Fat Pride: O Orgulho Gordo!

Em todos esses anos de gorda, eu aprendi que nós gordinhos inconscientemente amamos nossa condição de vítima do lipídio. Todo gordinho tem um drama cotidiano de luta contra a adiposidade adquirida, contudo, persiste naquela farofa de ovos. Eu, claro, não sou diferente. Não sou obesa, sabem, sou uma gordinha gracinha, daquelas gorduchinhas simpáticas de humor redondo. A parte dramática do meu sobrepeso eu deixo para o mal passado, digo, passado mal. Entretanto, meu esforço diário merece o seu devido registro aqui, no espaço do meu melindroso abacaxi a ser descascado hoje e sempre.

Todo gordo tem uma frase de efeito. Tipo aquelas dos Vigilantes do Peso, que eu detesto do fundo do meu estômago dilatado. Aquelas "reuniõezinhas" cretinas que poderiam muito bem mudar o nome para Obesos Anônimos:

- Boa noite, trambolhos! Hoje temos uma nova coleguinha.

"Olá, meu nome é Cacilda".

- Oi, Cacildaaaaa.

"Erh, bem, eu sou obesa."

(silêncio)

"Estou sem comer rosquinhas há duas horas!"

(Palmas)

- Dona Cacilda, por favor, queira pesar-se.

"12345678910 kg! Perdi 0,0001 g!"

(PALMAS ENÉRGICAS)

- Nanãnão, Dona Cacilda! Você não perdeu, pois, vamos lá coro, em uníssono: "quem peeeeerde, aaaaacha"!

"I'm too sexy for my pants"

Ahhh façam-me o favor! Ainda por cima vendiam uns potões de requeijão "light" com azeitonas, tomates secos, anchovas plenas de sódio, etc... Força gordinha! E tome catupiry no rabo!

Sem essa, Weight Watchers!

Tem também aqueles gordos cínicos (eu!). Gordos que não fazem a mínima questão de serem gordos, porém, também não fazem a mínima questão de pagar um real a mais pela calda quente no brownie com sorvete. Meditam, acreditam e duplicam (o tamanho lateral). Nossas frases de efeito são: "quem tem, tem porque mantém" e "quanto mais eu como, mais eu quero comer". Típicos espécimes de pessoas hipertensivamente complicadas e sensivelmente hipercalóricas. Seus hábitos alimentares são curiosos e espantam os mais céticos. Nunca subestimem um gordo em fúria estomacal.

Os abalofados ultra-românticos, são aqueles líricos apneuzados que acreditam no amor puro e sincero com queijo por cima. Quando tudo não passa de uma ilusão (parmesão de má qualidade) eles precisam descontar toda a sua tristeza escrevendo versos de amor platônico envolvente com chantilly e torta quente. É um tipo mais propenso ao suicídio massivo (macarrão intravenoso). São os maiores consumidores de sorvete direto do pote já anunciados pela natureza.

Há também o gordo feliz. São pessoas imensas, de bochechas róseas, com um sorriso no canto dos lábios, de bom humor (enquanto o estoque de azeitona recheada resiste na despensa). Eu tenho fases de polpeta do bem, mas pula essa parte. Estas almôndegas desproporcionais escondem frango assado no colchão, e são constantemente pegos fumando ou estocando chocolate no decote (atenção, peitudas!). São pessoas alegres, engraçadas, geralmente infartadas mensalmente, mas isso é o que menos importa, o que vale é o IMC!

"Hell, yeah!"

Eu tenho uma mania de escolher dentre minhas roupas que eu tive aos 13 anos uma bermuda tamanho confidencial para servir de parâmetro do triunfo sob a maionese; toda vez que emagreço, faço o teste da bermuda: se entrar (me besuntar com creme rinse não vale), eu estou livre! Essa alforria me dá direito à noites de fondue e sundae de doce de leite. Mas só nos dias úteis, heim? Finais de semana são sagrados: feijoada, claro!

Viram? Com todo esse meu esforço eu chegarei lá. Todos os dias eu acordo, aponto para Meca (a geladeira) e oro fervorosamente para não atacar a manteiga clarificada. Geralmente dá certo. Eu uso creme de leite e fica tudo em paz (hehehe). Mentira, eu sou uma garota mediterrânea, quero viver 120 anos comendo tomate e azeite...




... Na pizza Margherita, claro.



"nham"


NEXT!