E o Golpe Levou...

Dia outro estava eu e meu computador interagindo num Donkey Kong Country alucinado, quando o telefone interrompe meus macaquinhos aventureiros de pegar umas banana-bônus. Era uma moça simpática afirmando que euzinha tinha direito a um super crédito estudantil da super Força Estudantil; que eu deveria comparecer na escola tal, hora tal, dia tal (no dia seguinte) e dizer uma senha tal para ter direito ao meu tal super crédito. Eu perguntei inocentemente: "Oba. Como a senhorita me achou?". Aí a moça inflou o meu ego dizendo que jóia de estudante que eu fui durante o ensino médio, merecendo assim um bônus. Ok!

Fui, né?

Chegando lá, na famosa escola:

"Oi meu bem, qual a sua senha?"

- M07.

"Ótimo (risadinha sórdida). Aguarde.

- Pensei (vão me sedar e vender meus rins no mercado negro).

"Acompanhe Fulaninha, boa sorte e bem vinda!"

Cheguei na sala, várias bancas com computadores individuais. Uau, né? Sei lá... Eu sou da Federal, então... A moça fez uma mini entrevista, perguntou se eu era estudante (não querida, eu ganhei um crédito estudantil por ter curso profissionalizante no Hanky Panky Escola de Sacanagem ¬¬), se eu sabia andar de bicicleta, se eu era feliz. Enfim, umas perguntas bem pertinentes. Aí disse: Apta! Assine aqui e seja bem-vinda.

- Uou, calma aí, amizade. Como é o esquema?

A moça falou que era um super curso de QUATROCENTOS reais mas, como eu sou uma super estudante super especial e ganhei um super crédito estudantil ficaria apenas por 170,00 mais vale transporte, carteirinha, tapa na cara e tudo mais. Qual curso?

- Webdesign.

Pronto. Abestalhei. Caramba! Um baita curso de webdesign com hotelaria, turismo e espanhol, gente que genial! Burrei. Venda casada; primeiro golpe. Jóia! Vou assinar!

- Claro meu bem. Agora dê-me 170 reais que eu seguro sua bolsa.

"170 agora?"

- Já!

Poxa, tô lisa amiga... Seria tão legal... Aceita trinta? E num é que a bonita aceitou? Aí chegou uma paulista cheia de sotaque, pala e mecha no cabelo. A mulher falou tanto, tanto, ó Deus como ela falou, que eu acabei dando meus trinta reais só para ela parar de falar.

Anta que sou.

Ela disse "Passa aqui segunda que a gente acerta o resto e te dou teu material". Concordei e segui no tranquilo caminhar dos tolos. Um dia depois, fui numa despedida de um amigo, e contei toda empolgada que iria estudar na Microgolpe. As pessoas pararam o que estavam fazendo e olharam para mim com um olhar de pena. Uma amiga Paula me disse: "Manuca, sai dessa. Pense numa fria!".

Fiquei um tanto preocupada com o destino dos meus trinta reais e do meu nome limpo. Como google é o pai dos desnorteados como eu, acabei descobrindo isto. Engasguei legal.

Hadouken!!!

No mesmo dia fui lá munida com o meu pai (quase uma arma branca). Na recepção falei logo que queria cancelar já meu contrato. A moça pediu que aguardasse. Chegou a primeira criatura que havia me atendido, e me levou para uma linda sala de 1m². Fiquei claustrofóbica pensando nos meus trinta reais. Ela já ia preparando um carnê e pedindo que eu desse 2 referências pessoais (crédito estudantil MY ASS!!! São as tais referências... Vou descobrir quem me entregou e estripá-lo com a minha faca de chef de 10 polegadas, fritar os seus pulmões, comê-los com mostarda de Dijon, alimentarei minha gata Amnésia com seu fígado, e o coração eu levo para feira do troca) quando eu a interrompi dizendo que queria cancelar. Ela saiu, chamou a paulista da pala doce, que veio mais uma vez com um talão de carnê DESTE TAMANHO e eu falei mais uma vez: QUERO CANCELAR, DEUSA!

Ela perguntou carregando no R: "Maiiisss pôrrrr quêeeaa?". Papai interrompeu na hora pensando que sua filha é extremamente retardada para lidar com estelionatários e inventou que havia arrumado um estágio para mim, que eu teria que viajar e ai! A bonita paulista de mechas reluzentes e pala grossa ainda teve a ousadia de perguntar onde, com quem e por quanto tempo. Eu já ia soltando um "não interessa, sua cretina" quando papai num rompante de criatividade disse em Porto de Galinhas. Passaria o verão trabalhando de biquíni mostrando os meus dotes lipídicos e culinários, matando todos vocês de inveja. Obviamente ela não engoliu, mas fingiu que engoliu.

A outra já ia apertando a minha mão para dizer "meus parabéns, até logo" quando meu genitor rapidamente lembrou do contratinho-nhô. A manceba em aflição disse que iria rasgar. Mas ele disse: "Não meu bem, deixa comigo". E rasgou. Respirei fundo e me livrei da bomba.

Bomba: A Microcamp legal, liga para todos os seus alunos fazendo com que pessoas estúpidas como eu acreditem ter merecido bônus qualquer de alguém disposto a fazer o bem. Jóia! Daí te atraem para um desfile de "vantagens", material didático gratuito e aulas sensacionais com professores qualificadíssimos e diploma reconhecido pelo MEC. Como mencionaram a Força Estudantil, caí como uma pata rouca. Faltaram me avisar que os cursos eram péssimos, não são reconhecidos nem pela mãe deles, nosso exercício diário seria tirar dúvidas de professor hipocéfalo, além das unidades que fecham sem dar satisfações deixando os alunos com cara de tacho. Quando os otários assinam, têm em média 7 dias para desistirem visto que o curso às vezes nem existe, ou não forma turma (me salvei nessa!), caso contrário deverão pagar uma multa rescisória de R$ 3,000 dos livros. Mas pera lá! Os livros não eram gratuitos? Eeeeram. E a nota fiscal dos livros? Nada. E esse contrato leonino, como fica? E essa venda casada, como fica? E os nomes no SPC das pobres mães que tentaram fazer algo de bom para os filhos? PROCESSAAA, Dona Maria!!!

Ela não quis devolver meus 30 reais, mas eu estava com ganas de pular no pescoço dela. E tudo o que eu queria era fazer um Delícia mais bonito... Cheio de abacaxis delirantes no template... Resolvi deixar pra lá. Antes 30 que 3000, né não?

Um Beijinho Doce para você, otária!

NEXT!!!