Então, como eu andei muito filosófica e monótona, eu vou me safar do post de hoje porque estive viajando, voltei, mas minha cabeça ainda está nas claras águas verdes de Porto de Galinhas (eu tenho, vocês não têm-êeem!) -> Eu SEMPRE quis dizer isso devido àquela milimetricamente melindrosa e miserável propaganda dos anos 90 da tesoura do Mickey e da Minnie cujas criancinhas cheias de miolos em formação gruninham uma às outras: "eu tenhoooo, você não tee-eeeeem!". Argh, eu nunca tive esta tesourinha...
Ficam os traumas, vão-se as tesouras.
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Voltei de viagem exclusivamente para ver Alanis Morissette aqui em Recife. Nem preciso contar qual foi o buffet que serviu o backstage... Ahn? HÁ!
PortoFino! Meus queridos ex-colegas de trabalho me enfiaram às 7h da manhã no backstage do Chevrolet Hall e eu passei o dia inteirinho no "catering" dos alanísticos. Tirei fotos com a banda, não consegui um autógrafo dela, então prontamente eu dei a ela um meu. Oras.
"Prazer, Manuca de Paula"O show foi maravilhoso! Chorei como minha gatinha Amnésia chora quando toma um banho. Ainda por cima, como estive trabalhando all day long, entrei na área vip for free (é claro que eu já havia comprado meu ingresso nº 00004 no dia que começaram as vendas) e dei o meu ticket para meu namorido. O pobre coitado ficou guardando o meu lugar em meio a todas as bibas do nordeste, no maior clima, um misto de gaiola das loucas, um ringue de fãs alucinados, uma arena de vaquejada e uma típica boate recifense (patrícios e burgueses, só o crème de la rinse), tudo isso porque fiquei esperando Alanis chegar para que eu pudesse tirar uma foto dela de perto. Ela chegou, falou com todos, simpatissíma, porém a máquina fotográfica me odeia: travou no momento chave. Tudo bem, acontece... [ÓDIO MORTAL AO FABRICANTE! VAI MORRER ENGASGADO COM UM CD DE ALANIS!].
Foi muito bonito, as pessoas em coro gritando as canções. Emocionante! Esperei 12 anos por isso!
Well, minha amada Amnésia está dodói, então eu fui procurar seriamente na internet uma maneira de administrar suas doses corretamente, além do que o veterinário me explicou. Procurei coisa séria, e achei isto:
Como dar remédio a um gato:
1. Pegue o gato e o coloque em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebe. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as suas patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua boca com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a alguém
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça à outra pessoa que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para a outra pessoa mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio e veja se ele é nocivo para humanos. Beba um pouco de água para acalmar-se. Faça um curativo no braço do ajudante e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a sua cabeça para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca do bichano com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina anti-tetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda de varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo de água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça à outra pessoa para levá-la ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico costura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio
fonte: desconhecida
"I'm pretty fly for a white guy."
Oh My God, foi exatamente isso que aconteceu comigo hoje.
NEXT!
