Va, Petit!

Notícias da 'Mata da Zona':

As coisas no PuertoPhino Travesseiros & Diversões, andam congeladas. Tornei-me das mais inúteis criaturas no universo gastrobuffético anti-parisiense. Quero ser a estagiária de salto novamente! Eu era feliz e não sabia... Desde que minha brilhante chef chefa se mandou para os porões dos tiozões do Fasano (e está arrasando!), meu estágio virou o "mango chutney da compreensão humana". Santa Saga Sagaz da Sagatiba Sacrificada! Sem minha mesada (vale ressaltar que tal "mesada" para mim - uma burguesa folclórica porém humilde - constitui o sustento de muitos colegas meus), como poderei sagatibar aos finais de semana? Não que esta seja minha preocupação! É que eu não resisto e preciso tirar alguma vantagem cômica de toda e qualquer situação ao passo que as piadas são sempre bem-vindas em minha vida, obrigada. Eu realmente estou chateada com a minha ociosidade aguda.

Notícias da Casa da Barbie:

Ainda mais profético que a canção foi este "past post"! Estamos todos juntos novamente (os caras de joelho e a mamãe!) Será que eu detenho o lendário "Pergaminho dos Desejos"?

Pulando a corda, voltemos às Notícias da 'Mata da Zona' - As Lendas da Rural:

Nossa aula de segunda-feira foi muitos anos-luz de distância instrutiva. O professor, nosso querido Veneziano da Gôndola (aquela camisa listrada azul e branca não me convece... Só faltou o panamá!) me fez passar todo o fim de semana arquitetando um nefasto plano de burlar as leis wikipedianas e contruir um trabalho decente consultando apenas as revisões literárias indicadas. Tudo bem. Em conversa com minha companheira inseparável de trabalhos (porque só restamos nós, não é verdade Fabi?) eu imaginei coisas do mundo mágico do pó, das entrelinhas estelares dos distraídos, do além da imaginação; enfim! Imprimi dois trabalhos a mais achando que fossem necessários. Gastei mil dinheiros!!! Segui para a aula pobre porém disposta. Eis que mais uma vez os temerosos e soníferos slides me obrigaram a matar o tempo escrevendo baboseiras para este blog. Quando de repente, irrompe a Terceira Guerra Magistral.
Motivo: Estávamos sendo contemplados pelo mavioso roteiro de estudos do curso para técnicos em ar-condicionados da ANVISA; como se estivéssimos tendo verdadeiras e substanciais aulas de Gestão Ambiental. E eu me pergunto se canja de galinha realmente não faz mal...

1. "Qual o rio mais poluído do Brasil?"

Tive vontade de responder "Rio de Janeiro" só de sacanagem... Mas me segurei nessa.

2. "O rio Ipojuca é o segundo mais poluído do país..."

PÉEEEEEIM! Não professor. É o terceiro. Também me segurei...

3. "A ampla contaminação das cadeias alimentares pelo radionuclido 'Célio - 157'..."

É CÉSIO-187, ORAS!!! - Alguém replicou na sala. Neste momento começou a pirotecnia angustiante e indigesta. "Professor, esta cadeira está fazendo mal a minha auto-estima, tamanha perda de tempo!", um outro deixou escapar. E por aí foi-se uma chuvalhada de injúrias e uma discussão que ultrapassou os limites do engraçado e adentrou pelos campos do ridículo, e nele seus caminhos 'tortuosos' e não por isso menos hilários. Eu confesso que senti pena pela cara de pau do professor... Puxa vida como eu mudei academicamente! O incrível milagre do Efeito Estufa na impaciência finalmente cedeu um espaço para a piedade... E a piada! Levantei meu braço direito em sinal de protesto e retruquei sarcasticamente: "Acho que estamos perdendo tempo agora, e que todos nós deveríamos ser vegetarianos!" Ah! Eu perco pontos, mas nunca a alma - anagrama de lama.

Houve um momento de silêncio e logo mais severas repreensões. Faço questão se ser assim! "Acalma-te cacahuate! Eu só quis quebrar o gelo..."

Gelado mesmo, só piña collada e sorvete de alfafa. Tomei gosto pela cozinha dos horrores.

Bom, será que nossos amiguinhos aguentarão mais um ano acampando nas florestas tropicais de biodiversidade acéfala rica? Enquanto o 'Aquecimento Mobral' derrete os cérebros dos primatas da "Bidiota" de Dois Irmãos? Eu proponho esta narcose intelectual para o NEXT Delícia.


É... Nossa história lembra Carême, em seu momento biográfico apoteótico quando seu pai o sacrifica nas mãos da sorte abandonando-o para que siga seu destino de 'chef dos reis, e rei dos chefs':

“Hoje em dia é só usar a inteligência para fazer fortuna, e inteligência você tem – Va petit!”

só perde para a história de Evita...


NEXT!

Para Walmir, Renatinha, Flávia e CIA, Magreza, Tia Vanescal e Juh, e todas as outras pessoas que perdem seu tempo aqui...

Voltando e Deliciando os Abacaxis Cotidianos...

Um Ela e Dois Caras de Joelho

"Ela vivia tão, tão só
Ela queria morar em Israel
e uma vida inteira a sonhar
ela queria, mamãe queria

Ela queria casar
Ela queria casar
mia mamma

Pois eis que num mundo, tão triste
Ela iria encontrar
O sonho dela, um par
parece bobo, eu não entendia

Ela queria casar
Ela queria casar
Ela queria casar
mia mamma"


Aaaah quando eu escrevi essa canção eu não fazia idéia de quão profética era a mesma.
E ao mesmo tempo eu me arrependo dela. Teria sido a música a materializadora da profecia?
Bolas, Dona Genitora! Quem mandou a senhora inventar de se entregar aos arroubos juvenis da meia idade? Vozes do além? Ou o refrão da minha canção?

Vejamos a Gênese do Mar Morto...

Há muito tempo atrás, uns vinte e um anos para ser um tanto exata, duas crianças de vinte e um anos resolvem brincar de casinha fora de hora. Ela acabou por largar o curso de Direito no quinto ano, e ele terminou com láureas. Berços foram montados, casamentos arranjados, berços desmontados, adeus casamento! Cada um foi para a sua casinha da Barbie viver sem paz. A família dele muito contribuiu para o desarmar dos berços, pois tanta víbora eu nunca vi. A família dela de nada serviu, somente para enterrar qualquer eventual pecinha que tenha sobrado. A criaturinha minúscula com cara de joelho, se contentava em brincar de Casa da Barbie com aquele estranho porém familiar senhor que toda tarde aparecia na esquina. Mais quatro semanas se passam, e lá estavam todos reunidos sob o mesmo teto e sobre os mesmos berços novamente. Ah! Mas se tudo fosse cor-de-rosa... Crises de telecinese faziam objetos voarem sobre nossas cabeças sem que a criaturinha com cara de joelho pudesse identificar de onde vinham e para onde iriam tais coisas voadoras e violentas. O que começa errado, termina errado. Sete anos depois, terminou de vez. Ufa! O tempo vem passando carregado de mentiras e julgamentos, orgulho e preconceito (se me permite, minha querida Jane Austen). As crianças de vinte e um se tornaram bebês de quarenta e quatro (esqueçam a matemática, "quarenta e quatro" soa melhor que "quarenta e dois") e quem mais sofre com tudo isso? As duas criaturinhas com cara de joelho.

Mais um tempinho foi passando, e ela se casou. Ô Santa hora sob os céus em que ela resolveu se casar de novo... Morava com os caras de joelho, felizes que só um joelho! Nunca nada os faltou. Isso lá era hora de quebrar nossa incrível equipe de Dois Joelhos e uma Ela? Quem se importa se a sociedade quer padronizar as equipes? Não precisaríamos de mais um "Ele". Muito menos, Dona Ela, muito menos precisávamos que a senhora fosse embora sem mais. Ir embora se juntar a uma nova equipe de Um Ele e Várias Caras de Joelho. Caras estas, que jamais a receberiam como uma verdadeira Ela. Nós sim...
Desde então tudo desandou! O pão acabou, o gás escapou, a casa caiu, o caçula fugiu!!!
Tudo parecia que iria ficar bem, mas não. Volte Dona Ela, ou faça-me um favor;
saia já daí, compre um outro cafofo, se mude com Seu Ele e seja feliz igual a canção! Aí sim, eu vou me orgulhar muito dela, e da senhora também. Seria a solução mais viável, visto que a casa da Barbie está assaz bagunçada para tornar-se seu lar novamente. Perdoai as caras de joelho, mas agora não há como voltar atrás. As feridas fecham, mas quando a casquinha roxa cai, aquela marquinha branca horrorosa fica! Entendeu?
"Por favor, Cara de Joelho Oficial I, você poderia vir buscar a sua Ela de volta?"

Deixa eu explicar no Delícia Way Of Explain:

Almoço do sábado para Enrico = beirute com batata-frita
Almoço do sábado para Mim = qualquer coisa sem carne.

Qual parte do qualquer coisa sem carne você entederia leitor? Aquela do "obrigada pelo salpicão mamãe, mas infelizmente creio que não almoçarei hoje - de novo."

Salpicão para a vegetariana. Frango com presunto besuntado na maionese [OVO!!!]
Não se importam mais...

É, agora sou uma cara de joelho aos vinte e um, e não casarei nem tão cedo, não desse jeito; e terminarei minha faculdade, e noivarei, e terei meu cafofo e minha própria Casa da Barbie, e meu Carro da Barbie, e o Marido da Barbie [verdadeiramente másculo de preferência] e minhas próprias caras de joelho que estudarão, comerão e escutarão o que quiserem (menos Economia Doméstica, Costela no Bafo e Pagode Fuleragem), e serão respeitados, levados em consideração em primeiro lugar, e apesar de tudo; tudo... Serão tão amados quanto eu sou.

Apesar de tudo.

NEXT...