meu priminho peralta, é uma criança que como várias da sua idade que dão um tremendo trabalho para comer (vale lembrar Galetinho). Daí, hoje eu resolvi criar um inventário, quase um alfarrábio com as pistas e pequenos itens (minúsculos, diminutos, ínfimos, tímidos) que esse pequeno Gremlin come:

Queijo "croc" - O que "ser" queijo 'croc'? Queijo crocante da família da mussarela, prato ou "tipo lanche" derretido em frigideira tefal de forma que sua própria gordura o deforme e produza uma casquinha estaladiça (ou o "croc") de cor acastanhada puxada para o preto.

Mais ou menos assim:

"Sabor Dalí"

2. MéquiNuggets ou Tekkitu's Çadía (só pode ser um dos 2) - Pedaços misteriosos de frango e papelão processados e misturados aos dejetos da cloaca do animal temperados com Sazzon.

Mais ou menos assim:

3. Koka-Kola - Bedida efervecente alucinante feita de água preta, cocaína, açúcar e cola.

Mais ou menos assim:

4. Picanha com Gordura - Pedaços de cadáver de bovino abatido pendurados com gordura amarela temperados com sangue e sal grosso para tirar a energia negativa.

Mais ou menos assim:

nham!

Alimentem seus filhos com carinho!
Temperem com amor!

(Calma, comedores de tudo; este post não é direcionado aos carnívoros inveterados. Adultos; comam o que quiserem, problema de vocês. Mas não "alimentem" seus rebentos com esse manjar do inferno, combinado?)

"Graaauuuu, djiliciii!"

NEXT!!!

Cervalândia - Por Um Mundo Mais Amarelo

2009-04-30T05:51:00.000-07:00

Beerland... Um mundo mágico... A Terra Prometida!
Beerland... Cervalândia.

Onde as fontes são de puro malte e lúpulo, as casas feitas de grãos de cevada, as criancinhas são leveduras saltitantes!

As moças, deliciosas tulipas acinturadas e recheadas de pão líquido... E os homens... Long Necks fortificados com maravilhoooooooooooosos 50cm de pura diversão (a garrafa, gente!).

O céu é amarelo, o mar é dourado!
A areia é farofa, as árvores azeitonas!!
A alva escuma é feita de puro colarinho!!!

os animais, companheiros de dominó;
as ruas, ladrilhadas com tampinhas de Imigrantes para o meu amor passar!

Meu nome seria Manuca de Paula Heineken Skol Santos

e o de Beew, Daniel Bohemia Devassa Santos

nossos filhinhos:

Alemanha Devassa de Paula Skol Santos
Canecão Devasso de Paula Skol Santos
Ouro Líquido Devasso de Paula Santos

e 365 dias ao ano seriam finais de semana!

\o/

[sonhei com isso ontem, precisava dividir com alguém]

Crônicas (Ob)Cênicas!

Bitinho era uma mocinha magricela. Suas delicadas costelinhas faziam volume naquele corpinho minúsculo, cujo cabeção despontava em pirulito style. Seus lindos cabelos loiros e longos eram fininhos como macarrão cabelo-de-anjo, e sua singela bocarra, era de Angelina Jolie picada por uma abelha após implante de botox. Bitinho, uma criança lindinha e pueril. Romântica, Bitinho curtia todos os desenhos animados da Disney, e o seu favorito era Pocahontas. Passava horas rebobinando a VHS para ver a sua cena mais legal: a musical cena onde Pocahontas poeticamente filosofa sobre o destino e pula de uma cachoeira. Então todo santo dia, Bitinho saía correndo desvairada cantando a balada da indiazinha.
Como apartamentos não suportam a tecnologia de uma cachoreira (é uma pena!) Bitinho olhava para o horizonte (do terceiro andar), marcava carreira e disparava até a varanda; lá, abria os braços e cantava a plenos pulmões:

"Lá na vulva o que é que teeeeeeeeeem?"

Contam os vizinhos assustados, que a mãe de Bitinho passou um mês travada em crise nervosa depois de tentar explicá-la o que é que danado tinha na vulva.

Eu fiquei intrigadíssima com essa história, visto que sempre assisti à Pocahontas e me mantive imune à qualquer tentativa dos taradões da Disney de incutir mensagens subliminares de teor sexual-pervertido em criancinhas marotas. Daí fui conferir isso direito...

http://www.youtube.com/watch?v=g1MMimbA9is

Musiquinha de Pocahontas
Letras:

Todo rio tem que saber
Que caminho percorrer
Quando escolhe o melhor
Longa vida irá viver
É estável no compasso de um tambor
O que eu gosto no rio mais
É que ele nunca está igual
A água sempre muda
E vai correndo
Mas não podemos viver assim
E este é o nosso mal
E o pior é que acabamos não sabendo
Lá na curva o que é que vem
Lá na curva o que é que vem
Quero saber
Lá na curva o que é que vem
Eu só vou ver
Aves a voar

(...)

Eu fiquei maquinando: realmente de curva uma criança pode tirar vulva. Mas como tirar da vulva, aves a voar?!?!?!

NEXT!!!

Ai Meu Pé! e Torta Retrô

2009-04-04T07:47:00.000-07:00

As coisas que nós usamos como desculpa para faltar às aulas...

Ontem pela manhã Recife esteve invariavelmente escaldante para variar, então resolvi passar minhas poucas horas livres me lambuzando de picolé (de verdade) na praia. Fui com minha caríssima amiga e ex-chefe Juliana e Magali, sua mãe que não tem quem diga que é mãe. Quando chegamos em Boa Viagem, que legal, o céu fica nublado e eu não avisto nem um mísero vendedor de sacolé do canal, quanto mais um picolé decente. Mas a conversa e a caminhada estavam ótimas! Infelizmente, no trechinho da pracinha da Igreja, eu senti uma pontada seguida por uma dorzinha aguda no meu minúsculo pé de Hobbit tamanho 35: algum desalmado, filho da mãe e anti-ecológico empanturrou-se de caranguejo e deixou os restos mortais dos pobrezinhos espalhados pela praia, embrulhados em saquinhos plásticos rasgados, disfarçados pelo sargaço grudento. "Ai, pinóia!". Tentei olhar, mas a areia não deixava. Pulei feito uma louca em direção ao mar, apoiada pelos ombros de Juliana e Magali. Olhei e vi um olho. Tinha um olho no meu pé! "Que danado é isso?".

"cuidado, caranguejos."

Fui para a casa da minha avó "saltitando de alegria", subi pelas escadas "de um pé só" lavei a areia do meu pezinho e sentei na cama para examinar melhor.

Gente, soltaram um míssel no meu pé. Que buraco era aquele? O miserável obeso pelo avesso que comeu aquele caranguejo espinhento vai morrer com uma flechada no calcanhar, seu Aquiles dos infernos! Brincadeirinha...

Vovó não tava com coragem de meter a mão ali, então falou: espreme você mesma com força que sai. "Sacanagem, vovó! Desenrola aí!". Não teve jeito, eu tive que morder uma toalha, abrir o buraco com um alicate e forçar o parto do caranguejo:

v: "Força, minha filha!"

m: - AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH

v: "A cabeça já está aparecendo, está coroando, vai!"

m: - VOVÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. TÁ DOEEEEEEEEEEEEEEEEENDOOOOOOOO

v: "Morde a toalha e cala a boca. Expulsa essa joça daí logo antes que inflame. Vai!"

m: - @#$%¨&*¢£³¢¢¬¬!!!!!!!!!

v: "Olha só, a cabeça está toda de fora! Vou buscar uma pinça!

m: - QUE AGUINHA É ESSA? E ESSE SANGUE TODOOoooooo...

(...)

v: "Manuca? MANUCA? Que frescura é essa, Manuca? Já saiu! Levanta daí!"

m: - Vovó... É menino ou menina?

Saiu o negócio. Imenso e todo ensanguentado (ahahahaha, o espinho do caranguejo, calma aí). Fiquei tão horrorizada com o tamanho do dito cujo (a saber, o espinho) que forjei todo um drama para ficar em casa descansando, afinal, foi parto normal.

"podem pisar, é terapêutico."

***

Dia outro tivemos uma aula que eu não lembro qual foi, mas que precisávamos de alguns depoimentos de colegas sobre sua infância e etc. Foi daí que surgiram as Fantásticas Crônicas do Infanticídio Incompleto. Cada estória de arrepiar a Perna Cabeluda, malassombro mór do Recife Antigo. A primeira delas, foi protagonizada por nosso colega cujo nome verdadeiro será preservado devidos aos traumas do seu passado:

A Teoria Emética das Refeições

Galetinho era o típico garoto amarelo que não gostava de comer. Magrinho e inocente, jamais fora motivado a mordiscar biscoito amanteigado que fosse, tamanha era sua falta de apetite. Precisamente por conta disto, que o seu apelido até hoje é Galetinho (assim espero). Galetinho apesar de não comer muito, gostava de brincar com seus amiguinhos, e saía pelas ruas gastando o pouco de energia que lhe sobrava. Quando se encontrava fatigado, retornava à casa de sua mãe, onde seu maior pesadelo o aguardava: a hora do almoço.

Galetinho trêmulo porém pouco resistente, sentava-se à mesa imaginando as mais cruéis entradas, saladas, e sobremesas que sua mãe o obrigaria a engolir goela abaixo. Sua mãe fez o seu prato com porções generosas (exceto para Galetinho) de tudo o que havia para comer. As garfadas vinham fartas; Galetinho sôfrego, tentava deglutí-las com todo o asco existente no planeta, mas era vencido por uma força maior...

... Uma força que encarava as mais poderosas manifestações peristálticas que o estômago pode oferecer. E essa força vinha subindo, impedindo Galetinho de botar para dentro o que havia mastigado com tanto terror. A luta foi árdua, porém inútil; deu-se a lambança: Galetinho perde a batalha contra a epiglote devolvendo tudo parcialmente digerido ao prato. Ao mesmo prato. Infiel, cruel e sádico prato. Aquele bolo ácido o encarava desafiante. Sua mãe, não teve dúvidas.
Com uma colher, misturou a argamassa dos horrores.

"Coma."

Bastou uma palavra. Mais uma vez, aquela força contrária à gravidade humilhou Galetinho: ele vomitou de novo. A colher novamente entrou em ação. "Coma." E agora, Galetinho? O pobrezinho regurgitou e engoliu aquela gororoba diversas vezes, até que só havia sobrado uma papa laranja, se é que vocês me entendem...

Tal pirão estomacal fez com que Galetinho levasse na cabeça uma literal bandejada com uma das prateleiras de vidro da geladeira. Para nunca mais acontecer. Hoje, Galetinho é vivo, continua magrelo, mas só come o que (e quem) quer.

"nham, o cereal da mamãe!"

Este é o fim do primeiro capítulo das Fantásticas Crônicas do Infanticídio Incompleto - Porque se for para matar, mata direito porra!

"Galetinhôoo, olha o aviãozinhôoo"

NEXT!

Dramalhão do Fundão

2009-03-24T21:43:00.000-07:00

"Aqui jaz CPU da Silva."

Gente, deu-se a hecatombe informática! Naveguei pelas águas do misterioso Triângulo das Bermudas e naturalmente desapareci, só para dar emoção. Meu computador queimou com tudo dentro: sabe aquele peru de natal imenso e obeso que seu avô comprou a custa de muitas mortes no supermercado e sua mamãe o recheia com castanhas, farofa, pão, cenoura, passas, alicate de unhas, casca de ovo, sopro de vela, reza e abacate; e com muito carinho o deposita no forno pré-aquecido por meia hora e espera com toda a paciência do mundo o termômetro vermelho nojento subir, mas o telefone toca e o peru chamusca até a alma?

Foi mais ou menos assim.

Perdi fatos, fotos, escritos, importâncias e bobagens, MALDITO BACK UP NÃO FEITO!

É; meu computador abortou e foi excomungado: comprei outro.
Por isso demorei. Perdoável, não?

***

Agora eu sou uma mulher dinâmica e gordura saturada só no meu quadril! Joguei o sedentarismo para o alto. Perdi a graça.

***

Tive um sonho muito alucinado:

Estava eu à noite rodando amostrada num fusca maravilhoso verde-água-do-mar-quando-chove numa cidade bonita e arborizada, quando fui sequestrada por três travestis maravilhosos que muito me lembraram Britney Spears, a Barbie e Hilary Clinton. Os (as) três meliantes me levaram para um chalé di-vi-no, e eu fui monitorada twenty four seven (24h/dia) por câmeras bem Big Brotheranas. O conflito era tentar escapar sem ser descoberta pelas câmeras mas os travecos charmosos eram muito sagazes. Sofri horrores.

"Passa o besourão, mocréia!"

***

Colei grau, foi lindo. Coisa de cinema:

"Emanuella de Paula"

- Mamãe é agora. Se levanta.

[...]

- Mamãe, coloca o anel.

[...]

- Mamãe, é pra colocar no dedo!

[...]

- Mamãe? Ma-mã... MÉDICOS!!!

[ela esteve excessivamente emocionada]

***

Agora uma nova etapa da brilhante saga do abacaxi: Artes Cênicas.
Não resisti às intempéries acadêmicas, voltei à ativa. Papai desmaiou quando soube, mas ele sobrevive. Depois recitou [quase em latim] a tragédia grega ["Ai de mim!"] daqueles que pensam que podem ser atores mas não podem. É, papai; é triste. Mas relaxe, você é um ótimo Bacharel em Direito.

***

Por falar em artes cênicas, muitas pessoas na minha turma têm um enorme potencial de fornecedores oficiais de histórias para o Delícia de Abacaxi. Eis uma crônica bem bromeliana:

O Insólito Banho de Klébya

Os banhos coletivos escolares são sempre bem festivos. Bolhas de sabão colorem os azulejos que contrariando a etmologia, são brancos. As mocinhas em polvorosa, hipnotizadas pelo chuveiro elétrico, desenham nos espelhos embaçados traçados pueris. As outras, mais concentradas no aquecimento global, tomam um rápido e gélido banho ecológico. Klébya é uma delas. Ensaboava os braços tranquilamente quando sente falta da toalha que fora esquecida no balcão. "Ora bolas!", pensou. Passou a mão pelo ferrolho da porta e qual foi sua surpresa quando sua mão deslizou em nulo atrito porta adentro. "Vamos lá ferrolhinho legal, abre aí!". Nada. Tentativas suadas e ensaboadas foram inúteis. O jeito era apelar: "SOCORRO!". As meninotas das duchas vizinhas puseram-se a rir, mas chamaram a zeladora. A criatura incrédula ordena que Klébya passe por baixo da porta. "Nem morta!". Não tinha jeito, tinha que ser por cima. A zeladora gorda, forte e suspeita, joga os braços para cima e grita como se estivesse num show do Asa de Águia. Klébya prende a respiração e envergonhadamente se lança em mosh por cima da porta com a ajuda de uma "tereza" de toalhas solidárias em meio ao lesbianismo gregário acidental. Do jeito que veio ao mundo, com o bônus do sabão. Humilhada? Jamais! Venceu o ferrolho maldito e as mãos taradas da zeladora foram sentidas por nádegas de outrem. Sorte de Klébya.

"Vamos evitar constrangimentos."

NEXT!!!

Lo Juro!

senti saudades...

Eu sou uma sumidade

2009-02-05T19:41:00.000-08:00

Daquelas que somem muito.

Então, como eu andei muito filosófica e monótona, eu vou me safar do post de hoje porque estive viajando, voltei, mas minha cabeça ainda está nas claras águas verdes de Porto de Galinhas (eu tenho, vocês não têm-êeem!) -> Eu SEMPRE quis dizer isso devido àquela milimetricamente melindrosa e miserável propaganda dos anos 90 da tesoura do Mickey e da Minnie cujas criancinhas cheias de miolos em formação gruninham uma às outras: "eu tenhoooo, você não tee-eeeeem!". Argh, eu nunca tive esta tesourinha...

Ficam os traumas, vão-se as tesouras.

***

Voltei de viagem exclusivamente para ver Alanis Morissette aqui em Recife. Nem preciso contar qual foi o buffet que serviu o backstage... Ahn? HÁ!

PortoFino! Meus queridos ex-colegas de trabalho me enfiaram às 7h da manhã no backstage do Chevrolet Hall e eu passei o dia inteirinho no "catering" dos alanísticos. Tirei fotos com a banda, não consegui um autógrafo dela, então prontamente eu dei a ela um meu. Oras.

"Prazer, Manuca de Paula"

O show foi maravilhoso! Chorei como minha gatinha Amnésia chora quando toma um banho. Ainda por cima, como estive trabalhando all day long, entrei na área vip for free (é claro que eu já havia comprado meu ingresso nº 00004 no dia que começaram as vendas) e dei o meu ticket para meu namorido. O pobre coitado ficou guardando o meu lugar em meio a todas as bibas do nordeste, no maior clima, um misto de gaiola das loucas, um ringue de fãs alucinados, uma arena de vaquejada e uma típica boate recifense (patrícios e burgueses, só o crème de la rinse), tudo isso porque fiquei esperando Alanis chegar para que eu pudesse tirar uma foto dela de perto. Ela chegou, falou com todos, simpatissíma, porém a máquina fotográfica me odeia: travou no momento chave. Tudo bem, acontece... [ÓDIO MORTAL AO FABRICANTE! VAI MORRER ENGASGADO COM UM CD DE ALANIS!].

Foi muito bonito, as pessoas em coro gritando as canções. Emocionante! Esperei 12 anos por isso!

***

Well, minha amada Amnésia está dodói, então eu fui procurar seriamente na internet uma maneira de administrar suas doses corretamente, além do que o veterinário me explicou. Procurei coisa séria, e achei isto:

Como dar remédio a um gato:

1. Pegue o gato e o coloque em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebe. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.

2. Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo

3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.

4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.

5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a alguém

6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça à outra pessoa que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.

7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para a outra pessoa mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.

8. Veja na bula do remédio e veja se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do ajudante e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.

9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de um estilingue.

10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.

11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.

12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.

13. Peça à outra pessoa para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.

14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio

fonte: desconhecida

"I'm pretty fly for a white guy."

Oh My God, foi exatamente isso que aconteceu comigo hoje.

NEXT!

Utilidade Marginal

2009-01-20T04:57:00.000-08:00

Estamos num deserto. Não importam os nomes, não importam as latitudes. Um deserto é sempre árido, seco, cortante, assustador. Estamos divididos em dois grupos; ambos compostos por pessoas que antes de vir parar no deserto, tiveram a chance de escolher as provisões mais importantes para a sua sobrevivência. Uns, encheram seus bolsos com diamantes. Outros, encheram suas garrafas com água. Estamos num deserto. Quais das provisões valerá mais quando eles começarem a ter sede?

Quem tem mais poder?

Na hora da sede, trocarão os seus diamantes por um simples gole d'água?

Quando a sede for saciada, vão querer os diamantes de volta?

Qual a utilidade dos diamantes? Existe a necessidade de tê-los?

Qual a necessidade da água? Existe utilidade em tê-la?

Por que um diamante é muito mais oneroso que uma garrafa de água?

Quem é que vive sem água?

Quem é que vive sem diamantes?

Estamos num deserto.

NEXT!

Manguaça Faraônica

2009-01-14T17:43:00.000-08:00

Ressaca é um negócio engraçado... Hoje, eu acordei sem entender nada! Sem entender por que diabos as minhas pernas estavam mancas, por que eu tinha um machucado inusitavelmente posicionado no cotovelo (não me perguntem como apareceu), por que meus lábios eram o Saara e duros como o meu crânio que por sinal estava esmagando o meu cerebelo, o que foi bom porque deixou o álcool escorrer mais rápido. Sabe aquela sensação temerosa quando a gente olha no espelho e encontra a Bloody Mary, Mary Poppins, Cup Noodles, sei lá, uma danação menos o nosso ser vivente? Pronto! Hoje eu acordei a própria Rainha Mãe, que Deus a tenha, amém. Trust me, isso não é divertido.

"Negócio Tosco da China"

Eu abri a torneira da pia e pularam três formigas, "eita, esqueci do dilúvio".

Dilúvio:

A máquina de lavar quebrou; entonces, chama o moço! Enquanto o moço foi desinstalando a máquina psicopata, mamãe teve uma brilhante e molhada idéia: "Vou tomar banho! ÊÊêêe!".
Ela foi tomar banho, esquecendo que a mangueira que ficava ligada à washing machine continuava lá, roliça, cilíndrica e cheia de amor aquático para dar, resultado:

Chuáaa, mamãe! A mangueira (cenas de filme) saiu espirrando água cozinha e narina adentro. Fiquei completamente encharcada e tive sinusite como nunca. Quase uma tromba de elefante resfriado. Foi no mínimo insólito, praticamente a ponte do rio Kwae Noi. Então saí correndo para desligar a "fonte" e levei um belo de um tombo memorável. Desliguei e me retirei heroicamente. Praticamente a ponte do rio Que Cai.

Fatos revelados, voltemos às formigas:

Pularam as três formigas da torneira, e me lembrei que Noé mandou que eu não utilizasse a água daquela área do apê senão choveria 40 dias e 40 noites de bica na minha cara de pau. Aí, como não saiu água nenhuma da torneira, e eu obviamente não me atrevi a religar a "fonte", fui tentar me deslocar cambaleante para o quarto da minha mamãe. No percurso, eu jurei sob meu patinho de borracha que nunca mais eu beberia 3 hectalitros de cerveja na minha vida (e também uns decalitros de whisky e dois discos voadores; mais uma vez não me perguntem como foi isso)! Sobrevivi ao percurso, abri a torneira, molhei a minha testa, amaldiçoei a minha bolsa porque nela não tinha mais Engov.

"UTI"

A hora da chuveirada:

A pior hora do dia para um ébrio arrependido; entrei no chuveirão de roupa e tudo, água gelada que encolheu minha calça jeans (eu jamais vou admitir que fui eu quem "alarguei" de tamanho) saiu rasgando e desdobrando toda a minha coluna, fui escorregando devagarinho, daí me bateu um desejo engraçado de batatas. Enquanto eu estava delirando no chuveiro, me veio à cabeça todas as formas possíveis de servir batatas: gratinadas (eu posto meu gratin dauphinoise depois), fritas, sautée, noisette, recheadas, esmagadas, estragadas, o escambau! Aquele sentimento fervoroso (a fé nas batatas) foi se tornando crescente, crescente, e foi subindo, subindo, e eu já podia sentir o aroma das batatas no meu nariz entupido quando...

"Toca Raul!"

... Bolas.

Estou me recuperando, afinal, só se cura uma ressaca com outra.

NEXT!!!

Fat Pride: O Orgulho Gordo!

2009-01-10T06:49:00.000-08:00

Em todos esses anos de gorda, eu aprendi que nós gordinhos inconscientemente amamos nossa condição de vítima do lipídio. Todo gordinho tem um drama cotidiano de luta contra a adiposidade adquirida, contudo, persiste naquela farofa de ovos. Eu, claro, não sou diferente. Não sou obesa, sabem, sou uma gordinha gracinha, daquelas gorduchinhas simpáticas de humor redondo. A parte dramática do meu sobrepeso eu deixo para o mal passado, digo, passado mal. Entretanto, meu esforço diário merece o seu devido registro aqui, no espaço do meu melindroso abacaxi a ser descascado hoje e sempre.

Todo gordo tem uma frase de efeito. Tipo aquelas dos Vigilantes do Peso, que eu detesto do fundo do meu estômago dilatado. Aquelas "reuniõezinhas" cretinas que poderiam muito bem mudar o nome para Obesos Anônimos:

- Boa noite, trambolhos! Hoje temos uma nova coleguinha.

"Olá, meu nome é Cacilda".

- Oi, Cacildaaaaa.

"Erh, bem, eu sou obesa."

(silêncio)

"Estou sem comer rosquinhas há duas horas!"

(Palmas)

- Dona Cacilda, por favor, queira pesar-se.

"12345678910 kg! Perdi 0,0001 g!"

(PALMAS ENÉRGICAS)

- Nanãnão, Dona Cacilda! Você não perdeu, pois, vamos lá coro, em uníssono: "quem peeeeerde, aaaaacha"!

"I'm too sexy for my pants"

Ahhh façam-me o favor! Ainda por cima vendiam uns potões de requeijão "light" com azeitonas, tomates secos, anchovas plenas de sódio, etc... Força gordinha! E tome catupiry no rabo!

Sem essa, Weight Watchers!

Tem também aqueles gordos cínicos (eu!). Gordos que não fazem a mínima questão de serem gordos, porém, também não fazem a mínima questão de pagar um real a mais pela calda quente no brownie com sorvete. Meditam, acreditam e duplicam (o tamanho lateral). Nossas frases de efeito são: "quem tem, tem porque mantém" e "quanto mais eu como, mais eu quero comer". Típicos espécimes de pessoas hipertensivamente complicadas e sensivelmente hipercalóricas. Seus hábitos alimentares são curiosos e espantam os mais céticos. Nunca subestimem um gordo em fúria estomacal.

Os abalofados ultra-românticos, são aqueles líricos apneuzados que acreditam no amor puro e sincero com queijo por cima. Quando tudo não passa de uma ilusão (parmesão de má qualidade) eles precisam descontar toda a sua tristeza escrevendo versos de amor platônico envolvente com chantilly e torta quente. É um tipo mais propenso ao suicídio massivo (macarrão intravenoso). São os maiores consumidores de sorvete direto do pote já anunciados pela natureza.

Há também o gordo feliz. São pessoas imensas, de bochechas róseas, com um sorriso no canto dos lábios, de bom humor (enquanto o estoque de azeitona recheada resiste na despensa). Eu tenho fases de polpeta do bem, mas pula essa parte. Estas almôndegas desproporcionais escondem frango assado no colchão, e são constantemente pegos fumando ou estocando chocolate no decote (atenção, peitudas!). São pessoas alegres, engraçadas, geralmente infartadas mensalmente, mas isso é o que menos importa, o que vale é o IMC!

"Hell, yeah!"

Eu tenho uma mania de escolher dentre minhas roupas que eu tive aos 13 anos uma bermuda tamanho confidencial para servir de parâmetro do triunfo sob a maionese; toda vez que emagreço, faço o teste da bermuda: se entrar (me besuntar com creme rinse não vale), eu estou livre! Essa alforria me dá direito à noites de fondue e sundae de doce de leite. Mas só nos dias úteis, heim? Finais de semana são sagrados: feijoada, claro!

Viram? Com todo esse meu esforço eu chegarei lá. Todos os dias eu acordo, aponto para Meca (a geladeira) e oro fervorosamente para não atacar a manteiga clarificada. Geralmente dá certo. Eu uso creme de leite e fica tudo em paz (hehehe). Mentira, eu sou uma garota mediterrânea, quero viver 120 anos comendo tomate e azeite...

... Na pizza Margherita, claro.

"nham"

NEXT!

"You can dance, you can jive..."

2009-01-08T08:07:00.000-08:00

Acordei com as maiores olheiras possíveis para um ser humano de diminutos olhos como os meus. Ainda estou oferecendo 10.000 dinheiros pelo prepúcio do animal que me infernizou ontem com os replays intermináveis e escandalosos de Jéki Jôunson. Antes fosse ABBA, Dancing Queen. Um ultraje! Obviamente não preguei os olhos ontem só sonhando com abacaxis havaianos, hula girls, e Jégui Jordan balbuciando coisas sobre sentar, esperar e desejar, aaah tenha santa paciência. Até ontem eu gostava de Jeckyll Joshon. Agora, meu caro, você já era!

......

"Feel the beat from the tamborim, oh yeah!"

Com um Y na cabeça.

2009-01-07T19:00:00.000-08:00

Estou coçando para desabafar.

Hora: 00:02

Situação: Tendinite, coisa leve.

Problema: Alguém com muita, muita fossa, escutando sem cessar Jack Johnson - Sitting, Waiting, Wishing.

É jóia, mas depois da 42º vez escutando a mesmíssima música de alguém que está pouco se lixando para a lei dos decibéis, eu me sinto um tanto atordoada. Na verdade é cômico, e eu vou ficar acordada por mais um tempinho "soçobrando sinergicamente as soporíferas sofismas que sopitam-me em simulacro status quo da senectude", como diria eu mesma na minha primeira postagem, neste referido local de vômitos verbais. Eu plagiando a mim mesma, o sinal da minha decadência; mas confesso que estou torcendo para que a polícia chegue antes que esse cara se jogue do prédio ou que pelo menos alguém atire um balde d'água na cabeça desse infeliz.

Por que no masculino, Manuca?

Porque tá na cara que isso é obra de um homem em ípsolon. Adornos pontiagudos, falos na testa, diadema do demo, desonra, dor de macho, crise em riste vertical. Para manter a gentileza.

......

Binóculos e janelas: Quero descobrir o que está acontecendo! É claro que, não tendo um binóculo, vou contentar-me com minha imaginação. Na varanda do primeiro andar, vejo uma senhora de roupão e poodle na mão amaldiçoando todas as gerações deste cidadão; no segundo andar, um casalzinho pegando fogo e... Fecham-se as cortinas. No terceiro andar sou eu, atirando todos os meus sapatos e minhas vassouras para todas as dimensões existentes tentando convencer esse rapaz de que ela não vai voltar, portanto, "Dormez-vous, frère Jacques!". No quarto andar, um meia-idade toma sentado um whisky suspeito. Cai meia hora depois misteriosamente...

E esse animal sem espécie continua me atazanando escutando Jack Johnson. E eu gosto do dito cujo, mas não poderia ser o disco inteiro? Não poderia ser ao meio-dia? Já estamos há uma hora do suplício! Sera que vão encontrá-lo na manhã seguinte todo ensanguentado na banheira? Com um tiro na testa? Ou todo gofado no sofá? Ou engasgado e afogado com a cara no prato de mingau que a mãe dele fez? Será?!

"Morre logo, amizade que eu tô com sono!"

Gente, é brincadeira. Mas agora eu estou começando a esboçar uma certa preocupação com o estado de sanidade deste ser notívago e surdo. Eu espero que seja um indivíduo bêbado em sua fossa lúdica e musicalmente terapêutica, porque estamos entrando na segunda hora de "Sitting, Waiting, Wishing", e eu já estou ficando irritada.

Sono e simpatia. "Pago 10.000 pela cabeça de Frère Jacques!"

......

Letra decorada, é sério! Vou denunciar este brasileiro (vou nada, eu só denuncio o meu irmão, e só quando ele não me suborna).

......

Interfonei:

- Boa noite, quem fala?

"É o Jaílson, boa noite dona!"

- Jaílson, tudo jóia? Quem é o meu recém inimigo sem noção do perigo, sem amor à vida e sem mulher que tá escutando essa joça?!

"Bem vinda ao clube".

"Aloha, Jacques Jõunsoun! Você acaba de perder uma fã..."

vou tomar um Lexotan ali e já volto...

NEXT!!!

E o Golpe Levou...

2009-01-06T10:21:00.001-08:00

Dia outro estava eu e meu computador interagindo num Donkey Kong Country alucinado, quando o telefone interrompe meus macaquinhos aventureiros de pegar umas banana-bônus. Era uma moça simpática afirmando que euzinha tinha direito a um super crédito estudantil da super Força Estudantil; que eu deveria comparecer na escola tal, hora tal, dia tal (no dia seguinte) e dizer uma senha tal para ter direito ao meu tal super crédito. Eu perguntei inocentemente: "Oba. Como a senhorita me achou?". Aí a moça inflou o meu ego dizendo que jóia de estudante que eu fui durante o ensino médio, merecendo assim um bônus. Ok!

Fui, né?

Chegando lá, na famosa escola:

"Oi meu bem, qual a sua senha?"

- M07.

"Ótimo (risadinha sórdida). Aguarde.

- Pensei (vão me sedar e vender meus rins no mercado negro).

"Acompanhe Fulaninha, boa sorte e bem vinda!"

Cheguei na sala, várias bancas com computadores individuais. Uau, né? Sei lá... Eu sou da Federal, então... A moça fez uma mini entrevista, perguntou se eu era estudante (não querida, eu ganhei um crédito estudantil por ter curso profissionalizante no Hanky Panky Escola de Sacanagem ¬¬), se eu sabia andar de bicicleta, se eu era feliz. Enfim, umas perguntas bem pertinentes. Aí disse: Apta! Assine aqui e seja bem-vinda.

- Uou, calma aí, amizade. Como é o esquema?

A moça falou que era um super curso de QUATROCENTOS reais mas, como eu sou uma super estudante super especial e ganhei um super crédito estudantil ficaria apenas por 170,00 mais vale transporte, carteirinha, tapa na cara e tudo mais. Qual curso?

- Webdesign.

Pronto. Abestalhei. Caramba! Um baita curso de webdesign com hotelaria, turismo e espanhol, gente que genial! Burrei. Venda casada; primeiro golpe. Jóia! Vou assinar!

- Claro meu bem. Agora dê-me 170 reais que eu seguro sua bolsa.

"170 agora?"

- Já!

Poxa, tô lisa amiga... Seria tão legal... Aceita trinta? E num é que a bonita aceitou? Aí chegou uma paulista cheia de sotaque, pala e mecha no cabelo. A mulher falou tanto, tanto, ó Deus como ela falou, que eu acabei dando meus trinta reais só para ela parar de falar.

Anta que sou.

Ela disse "Passa aqui segunda que a gente acerta o resto e te dou teu material". Concordei e segui no tranquilo caminhar dos tolos. Um dia depois, fui numa despedida de um amigo, e contei toda empolgada que iria estudar na Microgolpe. As pessoas pararam o que estavam fazendo e olharam para mim com um olhar de pena. Uma amiga Paula me disse: "Manuca, sai dessa. Pense numa fria!".

Fiquei um tanto preocupada com o destino dos meus trinta reais e do meu nome limpo. Como google é o pai dos desnorteados como eu, acabei descobrindo isto. Engasguei legal.

Hadouken!!!

No mesmo dia fui lá munida com o meu pai (quase uma arma branca). Na recepção falei logo que queria cancelar já meu contrato. A moça pediu que aguardasse. Chegou a primeira criatura que havia me atendido, e me levou para uma linda sala de 1m². Fiquei claustrofóbica pensando nos meus trinta reais. Ela já ia preparando um carnê e pedindo que eu desse 2 referências pessoais (crédito estudantil MY ASS!!! São as tais referências... Vou descobrir quem me entregou e estripá-lo com a minha faca de chef de 10 polegadas, fritar os seus pulmões, comê-los com mostarda de Dijon, alimentarei minha gata Amnésia com seu fígado, e o coração eu levo para feira do troca) quando eu a interrompi dizendo que queria cancelar. Ela saiu, chamou a paulista da pala doce, que veio mais uma vez com um talão de carnê DESTE TAMANHO e eu falei mais uma vez: QUERO CANCELAR, DEUSA!

Ela perguntou carregando no R: "Maiiisss pôrrrr quêeeaa?". Papai interrompeu na hora pensando que sua filha é extremamente retardada para lidar com estelionatários e inventou que havia arrumado um estágio para mim, que eu teria que viajar e ai! A bonita paulista de mechas reluzentes e pala grossa ainda teve a ousadia de perguntar onde, com quem e por quanto tempo. Eu já ia soltando um "não interessa, sua cretina" quando papai num rompante de criatividade disse em Porto de Galinhas. Passaria o verão trabalhando de biquíni mostrando os meus dotes lipídicos e culinários, matando todos vocês de inveja. Obviamente ela não engoliu, mas fingiu que engoliu.

A outra já ia apertando a minha mão para dizer "meus parabéns, até logo" quando meu genitor rapidamente lembrou do contratinho-nhô. A manceba em aflição disse que iria rasgar. Mas ele disse: "Não meu bem, deixa comigo". E rasgou. Respirei fundo e me livrei da bomba.

Bomba: A Microcamp legal, liga para todos os seus alunos fazendo com que pessoas estúpidas como eu acreditem ter merecido bônus qualquer de alguém disposto a fazer o bem. Jóia! Daí te atraem para um desfile de "vantagens", material didático gratuito e aulas sensacionais com professores qualificadíssimos e diploma reconhecido pelo MEC. Como mencionaram a Força Estudantil, caí como uma pata rouca. Faltaram me avisar que os cursos eram péssimos, não são reconhecidos nem pela mãe deles, nosso exercício diário seria tirar dúvidas de professor hipocéfalo, além das unidades que fecham sem dar satisfações deixando os alunos com cara de tacho. Quando os otários assinam, têm em média 7 dias para desistirem visto que o curso às vezes nem existe, ou não forma turma (me salvei nessa!), caso contrário deverão pagar uma multa rescisória de R$ 3,000 dos livros. Mas pera lá! Os livros não eram gratuitos? Eeeeram. E a nota fiscal dos livros? Nada. E esse contrato leonino, como fica? E essa venda casada, como fica? E os nomes no SPC das pobres mães que tentaram fazer algo de bom para os filhos? PROCESSAAA, Dona Maria!!!

Ela não quis devolver meus 30 reais, mas eu estava com ganas de pular no pescoço dela. E tudo o que eu queria era fazer um Delícia mais bonito... Cheio de abacaxis delirantes no template... Resolvi deixar pra lá. Antes 30 que 3000, né não?

Um Beijinho Doce para você, otária!

NEXT!!!