Ahhh... As férias!
O doce soar da palavra descanso!
A maior preocupação que me aflige no momento, é como zerar Donkey Kong 3 depois de quase 8 anos sem jogar. E também por quanto tempo meu pijama suporta ser usado continuamente...
Sem chefes, sem chefs, sem relatórios e cardápios, e dietinhas paupérrimas de nutricionistas de clínica de estética. Nada contra eles, só a contra a minha:
N - O que, minha filha? Tá gordinha?
Eu: "Dizem por aí, né..."
N - Vamos lá, desjejum; 3 bolachas cream cracker, 1/2 xícara de leite desnatado e uma colherzinha de chá de margarina; para colação, uma pêra pequena; o almoço terá duas unidades de almôndegas ao molho, três colheres de sopa de arroz, três colheres de sopa de vagem, gelatina diet; lanchinho da tarde polenguinho, não, deixe-me ver, suco de laranja! Para o jantar um prato de sobremesa de escarola com 2 filés médios de frango grelhado e temperado no óleo e na cebola com...
Eu: "Parou!"
N - Como, minha criança?
Eu: "Não, obrigada. Ok? Ouuquêeeeii?"
Vejamos:
3 bolachas cream cracker - Donde diabos uma criatura tirou essa idéia troglos de passar "bolachinha" para uma gastrônoma aficcionada por pães integrais?! Pelo amor de Deus! Se eu fosse nutricionista (essa é provavelmente uma frase que ainda direi bastante) eu diria: Coma pão, meu bem! UM PÃO!
1 xícara de leite desnatado - Vem cá, eu sou bezerro para tomar leite? Ainda por cima sem a melhor parte que é a gordura! SEFUN (se eu fosse uma nutricionista) eu diria: Meu bem, aposte nos chás nesta estação. Chá verde, chá branco, chá roxo. Mas não é porque está na moda, que a senhora precisa tomar três litros a cada refeição, está claro? Caso for da turma da tetinha, caia de boca na 1/2 xícara de leite recém-saído do peito da vaca! Sin malas conotaciones! Cheio de gordura e coliformes termodúricos (ou seja merda pura), bem quentinho. Melhor tomar merda do que soda cáustica, não?
1 colherzinha de chá de margarina - Jesus, Maria, José! Margarina é uÓOOO! SEFUN, eu diria:
Manteiga, meu anjo! Manteiga! Pelo menos não é aquele tipo de gordura cuja configuração molecular é alterada afim de atingir a consistência desejada, causando assim sua saturação. Argh! Morte em pote, por morte em pote, eu fico com a morte mais deliciosa! Mas se a senhora quiser mesmo o conselho de uma pontencial nutricionista séria (eu!), eu te diria: Azeite, é lógico! Ou até mesmo a gordura do coco. Ambas são gorduras insaturas benéficas! Não vá gastar o vidro inteiro na primeira salada que vir pela frente, uma colher de sopa tá bom demais.
Colação - Que joça de colação! Esse termo ninguém usa mais! Lan-che. Pêra? Tá valendo...
Porém SEFUN, eu diria: Picolé de limão, gordinha! É um lanche cool, baixa caloria, e você ainda corre o risco de morder um iPod nele.
Almoço tenebroso - 2 unidades de almôndegas ao molho -> Pronto, morte súbita. Quer dizer que um gordo é gordo porque é safado e só come hambúrguer? Não minha cara carambola. Existe sim nos confins da Terra uma gordinha vegetariana como eu. SEFUN, eu diria: Almôndegas até vai, mas se for de soja tá? Não vá assassinar o boizinho. É carnívora? Então come bacon e engasgue, sua insensível!
Calma gente, eu não faria isso não. Eu diria: Tá, almôndegas ao forno e para tornar a brincadeira mais interessante, pode até recheá-las com cream cheese. Mas só hoje, tá?
Três colheres de sopa de arroz - Arf. Tá, mas só se for integral ou parboilizado, porque arroz branco, NINGUÉM merece. Nem você, baiacu.
Três colheres de sopa de vagem - Gente, cadê o feijão? Como é que eu vou colocar vagem em colher de sopa?
Gelatina diet - Vegetarianos não comem gelatina, amizade! SEFUN, eu diria: S-o-r-v-e-t-e. De frutas né? Nada de natas e chocolates e coisas que derretem o estômago.
Ah que sem saco! Eu não vou nem comentar o "prato de sobremesa de escarola" que pelo amor do Genitor! Sopa, shake, suco; sai dessa, feia!
É complicado, mas gordinho só se ferra! Pensem comigo:
Nos filmes, a culpa é sempre do gordinho. E se ele for mordomo então...
O gordo é sempre o excluído nas aulas de Eucação Física. Mas quem precisa delas, não é verdade?
Um gordinho às vezes tá fraco da cachola, e acaba se tornando um bulímico e em casos mais extremos, até anoréxico.
As modelos gordinhas loiras da Loony (aquela propaganda da capa interna de revista fútil) são constantemente ridicularizadas, inclusive por mim.
Quando um gordo abre a geladeira para beber água, o pessoal fala "já vai comer?".
Em termos alimentares, ninguém dá crédito para um gordão, porque ele come até a sombra; ou seja, se um paquiderme garantir que o cachorro-quente do Magal é o bicho, não acredite.
Quando um gordinho vai ao dermatologista e reclama de estrias, escuta logo que não tem mais jeito. Se fosse a Xuxa, era raio laser.
Sei não. Eu cansei dessa vida indigna, ingrata e tirana da gordura. E vejam bem, que de obesa eu só tenho a fome. Honro meus 154 cm com 57 kg. Sou gorduchinha, porém simpática. A fórmula perfeita de um híbrido da Magali com a Mônica. Baixinha, gordinha, invocada, e comilona e adooooro uma coelhada! -> o que quer que seja o que eu quis dizer com isso...
Bom, nessa palhaçada calórica, eu já despachei 7kg para o umbral. Mas de acordo com o furor dos endócrinos biopedantes, eu preciso detonar mais 6kg de adiposidade pura. Tão vendo só? Gordinho só se lasca!
Gordinhas Loony: É como disse nossa folclórica Cinderela (Jason Wallace); gordinho não, estou ampliando para melhor servir.
NEXT!
O doce soar da palavra descanso!
A maior preocupação que me aflige no momento, é como zerar Donkey Kong 3 depois de quase 8 anos sem jogar. E também por quanto tempo meu pijama suporta ser usado continuamente...
Sem chefes, sem chefs, sem relatórios e cardápios, e dietinhas paupérrimas de nutricionistas de clínica de estética. Nada contra eles, só a contra a minha:
N - O que, minha filha? Tá gordinha?
Eu: "Dizem por aí, né..."
N - Vamos lá, desjejum; 3 bolachas cream cracker, 1/2 xícara de leite desnatado e uma colherzinha de chá de margarina; para colação, uma pêra pequena; o almoço terá duas unidades de almôndegas ao molho, três colheres de sopa de arroz, três colheres de sopa de vagem, gelatina diet; lanchinho da tarde polenguinho, não, deixe-me ver, suco de laranja! Para o jantar um prato de sobremesa de escarola com 2 filés médios de frango grelhado e temperado no óleo e na cebola com...
Eu: "Parou!"
N - Como, minha criança?
Eu: "Não, obrigada. Ok? Ouuquêeeeii?"
Vejamos:
3 bolachas cream cracker - Donde diabos uma criatura tirou essa idéia troglos de passar "bolachinha" para uma gastrônoma aficcionada por pães integrais?! Pelo amor de Deus! Se eu fosse nutricionista (essa é provavelmente uma frase que ainda direi bastante) eu diria: Coma pão, meu bem! UM PÃO!
1 xícara de leite desnatado - Vem cá, eu sou bezerro para tomar leite? Ainda por cima sem a melhor parte que é a gordura! SEFUN (se eu fosse uma nutricionista) eu diria: Meu bem, aposte nos chás nesta estação. Chá verde, chá branco, chá roxo. Mas não é porque está na moda, que a senhora precisa tomar três litros a cada refeição, está claro? Caso for da turma da tetinha, caia de boca na 1/2 xícara de leite recém-saído do peito da vaca! Sin malas conotaciones! Cheio de gordura e coliformes termodúricos (ou seja merda pura), bem quentinho. Melhor tomar merda do que soda cáustica, não?
1 colherzinha de chá de margarina - Jesus, Maria, José! Margarina é uÓOOO! SEFUN, eu diria:
Manteiga, meu anjo! Manteiga! Pelo menos não é aquele tipo de gordura cuja configuração molecular é alterada afim de atingir a consistência desejada, causando assim sua saturação. Argh! Morte em pote, por morte em pote, eu fico com a morte mais deliciosa! Mas se a senhora quiser mesmo o conselho de uma pontencial nutricionista séria (eu!), eu te diria: Azeite, é lógico! Ou até mesmo a gordura do coco. Ambas são gorduras insaturas benéficas! Não vá gastar o vidro inteiro na primeira salada que vir pela frente, uma colher de sopa tá bom demais.
Colação - Que joça de colação! Esse termo ninguém usa mais! Lan-che. Pêra? Tá valendo...
Porém SEFUN, eu diria: Picolé de limão, gordinha! É um lanche cool, baixa caloria, e você ainda corre o risco de morder um iPod nele.
Almoço tenebroso - 2 unidades de almôndegas ao molho -> Pronto, morte súbita. Quer dizer que um gordo é gordo porque é safado e só come hambúrguer? Não minha cara carambola. Existe sim nos confins da Terra uma gordinha vegetariana como eu. SEFUN, eu diria: Almôndegas até vai, mas se for de soja tá? Não vá assassinar o boizinho. É carnívora? Então come bacon e engasgue, sua insensível!
Calma gente, eu não faria isso não. Eu diria: Tá, almôndegas ao forno e para tornar a brincadeira mais interessante, pode até recheá-las com cream cheese. Mas só hoje, tá?
Três colheres de sopa de arroz - Arf. Tá, mas só se for integral ou parboilizado, porque arroz branco, NINGUÉM merece. Nem você, baiacu.
Três colheres de sopa de vagem - Gente, cadê o feijão? Como é que eu vou colocar vagem em colher de sopa?
Gelatina diet - Vegetarianos não comem gelatina, amizade! SEFUN, eu diria: S-o-r-v-e-t-e. De frutas né? Nada de natas e chocolates e coisas que derretem o estômago.
Ah que sem saco! Eu não vou nem comentar o "prato de sobremesa de escarola" que pelo amor do Genitor! Sopa, shake, suco; sai dessa, feia!
É complicado, mas gordinho só se ferra! Pensem comigo:
Nos filmes, a culpa é sempre do gordinho. E se ele for mordomo então...
O gordo é sempre o excluído nas aulas de Eucação Física. Mas quem precisa delas, não é verdade?
Um gordinho às vezes tá fraco da cachola, e acaba se tornando um bulímico e em casos mais extremos, até anoréxico.
As modelos gordinhas loiras da Loony (aquela propaganda da capa interna de revista fútil) são constantemente ridicularizadas, inclusive por mim.
Quando um gordo abre a geladeira para beber água, o pessoal fala "já vai comer?".
Em termos alimentares, ninguém dá crédito para um gordão, porque ele come até a sombra; ou seja, se um paquiderme garantir que o cachorro-quente do Magal é o bicho, não acredite.
Quando um gordinho vai ao dermatologista e reclama de estrias, escuta logo que não tem mais jeito. Se fosse a Xuxa, era raio laser.
Sei não. Eu cansei dessa vida indigna, ingrata e tirana da gordura. E vejam bem, que de obesa eu só tenho a fome. Honro meus 154 cm com 57 kg. Sou gorduchinha, porém simpática. A fórmula perfeita de um híbrido da Magali com a Mônica. Baixinha, gordinha, invocada, e comilona e adooooro uma coelhada! -> o que quer que seja o que eu quis dizer com isso...
Bom, nessa palhaçada calórica, eu já despachei 7kg para o umbral. Mas de acordo com o furor dos endócrinos biopedantes, eu preciso detonar mais 6kg de adiposidade pura. Tão vendo só? Gordinho só se lasca!
Gordinhas Loony: É como disse nossa folclórica Cinderela (Jason Wallace); gordinho não, estou ampliando para melhor servir.
NEXT!
