Manguaça Faraônica

Ressaca é um negócio engraçado... Hoje, eu acordei sem entender nada! Sem entender por que diabos as minhas pernas estavam mancas, por que eu tinha um machucado inusitavelmente posicionado no cotovelo (não me perguntem como apareceu), por que meus lábios eram o Saara e duros como o meu crânio que por sinal estava esmagando o meu cerebelo, o que foi bom porque deixou o álcool escorrer mais rápido. Sabe aquela sensação temerosa quando a gente olha no espelho e encontra a Bloody Mary, Mary Poppins, Cup Noodles, sei lá, uma danação menos o nosso ser vivente? Pronto! Hoje eu acordei a própria Rainha Mãe, que Deus a tenha, amém. Trust me, isso não é divertido.


"Negócio Tosco da China"


Eu abri a torneira da pia e pularam três formigas, "eita, esqueci do dilúvio".

Dilúvio:

A máquina de lavar quebrou; entonces, chama o moço! Enquanto o moço foi desinstalando a máquina psicopata, mamãe teve uma brilhante e molhada idéia: "Vou tomar banho! ÊÊêêe!".
Ela foi tomar banho, esquecendo que a mangueira que ficava ligada à washing machine continuava lá, roliça, cilíndrica e cheia de amor aquático para dar, resultado:

Chuáaa, mamãe! A mangueira (cenas de filme) saiu espirrando água cozinha e narina adentro. Fiquei completamente encharcada e tive sinusite como nunca. Quase uma tromba de elefante resfriado. Foi no mínimo insólito, praticamente a ponte do rio Kwae Noi. Então saí correndo para desligar a "fonte" e levei um belo de um tombo memorável. Desliguei e me retirei heroicamente. Praticamente a ponte do rio Que Cai.

Fatos revelados, voltemos às formigas:

Pularam as três formigas da torneira, e me lembrei que Noé mandou que eu não utilizasse a água daquela área do apê senão choveria 40 dias e 40 noites de bica na minha cara de pau. Aí, como não saiu água nenhuma da torneira, e eu obviamente não me atrevi a religar a "fonte", fui tentar me deslocar cambaleante para o quarto da minha mamãe. No percurso, eu jurei sob meu patinho de borracha que nunca mais eu beberia 3 hectalitros de cerveja na minha vida (e também uns decalitros de whisky e dois discos voadores; mais uma vez não me perguntem como foi isso)! Sobrevivi ao percurso, abri a torneira, molhei a minha testa, amaldiçoei a minha bolsa porque nela não tinha mais Engov.

"UTI"

A hora da chuveirada:

A pior hora do dia para um ébrio arrependido; entrei no chuveirão de roupa e tudo, água gelada que encolheu minha calça jeans (eu jamais vou admitir que fui eu quem "alarguei" de tamanho) saiu rasgando e desdobrando toda a minha coluna, fui escorregando devagarinho, daí me bateu um desejo engraçado de batatas. Enquanto eu estava delirando no chuveiro, me veio à cabeça todas as formas possíveis de servir batatas: gratinadas (eu posto meu gratin dauphinoise depois), fritas, sautée, noisette, recheadas, esmagadas, estragadas, o escambau! Aquele sentimento fervoroso (a fé nas batatas) foi se tornando crescente, crescente, e foi subindo, subindo, e eu já podia sentir o aroma das batatas no meu nariz entupido quando...

"Toca Raul!"

... Bolas.

Estou me recuperando, afinal, só se cura uma ressaca com outra.


NEXT!!!