I Wanna Be Away From Here - Quando Essa Bomba Explodir...

"Atenção
Tudo é perigoso
Tudo é divino maravilhoso"

Bicho esperto, esse tal do Caetano Velozo, né?
Ontem estava eu assistindo ao Futura, mais especificamente um programa da Regina Casé que se chama "Um Pé de Quê?" e descobri que os responsáveis pelo programa, neutralizarão as emissões de carbono provocadas por todos os recursos utilizados para a realização do programa em 2007 com plantios de árvores! Genial! No programa, um engenheiro florestal explicou a relação de equivalência para neutralizar a emissão de 1 ton de CO2 (uma tonelada de dióxido de carbono; d'uh! É óbvio que vocês sabem, perdoem a gordinha) são necessárias 5 á (HÁ! Essa eu inventei... Cinco árvores!). Meu Deus, é super paupável! Vamos lá pessoas amigas plantemos árvores! O mundo tá se acabando em águas vivas, precisamos nos proteger! Furacões em New Orleans (Bush féladamadre, segura!!!), câncer de pele, leite adulterado, camada de ozónio anoréxica, selvas de pedra, tão mandando a Amazônia pro espaço, Britney Spears tomando remédio de cavalo!!! Parem o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tá tudo errado!

Volta Jesus! Krishna, Jah, Buddah, Rama, Osama, sei lá! Voltem logo, que o tempo tá acabando...

Hobbes tinha toda a razão; Homo homini lupus.

Invistam nos seus netos. O aquecimento global é irreversível. A desgraça já está feita, só nos resta estacionar. Voltar atrás, não dá mais. Determinismo, naturalismo, dadaísmo, malabarismo, dane-se; não há espaço para doutrinas. Não sejamos de vanguarda, senão a tendência seria explorar a morte e o cinza; o pau e pedra; o fim. Cuidemos do que mais importa: O futuro deste planetinha que grita por socorro... Mas não vai deixar barato. A fúria da mamãe natureza tá aí.

Cuidado com as Águas Vivas e boas férias socialmente responsáveis!
Consciência ecológica já!
E se for possível, deixem de usar papel higiênico.


E plantem árvores patrocinadas pelo site: www.clickarvore.com.br
É só se cadastrar, clicar, e um patrocinador paga uma muda a ser plantada graças ao seu clique!


NEXT!!!

Post deletado 2

Post Deletado 3

Uns play, outros pray, outros não sei...

2008 á beça, heim amigos?

Dois mil e oito. Dois mil e oi-to!

d-o-i-s m-i-l e o-i-t-o!
2 1000 ? 8

arf.

Sou uma ingrata, mas estou de volta!

E meio irritada, até esbocei crises de náuseas (ok, uma baita performance emética in the middle of the night, em plena rua)! Seguinte: este papo todo de "adeus ano velho, feliz ano novo" me deu nos nervos e eu pus toda a minha festa a perder - não segurei a pressão - na casa do sogrão (que por sinal, é muito legal), toda a família do rapaz reunida e eu lá. Mamãe Maria Josefa! Foi demais para o meu estômago. Fui muitíssimo bem recebida, um pessoal bacana, engraçado, acolhedor! Seria sensacional, se eu não fosse Manuca. Comecei a ficar nervosa, tava chegando a hora, cadê vovó, Daniel na janela do banheiro me aperreando, esqueci a maquiagem e a lente de contato, meu cabelo murchou... Produção final? Mudei de blusa.
Gatinha.

Comprei um par de sidra "Golden", porque "Cereser" não tinha mais. Nem aguentei a cervejinha. Quanto ao espumante beleza, Daniel jogou na minha cabeça na hora do "10, 9, 8...".
Ah, isso foi refrescante! Divertido só para ele, claro.
E quando rufaram os tambores, as sanfonas, e guitarras eletrizantes da orquestra múltipla de forró (¬¬), todos esperavam o deleite visual skyline do show pirotécnico! Pira? Tinha, muita...
Técnica? Talvez... Um swing, um balanço diferente, um fogo atrás do outro. Mesmo. Primeira explosão! Que bonito! Silêncio. Minutos. Momentos de tensão... Outra explosão.
Ops. Comeram o dinheiro dos fogos...

Muitos abraços, desejos mentais de um ano esperançoso, pacífico e sem grandes inundações e derretimentos de geleiras e afins. Eu olho para o gordinho simpático ao meu lado; nem preciso falar ou mentalizar; estava impresso em ambos os sorrisos, um mesmo desejo de felicidade mútua e "ajuntamento futuro". É, nem as lonely gordinhas duram para sempre. Arrumei um potencial casório com um roqueiro do bem!

A festa continuava linda, mas minha digestão gritava 2007! 2007! Saída pela esqueeeeerda!
Oh God, Oh Dog, Oh Santa Água com Gás!
Eu preciso de um Sonrisal Providencial, um Sal de Fruta, um paz e amor...
Me arrastei pelas ruas de Candeias Beach entre bêbados, notívagos, e comemorantes.
"My precioussssssssSsSs"
O som da efervecência me acalentava os ouvidos; mas era tudo ilusão! Eu me encontrava em plena avenida, esperando Angélica chegar cantando seu maior hit "Vou de Táxi" e abrindo as portas para mim, com aquela roupinha de ombreira preta e amarela, quadriculada; então sairiam balões diversos do carro, mamãe e vovó segurando um bolo branco de noiva escrito "Clube dos Solteiros Cativantes", Faustão com o microfone, confetes e serpentinas, plumas e paetês; o New Kids on The Block e finalmente o motorista de táxi piscando o olho e dizendo: "Todos à boooooordo!"

O máximo que eu consegui foi um táxi com o pisca-alerta ligado, um motorista com chapéu interiorano e uma moça aflita segurando uma sacola de plástico. Daniel se aproximou, e conversou com o taxista que explicou a incrível estória a seguir:

Sr. Arruda do Táxi, seguia contente em direção à sua casinha apanhar sua esposa D. Auxiliadora do Arruda do Táxi para juntos comemorarem o advento do Novo Ano Babão. No meio do caminho encontra um amigo perdido, necessitado de uma caroninha amizade. Legal. "Sobe no carro, companheiro", ele deve ter dito. Ao lado do rapaz, estava uma mocinha agoniada, abraçando desconfiada uma sacolinha amarela de plástico. Sr. Arruda, muito solícito perguntou para onde ela iria, se ficaria sozinha. Ela então respondeu que estava esperando o "bacurau" de um ônibus para Candeias Beach Bitch Class Society. Pobre moça! Ficaria o resto do ano esperando, porque o último ônibus já havia passado há horas, e ela não era daqui de Recife e nada conhecia. Então, Sr. Arruda mais uma vez deve ter dito "Suba no carro companheira" - suba é mais feminino que sobe; eu acho, ok? - e ele a levou atéeeeeeeeeeeee Candeias! É em Jaboatão dos Guararapes para os foreigners off Recife. Outra cidade! Entende?
Ele fez isso em plena contagem regressiva para o BabacAno Novo! Genial!
Quando a moça finalmente encontrou sua irmã que a esperava atônita com a prontidão da chegada, nós embarcamos! Ele ainda por cima, nos levou! *______*

No meio do caminho, eu começo a ver o mundo girar...
Girando... Girando... Deslizando suavemente... Deslizando freneticamente... Deslizando e Girando... "Continue a nadar, continue a nadar"... PAREM O CARRO PELO AMOR DE DIÓS!

[...]

[...]

[...]


vômito é de fato uma palavra muito desagradável, e não me traz sensações plásticas interessantes. Sim, porque ainda não havia revelado minha alucinate habilidade DDA de extrair sensações plásticas nas palavras comuns, por exemplo:

Minha amiga leitora Magreza, vulgo Cláudia: Caldinho de Feijão.
Meu querido Walmir: Omelete e bolinho de goma.
Meu simpático nome Emanuella: Pirulito
Daniel, meu gordinho fiel: Chandelle de chocolate branco
Bruna, minha amiga ciumenta e carente Buba: Sidra
Julia minha querida e amada neologista "abiga": Almôndegas (de soja, lógico!)
Tia Vanessa, mãe da Almôndega: Sorbet de Melancia (chique, não?)

e também esqueci de dizer, que tais sensações remetem à comida...

Voltando à super festa no táxi. Depois de bambolear meu organismo, eu entro no táxi e ganho uma toalhinha de brinde. O pessoal perguntou se eu bebi: Não.
Comi muito: Não.
Sassariquei na virada: NÃO!
foi pura sacanagem estomacal.

então começaram as suspeitas temerosas de um possível rebento.
CALMA GENTE! Não é isso não...

cheguei em casa, muito grata e emocionada com a boa vontade das pessoas boas, ainda bem que elas ainda existem (é por isso que o mundo anda "de pé"), que sacrificaram seu Réveillon para ajudar desconhecidos.
Que Deus os abençoe!
E a todos nós também amados abacaxis do coração!

E VIVA DOIS MIL E OITÁRIO!

e neste ano se não souber brincar; melhor não descer para o play...

NEXT!