Como alertei anteriormente, eu vivo explodindo cozinhas afora, portanto demorei.
Mas vamos ao que interessa que eu não tenho nenhuma Cidinha para me ajudar:
Vocês, intrépidas donas de casa, ou atrapalhados desconnoceurs e corajosos da vida moderna resolvem chamar seus amiguinhos para uma deliciosa noite de comidinhas (por Deus, leia-se JANTAR!) aí descobrem que têm uma dezena de centena de amigos loucos para fazer uma boquinha às suas custas, seus desvairados! O que fazer?
Sorteio.
Lógico! Chamar um montão de casais é um saco, pode ter certeza. Principalmente quando você é o desacompanhado(a). Isso já aconteceu comigo uma vez, vejam só que salafrária:
Uma amiga minha (amigona mesmo, por sinal!) me convidou/intimou para um petit rendez-vous
das amigas com direito a um jantarzinho bem humorado. Detalhe, cada um deveria colaborar com módicos 15 reais. BRINCADEIRA, NÉ? Se for convite queridos, esqueçam! Cobrar dos convidados é a pior das gafes para mim... A não ser que tenha sido um jantar combinado por todos pagando os ingredientes para que você seja a mão-de-obra de um menu pré-estabelecido. Aí é diferente...
Enfim, chegando lá me deparei com uma "tuia" de casais que me olharam com um semblante memorável digno de Bridget Jones. Já fiquei um tanto FULA da vida só daí. Fui explorar a parte alimentícia da coisa, para aliviar meu desejo de esganar a anfitriã. Matei meu desejo com uma azeitona recheada. Quanto será que custou? Alguns petisquinhos (leia-se salgadinhos Elma Chips), suco de morango de caixa misturado com vodka, e conversas muito desinteressantes, ridículas até. Esperei ansiosamente o jantar (meus quinze reais tinham que valer algo, tinham!) e para a minha surpresa quando anunciaram a mesa posta:
Rotolone.
Ok. Que mais?
Rotolone.
Tudo bem, eu já vi, mas e o resto?
Rotolone.
[...]
[...]
Não que eu não curta um rotolone, meus caros, curto e até demais. A questão é: eu paguei quinze reais (de burra, otária, anta, abigobal, hipocéfala, energúmena) para um encontro jovial de casais chatos e pernósticos para comer Fandangos e rotolone? LA MUERTE!!!
Nunca façam isso, amiguinhos!
E quando eu disse sorteio, falei sério! Escolham criteriosamente ou aleatoriamente, sei lá. Mas selecionem quem vai, com quem vai, para não haver sustinhos feito o meu (foi extremamente deselegante convidar só casais e Manuca!). Querem fazer um dia só de casais? Façam, mas escolham gente legal por favor. De preferência gente divertida mas sem incoveniência. Se for a solteirada, convide um casal ou outro. Quanto menos pessoas de uma vez, melhor. Muita gente só dá trabalho e ainda sai falando mal (como eu tô falando aqui! kkkkk).
Ponham mesinhas no ambiente mais agradável do recinto, e sirvam uns petisquinhos decentes (nada de cheetos, ok?). Depois acomodem todos para o jantar, e lembrem de todos (não façam alguém ficar de fora da mesa porque está desacompanhado)...
agora chega de lamúrias, e comida neles!
Pestiquinhos nº I:
Opa, sabem do que eu gosto? Grissini!
Imitem a Dama e o Vagabundo e coloquem grissini num copinho bonito que fica um charme!
agora, comer grissini puro é sacanagem:
Pastinha legal nº1:
Mas vamos ao que interessa que eu não tenho nenhuma Cidinha para me ajudar:
Vocês, intrépidas donas de casa, ou atrapalhados desconnoceurs e corajosos da vida moderna resolvem chamar seus amiguinhos para uma deliciosa noite de comidinhas (por Deus, leia-se JANTAR!) aí descobrem que têm uma dezena de centena de amigos loucos para fazer uma boquinha às suas custas, seus desvairados! O que fazer?
Sorteio.
Lógico! Chamar um montão de casais é um saco, pode ter certeza. Principalmente quando você é o desacompanhado(a). Isso já aconteceu comigo uma vez, vejam só que salafrária:
Uma amiga minha (amigona mesmo, por sinal!) me convidou/intimou para um petit rendez-vous
das amigas com direito a um jantarzinho bem humorado. Detalhe, cada um deveria colaborar com módicos 15 reais. BRINCADEIRA, NÉ? Se for convite queridos, esqueçam! Cobrar dos convidados é a pior das gafes para mim... A não ser que tenha sido um jantar combinado por todos pagando os ingredientes para que você seja a mão-de-obra de um menu pré-estabelecido. Aí é diferente...
Enfim, chegando lá me deparei com uma "tuia" de casais que me olharam com um semblante memorável digno de Bridget Jones. Já fiquei um tanto FULA da vida só daí. Fui explorar a parte alimentícia da coisa, para aliviar meu desejo de esganar a anfitriã. Matei meu desejo com uma azeitona recheada. Quanto será que custou? Alguns petisquinhos (leia-se salgadinhos Elma Chips), suco de morango de caixa misturado com vodka, e conversas muito desinteressantes, ridículas até. Esperei ansiosamente o jantar (meus quinze reais tinham que valer algo, tinham!) e para a minha surpresa quando anunciaram a mesa posta:
Rotolone.
Ok. Que mais?
Rotolone.
Tudo bem, eu já vi, mas e o resto?
Rotolone.
[...]
[...]
Não que eu não curta um rotolone, meus caros, curto e até demais. A questão é: eu paguei quinze reais (de burra, otária, anta, abigobal, hipocéfala, energúmena) para um encontro jovial de casais chatos e pernósticos para comer Fandangos e rotolone? LA MUERTE!!!
Nunca façam isso, amiguinhos!
E quando eu disse sorteio, falei sério! Escolham criteriosamente ou aleatoriamente, sei lá. Mas selecionem quem vai, com quem vai, para não haver sustinhos feito o meu (foi extremamente deselegante convidar só casais e Manuca!). Querem fazer um dia só de casais? Façam, mas escolham gente legal por favor. De preferência gente divertida mas sem incoveniência. Se for a solteirada, convide um casal ou outro. Quanto menos pessoas de uma vez, melhor. Muita gente só dá trabalho e ainda sai falando mal (como eu tô falando aqui! kkkkk).
Ponham mesinhas no ambiente mais agradável do recinto, e sirvam uns petisquinhos decentes (nada de cheetos, ok?). Depois acomodem todos para o jantar, e lembrem de todos (não façam alguém ficar de fora da mesa porque está desacompanhado)...
agora chega de lamúrias, e comida neles!
Pestiquinhos nº I:
Opa, sabem do que eu gosto? Grissini!
Imitem a Dama e o Vagabundo e coloquem grissini num copinho bonito que fica um charme!
agora, comer grissini puro é sacanagem:
Pastinha legal nº1:
- Cream cheese
- Azeite de oliva EXTRA IMACULADO, HEIM?!
- Pimenta do reino moída na hora (ô do desastre, quando eu digo moída na hora é na hora mesmo!!! Não é para moer e esperar a hora de usar não, viu cerebróide?)
- Hortelã fresco (beeeem viado)
- Sumo de limão siciliano (não sabe qual é, né? foi o que pensei...)
- Um pouco de creme de leite (pode ser de caixinha mesmo!)
aaah, mas e as quantidades?
Gente, quem é o dínamo do caos cozinheiro não precisa de quantidades, só de coragem.
Delicadamente (repito: delicadamente) batam os ingredientes no liquidificador (quem tiver processador, manda bala!) acrescentando o azeite em fio. Em fio, não "no fio".
É claro que nós, arruaceiros do paladar dificilmente conseguiremos ser delicados nessa hora, então mistura tudo que a gororoba dá certo!
e se alguém me vier dizer que enfiou "queijo ralado" na minha pastinha legal, eu amaldiçôo aternamente, compreendido?
Pastinha Legal nº II:
Gente, quem é o dínamo do caos cozinheiro não precisa de quantidades, só de coragem.
Delicadamente (repito: delicadamente) batam os ingredientes no liquidificador (quem tiver processador, manda bala!) acrescentando o azeite em fio. Em fio, não "no fio".
É claro que nós, arruaceiros do paladar dificilmente conseguiremos ser delicados nessa hora, então mistura tudo que a gororoba dá certo!
e se alguém me vier dizer que enfiou "queijo ralado" na minha pastinha legal, eu amaldiçôo aternamente, compreendido?
Pastinha Legal nº II:
- Padaria mais próxima
- Supermercado serve
- Junte tudo e vá ao caixa.
Sempre tem um animal que não tem condições de encarar um liquidificador, não é verdade?
Eu recomendo uma delicatessen de renome na sua cidade.
Meus parabéns, meu amado desordeiro!
Você agora já sabe preparar seu primeiro acepipe ingênuo na cozinha do caos!
No próximo post, se não cometer homicídios culposos com seu liquidificador, te ensino um segundo petisquinho interessante e ainda por cima já te dou a primeira entrada!
Calma gente, a entrada é o prato...
Eu recomendo uma delicatessen de renome na sua cidade.
Meus parabéns, meu amado desordeiro!
Você agora já sabe preparar seu primeiro acepipe ingênuo na cozinha do caos!
No próximo post, se não cometer homicídios culposos com seu liquidificador, te ensino um segundo petisquinho interessante e ainda por cima já te dou a primeira entrada!
Calma gente, a entrada é o prato...
NEXT!!!
[postado em Colherada Zen, um blog novo que inventei para encher o saco do mundo]
